6年前，27歲的我在《N城日報》做民生記者。
那時，我的記者生涯剛滿4年，每當我講話的口氣中疑問的成分稍稍多一些時，對方總是會拋來一句︰「喂，你不是要采訪我吧？」
我在一所文科大學讀了四年的新聞專業，即將畢業的時候，父親來信說家鄉正在籌辦一張晚報，需要面向社會招募一批編采人員，與我的專業比較對口，並給我寄來厚重的一沓資料，囑咐我一定要把它吃透，幾乎沒有費什麼周折，我得到了一份記者的工作。
就像所有剛剛踏上工作崗位的年輕人一樣，對于這份工作我很珍惜，每天都在絞盡腦汁去想如何捕捉些猛料，獻給我們剛剛籌辦的報紙。
自從畢業後，大大小小的同學聚會，我也參加了不止一回，酒足飯飽之際，總會有人抱怨我們70年代的人生不逢時，舉個最明顯的例子，1997年，全國大範圍取消福利分房，那時候70年代出生的人剛剛參加工作，不僅上大學要花很多錢，工作還沒得分配，就連本科也不值錢了，相比那些不是抱怨私營企業公司業主性騷擾就是埋怨國營單位工資少的姐姐妹妹們，我想我也該明白什麼叫知足常樂了。
我高昂的工作熱情與高質高產的稿件讓部門的主管對我另眼相看，工資獎金福利加起來雖然不至于每天可以吃海鮮喝咖啡，但革命的小酒還可以天天有。人人都說，社會是個黑暗無比的大染缸，剛參加工作不久的我還沒感受到這句話的深刻意義，反而覺得是某些悲觀主義者把生活想的太消極。生活嘛，它應該像一面鏡子，你對它笑它就笑，你對它哭它就哭。
不久後，我又被調到了報業集團的日報，每天寫一些不痛不癢的批評問題稿或歌頌歌頌社會主義大家庭的溫暖。
這天下班後，我坐在電腦前加班趕稿子，寫完稿子後抬頭一看空蕩蕩的大廳只剩下了我一個人，一瞬間感到無比的寂寞，無比的空虛，我已經27歲了，至今一事無成。
我走到窗戶前，打開卷簾，神清氣爽的晚風迎面拂來，溫柔地輕吻著我的發絲，空氣里漂浮著甜蜜的花香，路邊的楊柳吐出的柳絮像白色的小精靈，暮春的黃昏因此被裝點出一種夢幻般的空靈，可是我的心卻有種說不出的空虛和茫然，還有一絲莫名的煩躁。
我不想回家，也不想在單位里呆著，更不想去找什麼人傾訴，離開報社，我一個人背著厚厚的大包沿著馬路慢慢地踱步，讓裹著些涼意的春風一吹，一絲寒意涌遍了全身，我定了定神，前面的十字路口處不曉得什麼時候開了一座新的酒吧，這個酒吧的名字叫作「流金歲月」，頗有些懷舊色彩，四個金色的大字在夜空下閃爍著琉璃一樣的光澤，我鬼使神差地就跨進了酒吧的門。
很優雅的裝修與格調，很曖昧的光線與若有若無的輕音樂，這是我喜歡的風格，我找了個高腳椅坐下，要了一瓶百威，模出一枝七星，眯起眼楮慢慢地吸。
我吐出一個煙圈，四處打量了一下，有不少是情侶，有年輕的，也有中年的，一個個相依相偎，卿卿我我的甜蜜神情，映襯得我這個獨自來酒吧里買醉的女子格外孤單，我又吐出一個圓圓的煙圈，塵封的往事在雲霧中緩緩浮現︰十七歲的冬天、天真的愛……曾幾何時，我也曾經與一個男孩如膠似漆，多麼久遠的故事，今生今世也許難以再見，像發生在上個世紀一樣飄渺，就像露珠落入大海，消失得不著一絲痕跡，以至讓我懷疑這是不是一場夢？
回憶過去的幸福只會讓今天的孤單更加淒清，因此我寧願自己的記憶力功能具有屏蔽功能，過濾下那些該記住的東西，讓該遺忘的徹底被掃進歲月的死角。
經歷了刻骨銘心的初戀之後，我至今在感情的事情上沒有再動真過真格，雖然我實在無戀愛可談，但卻對各種版本的愛情公式爛熟于心，自認為也算是了解男人的心理，我在上大學時就把《「壞女人」有人愛》這種號稱全球暢銷不衰的經典情愛讀本翻了N遍。
我明白很多做女人的學問，借一位網絡作家的話說是︰「她應該像杭州絲綢一樣柔軟輕薄，像巴黎香水一樣五迷三道，看似弱勢，實則強勢……」
我的身邊的追求者從來沒有低于2位數，但是我無法判斷是我矜持的風度讓他們折服還是C罩杯的胸圍讓他們神往。總之，我似乎已經失去了這個年齡對愛情所應該持有的熱情和理想，看的多了，也很難再相信男人，我寧願相信錢鐘書老人的金口爍言——所謂愛情，只不過是一種生殖沖動罷了，生殖沖動過去的時候也就是愛情消亡的時刻。男人都是由性而情的，離開了性的愛情對于他們來說等于空中樓閣，那些試圖接近女人的很多男人的終極目標也不過是上床，當他們釋放的那一刻，他們的目的已經達到了。
可是俗男俗女們仍然需要愛情這種假道學來裝點自己的人生，需要在自己的一生中有一次或N次地被愛情這種豬油蒙住雙眼，我還沒有再次踫到一個能讓我的雙眼被蒙住的男人，所以，我仍然是孤獨的。
我抽第二根煙的時候，身邊突然傳來一個男人的聲音︰「天涯何處不相逢？咱們真是有緣分啊。」
我轉過臉去，一張年輕的臉帶著戲謔的笑意正在看我。是他！我在心里驚叫了一聲。
「世界真是小啊」，我故作輕松地把快燃盡的煙按滅在煙灰缸里。「怎麼，你現在在N城混？」