打開電腦，我的眼前現出了一個畫面︰一個清如漣漪的女子從天邊飄來，宛如一朵白雲，翩若驚鴻，近在咫尺卻不可觸模。
我好想呼喚她的名字，那個簡簡單單但卻漸行漸遠的熟悉，悄然逝去的塵。
我知道，我無法踫觸、不敢褻瀆的精靈一樣若隱若現的女子，就像我心中的她一樣。
忽然，我好想打個電話給她，卻怕她正在打電話；而電話的那邊，是我心儀許久卻遲遲未能開口的他。
可離別了那麼久，要是他們分手了呢？我該怎麼辦呢？我怎麼也怎麼不了。
也許，怎麼不了他的我會看見他的，在他們的婚禮上。我相信，他們都不是那種只同ju、不結婚的人。
他們結婚了，我在未來對自己的感情生活又是怎樣一種詮釋呢？昏昧的燈光，還是明媚的朝陽？是一支獨秀，還是花團錦簇？我自己到底是怎麼個想望呢？恐懼徘徊，還是滿懷希望？是渴望他們彼此間渴望的那種一生一世，還是以玩世不恭的態度對待未來？
朋友告訴我，在對的時間，遇見對的人，是一種緣分。我不願、更不敢相信那種虛幻的東西，所以，遇見或遇不見都與我無關。可真的到了以後，我到底要怎樣做呢？可以把過往的情事當作是雲淡風清麼？我的內心深處到底有著怎樣的想法，是逃避隱瞞還是徹底剖析？真要問自己這句殘忍的話麼︰到底是怎樣一種苦痛，讓我害怕到不敢面對？
我不敢輕易踏足愛情的綠茵場，只好哄騙自己天生就是個多情種。我把花心稱作玩味愛情，是因為自己不敢有所希冀，還是另有企圖？是別人的分分合合讓我變成這樣，還是我自己原本就是一個見異思遷、朝三暮四的人？難道我對食物的專情就一點都沒表現在愛情上？
愛情對于我，是不敢涉足的未知領域，因為我怕自己變心，還是因為我怕自己陷入相思的苦痛之中？是怕傷了別人，還是怕別人傷我？
寫了這麼犀利的語言插入自己的心靈深入，只想問愛情一個問題︰一個從未對任何人專情的人，要怎樣談情？如果真的有命運，這樣的我該做出怎樣的回答？是一張照片、一襲風景，還是一臉淡然？怎樣的答卷才是我心中的一紙相思呢？要麼，就來一封美麗的令人難以抗拒的情書，這總該讓人滿意了吧？可善寫情書之人，縱使心中無情，情書也是信手拈來的。
愛情若真泛濫成災，毀滅沉淪的是心築的孤城。
愛情對于金錢，在我眼中有多重的斤兩？什麼才是命運的終結？我應該是怎樣選擇的？是那些所謂的「緣來勿拒，緣去勿留」嗎？人生匆匆如流水，須臾間的綻放即意味著凋零。我應該及時行樂的麼，一切，都僅憑感覺？
然而那樣的愛情也不是快樂的，痛苦和短促的愛情幾乎佔盡了青春的全部。至少她們，我所認識的很多人，在愛情這場戰役中都成了犧牲者。
那麼我呢？是殺人者還是被殺，是屠戮還是任人宰割？
事實上，誰又能真正預測？
荒謬啊，命運；糾結啊，矛盾。消化不良的愛情故事，以成熟自詡的女人們。最不應該的，這一切，都發生在了我的身邊。而我，望著她們的眼淚卻給不了半點告慰。
我不算勇者，那會讓我像她們一樣體無完膚；我不是騎士，那傻瓜只守衛一個花朵，盯著她一天一夜，眼也不合。
然而現在，她的他還好麼？我還是抽出我心里面十分之一，或者是二十分之一的血管去揣測他的消息。結果，依然——毫無頭緒。
06年初隨便寫的一個東西。
思想像射出去的劍，在大腦的森林中不停地穿梭。
人類的腦組織里到底有多少個神經元，有多少個讓我在情感的迷霧中痛苦不堪的溝回曲折蜿蜒？
天上到底有多少顆星星，多少顆星星里面長著多少張與他相似的臉？如果每一顆星星都大同小異，是否說明我看到每一個人時都會想到你？如果每一顆星星都獨一無二，是否證明我愛過的每個人在我心目中都是永恆的唯一？
風中有多少飄蕩的蒲公英，多少個花朵看到太陽東升西落、日夜輪轉、歲月如梭？
孤寂的夢寥如晨星，游魂行走在夜空中無所依傍。是漂移的宿命抑或是前世墮落後留下的創傷？
是嘶吼的咆哮還是冥冥中的絕望，或是無奈的憂傷？非是否抑或是，只不過掩飾了些許不肯承認的理由才圓了這個小謊？