11月28日
晨霧還未散去，走在霧氣里，像走在縹緲的仙境，有種欲罷不能的眩暈感……
霎時，我腦子里閃現出一個念頭︰看了妹妹的墳墓後，我會不會瘋掉。我總覺得妹妹悲劇的發生，是我的一個縮影。我即將跟她一樣，被泥土覆蓋，然後化為塵土，徹底地消失于塵世，徹底被人遺忘。
那一刻，我渾身發抖，且越來越厲害，好似受到什麼驚嚇。因為……我被泥土掩埋後，要見上你一面的希望將是一個永恆的夢。
到了繁華的街道，熱烘烘人流的喧鬧，才緩解了我驚悸的神經。他們悠閑自得地穿過街道，我在人流中間毫不引人注意地奮力緊走。每當有人與我擦肩而過時，留下的腳步聲，都會讓我直哆嗦……可見，我脆弱的心魂多麼經受不起震動。
不知不覺，我穿過喧嘩的街道，來到郊區一片安靜的小樹林里……我妹妹的墳墓就在樹林中某個隱蔽的地方。大部分楓樹組成了樹林，已是初冬，最後的樹葉紛紛飄零，落到它們願意去的每一個地方。妹妹的墳墓上積了厚厚一層楓葉，似天然棉被蓋在上面。
我擔心她不能呼吸，便把楓葉從墳墓上拿下來……
一陣莫名的痛楚，糾結著我……風聲肆無忌憚地往我衣縫里鑽，涼的我渾身血液好似要凝固。
猛然間，我雙眼模糊，胃痛的厲害，差點暈到……我竭力支撐著，盡量能多逗留一會兒，陪陪我妹妹，以後縫年過節我就不能給她來燒紙暖墓了！
倏忽間，對妹妹不可磨滅的親近感油然而升——
我身著黑色外套，靜靜地佇立在我妹妹墓前，像一個沒有感情的幽靈，一雙譫妄的眼楮似乎看透墳墓里死人的白骨，沒有肉，沒有血，只有化為塵土前殘存的組織。
我愣愣地思索著，眼里噙著悲怨的淚水，深沉的陰郁，使我心煩意亂……忍不住闔上眼楮，深深呼吸，死亡的氣息直入我的鼻息，頓時煩躁不安。
我妹妹是因一個犯而死的……可眼下我不再痛恨任何人，對人性深層次的理解，使我相信人世發生的一切悲劇和喜劇都是必然的。
只是，我妹妹是一個無辜的受害者，應得到羅迪的同情，不！不應該是同情，是庇護。她不應該受到他的輕視。我妹妹的人格尊嚴完美無缺，只是她的生理上受到了小小的傷害，並未污染她的貞操，可羅迪忽略了這一點，竟然在婚禮上無情地拋棄了我妹妹。
我不是要責怪羅迪……只是……有時候……覺得妹妹的死……不是因為他當眾拒絕她的話，悲劇就不會發生。拒絕——羅迪那天果斷的拒絕聲，似乎還盤旋在我耳旁，並集中闖入我的耳鼓，如此純粹而立體，宛如一聲刺人心扉的悲唱。
婚禮上，眾人無休止地議論我妹妹曾遭受侮辱，他們應該對一個受害者抱以同情，他們卻選擇了揭人傷疤，充實他們閑暇的心。他們應該尊重我妹妹，也就是這份尊重的破滅，羅迪選擇了拒絕他的新娘，我妹妹也選擇了她生命中那條不歸的路。
其實，羅迪不是故意拋棄我的妹妹，只是他沒有勇氣、氣魄打破那所謂的「處女迷信」。
因為微不足道的世俗貞操觀念——我的妹妹付出了生命的代價。
我的嘴唇輕輕翕動著，真想哭出聲來，修補我那腐蝕靈魂僅剩的遺跡。但我忍住了，害怕哭聲增添肅穆的氛圍。
我恍惚地朝四周望了望，蒼白空曠的天空下，不像潮濕多雨的夏季，到處濕潤光滑。烈風把大地吹得干燥，令人只覺得沉悶……天穹高得讓人無法想象，給我一種虛幻感。
