第十三日
我想要掠奪愛情，但好女孩應該對男生主動出擊麼？況且，前提條件是我知道他很有可能喜歡我。只是，他似乎對我也是茫然無措的。我應該怎麼辦呢？無休止的等待讓我受夠了，晚點到達的愛情對于一個性子急的人來說是很痛苦的。我不知道他是否也像我一樣焦灼不安，也許保守靦腆的我總會給人以錯覺吧。
天空有一絲淡淡的藍，像我眉間輕輕挑起的愁緒。那不是蠟染的色彩，卻有著經年累月的憂傷。它似乎並不屬于我這個年紀，布魯斯一樣的曲調踏滿了我的歸途。
人生，到底應該是怎樣的油彩，才匹配得上如此絢爛孤寂的我？
第十四日
對待愛情，我像個迷途的傻瓜。無法知道他心里究竟的想法，只能胡亂揣測。
他們，真的是男女朋友嗎？他們真的是嗎？我一遍一遍地問自己這個問題，心神不寧了好一會兒。
要不要跟人家說說，好讓別人幫我排解一下。可是，感情的問題，不知情的人只會越幫越忙。我並不想讓其他人知道，只能把這份矛盾放在頭腦中，一遍一遍地整理。
很可惜，我的大腦正在為愛情問題運轉。從理智上分析，我的答案是比較令人滿意的。然而愛情畢竟是感性的東西，很多時候是難以理解，甚至是完全沒有邏輯性的。在愛情面前，智商起不到任何作用。這點，讓我更加揪心起來。
我要怎麼說呢？怎麼向別人說呢？愛是孤獨的憂傷，只能一個人守候的思念。這種痛楚，是無法向除了愛人以外的人傳達的，因為即使你說了，不是當事人也體會不到。
今天，和朋友一同上完廁所回來，我用了孫悟空觀敵料陣的姿勢，幼稚地說「你看」。沒想到，近視眼的我所指的「他們」就是我所喜歡的他和身邊的她，他們兩個站在一起。
腦子里面空蕩蕩的，心里面又煩得要命，連自己最愛看的DVD都看不進去。
一個曾經在愛情中遇人不淑，因為被愛而成為眾矢之的，這樣的女孩兒，還有可能有膽量踫觸愛情嗎？即使，這愛情有一半的機會是屬于我的？我可以伸手模模這滾燙的愛情嗎？還是，繼續在夢幻和迷失中間游蕩，像月兌了軀殼，褪了靈魂顏色的氣體——在腐爛的尸體中徘徊，尋找過往失去或得不到的東西？然後，再宣稱自己是一個情種，只眷戀一片土地的聖人？
我就是那個受了傷還假裝堅強，緬懷已經忘卻還傻傻思念的孟姜女。不忍做一個壞女人，因為曾經因為情敵的卑鄙而受了傷；不忍傷害任何女人，所以寧願悄悄躲在背後等待；不願付出所有接納愛人的到來，只是因為害怕傷害。
「說愛我，別說承諾。」我給不起，也不敢追尋。因為，我真的只有把自己完全的包起來，才能溫暖我顫抖的靈魂。雖然不會得到，但最起碼不會失去。
企盼自己喜歡的人喜歡我，作為一個女子，這是很合理的祝願。可是，每一次牽涉到我生命的人，和我的關系都是遙望又短促的平行線。
我一直都知道，在不久的將來，我是不會缺少愛情的。但生命要讓我填寫怎樣的答卷呢？曾經做錯了的習題，還有機會涂改麼，只涂改我回憶中極細微的片斷？
2007年4月初（好像是啊）。