幾年前當易堯在醫院里神情反常地叫我「以雋」時我就知道面前的易堯肯定已經不是原來的易堯了，既然我可以在出車禍死後重生回到少年時代，那麼易堯也可以。帶著悔恨或者遺憾重生，比如說我，對于易堯的背叛我千萬個不甘心，如果重來一次，結局又會是怎樣的？會不會再遍體鱗傷一次？抑或是開闢出另外一條全新的道路？
只是那時的我還無法完全正視自己的內心，毫無疑問，前一世我是真的深深愛過這個人，但與此同時他背叛我的事實卻也牢牢地印刻在腦海里揮之不去，雖然他已經重生了，雖然他一再明示暗示想和我在一起，但是我始終還是不確定自己是不是還能再接受這樣一個有著不良前科的人，所以有很長一段時間我和他之間都保持著恰到好處的舅甥關系，不容許有半點的逾越。
原本我以為我可以無視他另一個身份的存在，單純的只把他當做我的外甥，可是當他送我生日禮物時我忍不住會很雀躍，會因為那一雙其實很幼稚的手套和一條質地雖然好但款式絕對過時的圍巾而興奮好長一段時間；當他打球受傷我發現我居然還能為他流淚，會因為他的傷痛而坐立不安；在文藝匯演上我的眼光一直都小心地追隨著舞台後方的他，他的每一個表情我都看在眼里，他不高興我也都明白的；
所以我知道其實我依然是愛著他的，就算前一世的傷痛再大再深我也不能違背自己的心，我想給彼此再一次的機會，因此我開始不僅僅滿足于他平日里對我的好，我還想得到更多，我想要他和我考到同一所大學，我想要和他去到另外一個陌生的城市開始我們這一世全新的生活，我想要和他光明正大地在一起。
前一世發生的那些事情我真的一輩子都不願再去提起，既然已成事實那麼我唯有將它們塵封起來，不到萬不得已的時候不會再去開啟它們，所以我刻意表現得讓易堯以為我不知道他是重生的，不是我很大度不去計較那些不堪回首的曾經，恰恰相反我非常介意那段過去，也正是因為這樣我才更加不能失去他。
越深的傷痛是源于越深的愛，沒有錯，他前世傷透了我，他灰溜溜地逃去美國之前告訴我說等事情的風頭過去之後他就會回國來找我，我傻傻地以為他真的會回來，有了他的承諾外界那些無聊的言論在我看來也不是那麼難以忍受的了，我咬緊了牙一一都挺了過來，可是一年時間過去了，兩年時間過去了，三年時間過去了……等到事情的風頭都已經過期了他都依然沒有回國來找我，直到姐姐親口告訴我說他要和一個很有背景的美國姑娘結婚了，這輩子都不會再踏足中國的土地，所以我可以死心了，不用再沒日沒夜地等著他了。
得知易堯要結婚的消息的那一刻心破碎得殘缺不全，蝕骨的疼痛折磨了我很長時間，我所有的希望都被這一顆粉紅色炸彈炸得煙消雲散，沒有了易堯的世界我一點點都不想再作停留，所以我最終選擇了結束自己的生命，正好是在易堯結婚的那天，我猛灌了自己兩瓶白蘭地，然後故意開車到處亂逛，最終撞在江邊的護欄上，車毀人亡，直到那一刻我才覺得自己活了二十幾年終于算是解月兌了，因為死了就可以一了百了了，死了就可以不用再受到傷害了，死了就可以不用參加易堯的婚禮了，不用親眼目睹他成為別人的老公，永遠都不可能再屬于我。
而姐姐在我和易堯之間扮演的角色我一直都搞不清楚，她曾經是那樣寵愛著我，因為父母的去世姐姐把十幾年虧欠父母的全部還在了我身上，曾幾何時我還覺得自己是多麼的幸福，因為我有一個如此深愛我的姐姐。
可是老天爺總是喜歡捉弄人，我和易堯之間的關系是有一次被突然造訪的姐姐不小心撞破的，我還清楚記得當姐姐推開宿舍虛掩著的門發現摟在宿舍陽台上面接吻的我們時是怎樣詫異的表情，美麗的臉上寫滿了對我的厭惡和恨意，我這才深深地明白，原來姐姐最關心的人依然還是她的兒子，我千不該萬不該怎麼也不該忘記她最重要的身份不是「姐姐」而是「母親」，對我的好只不過是因為她愧疚，她甚至覺得是我勾引了她的兒子，這才讓易堯走上了同性戀的道路。
不管姐姐費勁唇舌怎麼勸阻我們都非要在一起，那個時候的我們都很倔強，年少輕狂，關于愛情我們的概念其實並不很清楚，也不知道兩個同性之間能產生什麼很偉大很感人的愛情，我們只是遵從了自己的內心做出了選擇，我們喜歡和對方在一起，我們很享受現下的生活，我們不願意分開。
姐姐氣得拂袖而去，走之前留下的那句話讓我至今都刻骨銘心，每次想起來心都會隱隱作痛，她對我們說︰「你們會後悔的，你們的頑固終究會讓你們付出沉重的代價！」
我什麼都不在乎，我只要易堯一直留在我身邊就好了，可是天不從人願，易堯終究還是沒能和我一起堅持下來，他決定听從姐姐的建議出國，留我一個人在國內，他還是無法承受那些難听的閑言閑語，原本我以為我們互相支撐著就一定能夠挺過去的，卻沒想到他的毅力竟然脆弱得這麼不堪一擊，一些些輿論的壓力就讓他開始懷疑我們之間的感情了。
或許我們真的都還太年輕了，以為愛情就是全部，以為有了愛情就可以對外界其他的一切不管不顧，事實證明我們還是太天真了，在現實面前，總有些人是不得不低頭的。
2012—03—29