又是一個周末，我獨自醒來。窗外沒有平日里很多車的噪音，只有陽光伴我。已經是四月末的春日，馬上要迎來五一長假。日子如流水般一去不復返，只有我，清楚那些流水的聲音。
心里好像有事似的睡不下去，我起身去廚房倒上一杯熱水，靜靜坐在桌前，伺機捕捉飄忽不定的那點心事。
越想去捕捉，心里越是難受，越難受，越偏偏想要想起。
到底，什麼叫愛？我現在這個樣子，愛了嗎？
愛，應該是快樂的，為何我常常心存感傷？愛，應該是值得驕傲的，為何那天蘇總問起學長是否是我的男朋友，我竟然回答地含含糊糊，結結巴巴？愛應該是想要為對方付出的，為何我什麼都不想做？也想不起來去怎樣做。
想著想著，我忽然趴在餐桌上大哭起來。很久很久，我壓抑住了太多的情感不能釋放，我不知道自己想要的是什麼，不想要的是什麼；不知道自己需要的是什麼，不需要的是什麼？
每日的工作是快樂的，因為它佔去了我大部分的時間，我不需要去辛苦地和自己的心談話。學長的陪伴也是快樂的，因為我知道他是愛我的，和一個愛我的人在一起，我還有什麼可擔心？
每日的獨處是痛苦的，因為它時時在對我發問︰這樣的選擇是你由衷的嗎？對學長的好感到底是不是你真正的愛？如果為了學長你也會瘋狂一次嗎？像你為了志勇哥那樣。感動，和打動，一樣嗎？
愛，只有兩個人兩情相悅終究是不夠的。愛，很簡單，怎麼到了現實，又增加了那麼多砝碼呢？是的，餓死，便失去愛；病死，也可以對心愛的人拜拜；貧賤夫妻百事哀，那，他們有愛嗎？一起去為生活悲哀，就連愛也消失了嗎？
忽然，又想起了那個女孩，奇怪的女孩。她說她喜歡志勇哥，但是志勇哥不喜歡她，她一定不是很正常的女孩子，她的字字句句我都還記在心里。但是，她的單純，她的執著很令我嫉妒又怕。
她堅持去志勇哥家里，讓志勇哥給她唱歌，陪她睡覺。這些話不是正常的女孩子講出來的，但是，透過她純潔無暇的眼神，孩子一樣的語氣，這些听起來，又是那麼美好。就因為她喜歡他。
現在想這些還有什麼用呢？我又回到現實里。現在去分析那些到底是嫉妒還是什麼都不再重要了。
重要的是，我已經選擇了學長，至少，在學長心里一定是這樣認為的。因為我的心，已經無從考慮，無從選擇。從被志勇哥堅持拒絕的那天晚上起，我，好像就把自己丟了。
丟到哪里去了呢？
喝完最後一口水，我返回臥室，整理房間，洗臉刷牙，我想，哪怕隨便找點什麼事情去做，也可以讓我不再思考，我不想思考，什麼，都不願去想。
隨手，我關掉了手機。
做完了所有的，我認為需要做的事情，時針才指向十點，離午飯還早，早飯的時間卻已經過去，我怎麼忙了半天都沒想起來吃早飯？
我在桌前頹然坐下，我還是心神不寧的，我竟然忘記了早飯，我究竟在想什麼？我餓嗎？問自己，不餓，昨天晚上吃飯了嗎？忘了。
好幾個月了，我覺得自己過得茫然而不確定，心，好像缺失了一大塊，就像是初十的月亮。
被黑暗隱藏的部分，是我的心事，是真正的那個我，她丟失在黑暗里，我不給自己找尋的時間，或者說，我很擔心自己去尋找，我在暗示著自己，不要去找，不要去。
為什麼不要去？我在怕什麼？怕失去？已經失去。怕受傷？已經受傷。
一抬眼，正看到桌上的日歷，忽然想起什麼，五一。五一那天，要去學長家拜訪他的父母。我一只手撐住腦袋，好像想要幫助自己撐住整個快要倒下去的身體。
就這樣了嗎？就這樣走下去？對著一份自己說不清楚是不是愛的感情？
我承認，對學長，我有怦然心動的時候，他的出現，常常會令我眼前一亮，心情愉快。跟他在一起玩兒，聊天，瘋鬧，都是開心的。這些，是愛的代名詞嗎？
沒有他的時候呢？我在想著什麼？太可怕了！我忽然對自己說，停止，不要再想下去了，因為學長不在你身邊的時候，你的心里，沒有思念。
愛，是不是需要有牽掛，思念，渴望和向往呢？就像我想念志勇哥那樣的一種感覺。
抱著雙臂，我縮回到床上。
我自己把自己嚇倒了。
那麼，我的愛是缺失的，是不完整的，是有缺陷的。這樣的愛，我要不要？要嗎？要繼續下去嗎？
學長是完美的，幾乎是完美的，即使有不完美，我到現在為止也沒有發現。
是不是就因為這樣，學長對于我，總是缺少一種真實感。他像一塑完美的雕像，就因為太過完美，反而令我失去了擁有的興趣。比如，長了雙臂的維納斯？
我晃了晃腦袋，天，這個周末，我究竟要在家里自己想些什麼？可是，這不正是我希望已久的時刻嗎？與自己對話，我希望知道自己究竟在想些什麼？
結果，連長了雙臂的維納斯都出來了。
夢蝶，你干脆放棄一切算了，什麼都不要，全部放下，等到你知道自己想要什麼的時候再去尋找。
心中忽然涌起這樣的想法，我抬起頭，陽光正透過窗子灑滿了床，陽光中，有微微的塵埃在滾動。
從與學長初相識一直到現在，他的付出，他的忍讓，他的等待，他的寬容。我怎麼可以說扔掉就扔掉？傷害一個人的心就那麼容易嗎？我轉身就走，不管身後另一個人的心化成多少碎片，我走得開嗎？
又一次低下頭，躲開快要照射到眼楮里的光。不是我不敢面對現實，如果現實是要一個人狠狠受傷的話，我承認，我不敢。
與自己心靈的對話，我輸掉了。我是膽怯的那個，是怯弱的那個，輸掉的我，不是因為不愛，而是因為不敢去傷害。