墳墓周圍彌漫的陰影和闃靜，讓我像做著沒有根據的夢一樣。望遠方時，我看見遠處鉛灰色的地平線裂開一道光芒的口子，卻分不清是長日將盡還是黎明破曉？
我悲傷地苦笑著，這就是我的生活，錯綜復雜的挫折攪亂了我神經，不再有清晰的意識，自然的四季我都無暇顧及，不能辨別清楚……這也許是一個病入膏肓的人感官不再靈敏。
寂靜，深林，疾風。
我準備轉身離開時，一只不知名的鳥兒從灌木叢撲哧飛起，發出幾聲刺耳的警言性音符……徹底把我驚醒了，我得趕快回去，否則，我會暈到這了無人寂的地方。因為，我胃痛的恨不能在地上打滾了！
我回到家，棄去一切雜念，收揀了幾件衣服，義無返顧地去了警察局，我要自首，我要向他們坦白我殺人了，任憑發落，等待處決！可我又覺得我這個念頭荒唐至極，再說，即使我去報案，誰會相信我殺了人呢？無論何處都沒有被害人的遺跡——屬于死者的一切都被毀光了。可是，我想我能說服他們，我殺人了——梅姐這麼多年找不到她失蹤的丈夫就是證據。
我投案自首成功了……他們相信我是殺人犯，因為在他們看來，一個精神正常的人，是不會隨便跑到警察局來，說他殺了人。他們把我當作一個有良心的罪人，關進了監獄，隨時等待他們的懲罰。
進監獄的第一天，我胃痛的暈了到過去，還吐了血。
醒來時，我又住進了醫院，還打著點滴。醫生告訴我，我的胃癌已經惡化，時日已不多……
我真正面臨死亡時，我發現，我放不下的人還是你。自從我認識你的那天起，你就是我的全部，佔據了我的心扉，容不得其它任何事物。
我們每個人降臨到這個世界上完全是巧合——且不會有第二次巧合，簡直就是宇宙的一個偉大意外。我沒有珍惜這個意外。我在淪為芸芸終生時，我變得懶惰，只願意沉重地愛你、恨你，不願費盡心思尋找一份輕松的愛，快樂地有意義地走完我在凡間的旅程。
眼下，我最大的奢望是把滿月復心思傾訴給我最愛的人，然後牽著他的手，逐漸滑落，直到我不再呼吸，我死就瞑目了。我思來想去，這個世界上我最愛的人是你——上天注定了你是我的最愛，我無法抗拒不把內心深處的幽怨，訴說給你听。無所事事時，我想到了寫信給你。
每天，我疲憊地、痛苦地跟病魔作著斗爭，千萬次地鼓勵自己把信寫完，再死去。因為……有了給你寫信的這個念想，既緩解了我的病痛，也讓我多存活了幾天。
我在命運的掙扎中，我失去了我愛的丈夫、我心愛的孩子和我深愛的父母……這段人世的游走，我失去的太多，承受的太重，死去可能是結束這一切的最好選擇。可我又害怕死去，我想好好活著，贍養我父母，教養我的孩子，苦苦思尋我的愛人——你。如果我去了另一個世界，一切都灰飛煙滅了。
此時，你住在我陌生的國度里，但又因為那個國度有你的存在，我又莫名地覺得你所在的國度，對我來說，又是我完全熟悉的夢境。
我擔心你永遠沉醉于那里的新鮮，熱烈地崇拜，而左右了你的意志。我打心底里想你回來，希望我的信能激起你的鄉思︰家鄉景色秀麗，梔子花香氣逼人，榕樹龐大高聳。蔚藍天空下的山野、城市、鄉村……這些都是值得你回國看看。
同時，我希望你就像這些景色上空的雲，我一抬頭，就能夠感覺到你的存在。
