我到底該不該選擇這樣一份不真實的愛情呢？把虛擬的景象架構在海市蜃樓的憧憬中，只是因為得不到的東西才最美最純粹？而這種愛，已成為我心上永遠的傷。
拋開我自己，我所喜歡的他心里面到底是怎麼想的呢？他說她是他的女友中最讓他喜歡的。可那喜歡的狀態，是不是因為她讓他受過傷所以才算最喜歡的呢？
愛，到底應該是傷痛，還是快樂逍遙？
借著昏黃如豆的燈光，我又再一次想起了他的面龐。他的臉在一剎那仿佛和我的重疊交織在了一起，絕美如血一般的殘陽。
我空洞的笑著，嘴里面就像塞了黃連苦膽，連一句甜言蜜語也說不出來。今天，是他們的一百天。我該去慶祝的麼，還是說我比他們倆記得都清楚，雖然不是我和他談戀愛。
猶豫了許久，忽然想問自己好幾個問題︰我很傻麼，我真的很傻麼？鏡子里面那個憔悴落魄的可憐人就是我，我真的願意承認麼？
我該打破他們的甜蜜麼？還是他們已經分手？我不該用理智去揣測。對于感情，我是無法用理智去想的。可是，不用理智，那該用什麼？用把我箍緊，一點一點在侵蝕著我的身體和靈魂的痛麼？
這一瞬間，我的淚遺忘在了某個不知名的角落。針扎一般的痛讓胸口透不過氣來，心髒也在不均勻地劇烈跳動著。腦袋煩躁地疼著，好像受到了擠壓。心里面太難受了，所以反映到了身體上，我的腸子也在不知所謂地抽動著。所有的一切，都沒有堅強的淚腺一般難受，根本就哭不出來，無論如何也擠不出一滴眼淚來。怎麼會擠不出來呢，那麼痛，又不是別人的故事，我那麼感性的人，那麼發達的淚腺，為什麼故事換成了自己的就哭不出來了呢？我想著這個問題，脆弱的心髒跳動得更加不均勻了。喉嚨好像被堵住了，還有鼻子也是，酸酸的疼痛，但無論如何還是哭不出來。我的心髒再次抽緊了，可能，人永遠都是最愛自己的動物，所以，最大的傷痛，永遠都是根源于自己。我的身體為什麼會抽筋了呢，可偏偏又不是那麼的明顯，只是隱隱約約的，感覺到一種無法抑制的顫動。或許，我的心一直都在不停地顫動著吧，此刻我的手指才會如此的不堪一擊，似乎一踫就折。是積累了太多的壓力吧，郁積在心里面無法得到排解，才會讓它們不能正常地工作。然而那又是怎樣頑強的手指啊，創造出這麼多讓靈魂為之探究的東西。就算心髒有一刻恢復正常工作也好啊，那一刻，我肯定是哭泣著的，因為哭才能讓我的內分泌保持在平衡狀態。我有了哭的勇氣，但卻忘了怎樣用力發泄。連大腦，都受著心髒和手指的控制，把持不住了。其實大腦也只不過是人體的一個器官，和手指是一樣的。無論你有多麼堅強的意志，還是會受外力影響的。所以，它也沒有偉大到無所不能的地步。要是我的身體控制了我的大腦，生命是不是就沒有意義了？趁著我的手指還能夠敲擊鍵盤、移動鼠標，我還是繼續在思維的網格中行進吧，晚了就連後悔都來不及了。然而我的腦細胞也不能控制我僵硬的手指，我要怎麼辦啊？天知道，我這樣不是因為太累，而是真的太疼了，心里面所承受的負荷超載了。
雖然很疼，但生活還得繼續，喝酒也不能一醉解千愁。所以，我還得面對它。聳了一下肩膀，在沒有鏡子的情況下擠了一個勉強蒼白虛偽的微笑，算是鼓勵自己吧，下一秒，或許，就沒有這麼痛了。很多時候，不是因為堅強才硬撐著，而是因為，我們不得不這麼做。
我還應該繼續在電腦上敲擊那些觸踫我心弦的鍵盤麼，繼續談著我對他的喜歡？