我真是愚蠢至極，我怎麼會希望你是浮雲呢？……你本身就是變幻莫測的浮雲，讓我頭腦眩暈，總不知你所處的方向，從而迷失了自己，一味在痛楚中彷徨。
我單身一人把我們表面上婚姻——整整維持了六年。六個年頭——如夢似幻，我就像一個想象力豐富的詩人，把不知名的事物用一種形式呈現了出來，使那虛無的東西有了名字——空幻的愛。
空幻的愛——沉重而曖昧的字眼，已不能言語。
當我還是一個不明世事的少女時，我懷著對你成熟魅力的崇敬，毫無他念地走進你的生活，融入你的生命，還有你的靈魂……可我再也走不出愛的城堡這座迷宮。
就在我把你當我永恆的夢時，你卻逐漸把我忘卻，並帶著你自己瘋狂——悄無聲息地離開了我。
你帶著你心愛的紫妍，離開了你的家，甚至是這個國度，留下你肝腸寸斷的妻子一味在黑暗中枯坐，為失去的感情無休止地抽泣，眼下還會失魂落魄地死去。你跟美麗的紫妍找到了安息之地，我不嫉妒，也不怨恨，上蒼會把我帶入一個永不見天日的天堂，且不會再為凡塵瑣事煩惱。
但是，我還是請你原諒，我說了一些沉悶的事情，牽動了你的心，但願不要憤怒。
因為我殺了人——一直在向梅姐贖罪，並愚蠢地認為，僅僅用錢就可以安慰她了。所以……我出賣了我的**，我的尊嚴，還有我的靈魂。……到頭來這都是一場空，得到的是流言蜚語，父母的怨恨。
眼下，我已是行將就木之人，不再期望任何事了。曾經為了維護我們婚姻，我付出了太多的代價……我累了。真的很累了。我需要休息了——永遠地休息！
可是，我還是放不下孩子，以及孩子的外公外婆。
孩子——我可憐的孩子，他是我在世的唯一幸福，是我擁有你的唯一見證。我替我們的孩子請求你，請你從美國回來一次，看看我們可憐的兒子，要知道他剛剛五歲。我把我放棄尊嚴掙來的錢，全部留給了他，包括你走的時候留給我們的房子。
我以為我進了監獄，父母會來看我。我會交代一些事情給他們，可他們自始至終沒有來。他們肯定覺得我做了舞女已經很對不起他們了，現在又成了殺人犯，更無顏面見我了。我理解——完全理解。看在他們是我們孩子的外公外婆的份上，我跪求你能擔當起贍養他們的責任。他們百年後，你能為他們送終。我不希望他們晚景淒涼到連一個問候他們的人都沒有。
至于我們的孩子，我希望你能把他留在你身邊……他會跟你聊天，你將不會感到孤獨，特別是你老去的時候。
如果你願意把我們的兒子接到你的身邊的話，請不要很早告訴他，我究竟去了那里……等他長大了，你再把該告訴他的說給他听。
曾經為了掙錢，我委身于許多男人。他們愛我，依戀我，甚至向我求婚。可我覺得他們在我心中總是那麼微不足道。任何人都無法把陷入你的愛情旋渦的人——我，解救出來。只有很少的時間里，我內心情感涌動的時候，才給他們一個勉強的微笑，不至于讓他們因為我過度冷酷，很快遠離我。
眼下已是寒冬，冷氣襲人，且胃痛的厲害，一天吐了好幾遍血。這時，我會感覺身體像水面上的樹葉，在微風下漂浮不定，無法找到固定身體的力量。這使我真正體驗到了一次死亡。想起我們藕斷絲連的感情，以及曾經不朽的誓言，更讓我幻覺叢生。