11月27日
有近半個月，我都沒有出家門了……胃抽搐地痛，似乎在膨脹，遲早會破裂，走路都感覺艱難，每日只能吃些流體食物。
大城市的喧鬧，以及浪潮拋向海岸的拍打聲，已經都離我很遙遠了……
同時，我又需要一些時間，留在房間里，安靜地思考一些東西，以及把你留下的東西整理又整理。這時，我發現，我對你沒有了恨意。……我對你原有的憤恨意識，已經在我的靈魂里枯竭。
我不再迎著愛情的路走了，我要開始我生命中新的旅程，諒解你的想法在我心里已根深蒂固。因為……我終于明白，自始至終不是你在傷害我，是我愛你太深，情到深處就會受傷。
有人說，對于沒有走過痛苦路程的人來說，是沒有幸福可言的。我走了漫長的痛苦之路，可終究沒有得到任何幸福。你對我的不予理睬和拋棄，留下的全是令人窒息的絕望。
我的病情在惡化，完全靠藥物支撐著，本想回家看看父母和孩子。有些事我想給他們解釋清楚——其實解釋已是徒勞，他們不會原諒他們已經走錯路的女兒。再說，病痛已把我折磨的不成樣子，他們見我清瘦憔悴、眼神絕望，會更加心碎的。
我在空蕩蕩的屋內苦苦思索著……充滿悲郁、冷淒的氛圍，讓我悶得發慌。我苦澀的連自恃的力量——幾乎都被屋子中死寂的空氣消逝殆盡。
一片灰藍色的雲翳悄悄閃出窗欞，屋頂在陽光中熠熠發光，就在那個時刻，我心中漫過感傷的斷斷續續的記憶片斷糾結著我……我妹妹在像花一樣的年齡毀滅了自己，早早地獨自去了天堂。想起我妹妹慘死的那一天，驚恐的沖動席卷著我。我的時日已不多，去看看她已是刻不容緩。
初冬的一個早晨，我服了鎮痛藥，隨便穿上一件外套，就出了門。散亂的頭發遮著我的臉，因為我不想有人認出我來。
當我打開好幾天未開過的房門時，一縷縷灰白色的霧氣，把我眼前萬物緊裹，昔日千奇百怪的房屋被一層層薄霧消融，若隱若現，朦朧的令人窒息。
我輕踏在渺茫難辨的路上，涼風襲面，淒清異常。
我無精打采走著，盡量不要走的太快，以免讓胃受到震動，疼痛的更加厲害。沒有陽光照射，更讓我有一種不知所措的煩躁。搭在我眼楮上的厚重眼皮，使我的目光木木的。
我出小區大門時，一個充滿憂愁的聲音叫住了我，我夢游般地轉過頭看，驚訝的目光迅疾落在梅姐身上。她坐在小姑娘推的輪椅上，身體在發著抖，一陣莫名的苦楚涌向我心頭——
同時，梅姐憂傷的表情告訴我，她內心的焦愁也不曾消失過。她首先打破沉寂，聲音有些顫抖道︰「林小姐，我終于見到你了，你還好嗎？」
「我還好！」
「你的氣色實在不好，生病了嗎？」
「是的……最近流感很嚴重，我也感染上了。」
「你得吃藥，不能再加重了，你都瘦了。」
「我在吃藥的——」
「好長時間不見你，敲你家門也無人應答，你一直不在家嗎？」
「噢！我最近是不在家。」我詫異地問，「對了，你怎麼還沒有回老家去？」。
「本來孩子堅持要我回老家的，我固執地留在了這里，想完成兩件事︰一是我想等我丈夫回來。二是等你回來，把你幫助我和孩子的錢親手還給你。我的兒子出國留學得了一筆獎學金。他給了我一半，先還你一些，等他掙到了錢再把余下的補上。我女兒在國內已經找好工作了，」李姐道，「現在我吃穿不愁了！」
她說這話時，並沒因為她有兩個有出息的孩子，而顯得輕松愉快。那悲愁的皺紋仍然覆蓋在她蒼老的臉上，灰暗且凝重。
我毫無知覺地站在她面前，手會情不自禁地撫模我那發燒的額頭，好像我那樣撫模，可以抹去我痛苦的記憶。
我竭力不去瞅梅姐一眼，把目光停滯在朦朧霧氣中不遠處的一棵榕樹下，圍繞它生長的雜亂無章的小草，被寒風吹得已經枯敗。
——自從我把梅姐的丈夫殺死後，梅姐時刻都在對她丈夫魂牽夢縈的日子里，掙扎著過著。
那一刻，我的心不由地在愧疚中煎熬著。
「林小姐，你好象有心事？」梅姐小心翼翼地問。
我回過神來，微微笑了笑，掩飾住剛才的失態，心不在焉道︰「噢！你還是不要等你丈夫回來了。我想他永遠都不會回來了，不，不！我是說他不會這麼快回來。至于錢，你留著用，我不缺錢花。」
我無法向梅姐坦白我剝奪了她這輩子的幸福——讓她失去了她一生都在等候的人。盡管她每天都可以看到的我那張罪惡的臉，可她只看清我善良部分。就這樣，梅姐輕易地相信了一個人——一個殘暴、虛假的人——我。
「不管怎樣，你得把錢收下，我才心安……你這麼善良的一個人，我信任你，感激你。好幾次我帶著孩子去你家找你，希望親手把錢還給你，親口給你道謝，但你一直不在家。」梅姐說。
隨後，她從貼身的衣服里，拿出一大疊錢，雙手顫抖地遞給我。我猶豫了良久，還是把錢收下了。我怯生生地向四周瞧了瞧，好像這樣瞧了，就什麼顧慮也沒有了。
突然，我的心怦怦亂跳，思緒紛亂，我原以為，可以用錢向梅姐贖罪。可是現在她不缺錢了，她需要的是內心的平靜，陪她走過二十多年的愛人的陪伴。
現在，她唯一的希望就是跟她丈夫團圓。我非常理解，她要跟愛人相守在一起的那種渴念。我因失去愛人——你，我的心落空了，不再充實，不再完美。她也一樣，她需要愛人陪她到老，而且這個愛人是誰也不能替代的。
梅姐的面頰積聚著一片愁雲，神情顫抖而迷惘。我真想堅定地告訴她，她的丈夫永遠都不會回來了，讓她死了心，回家鄉去。
蒼白、殘酷的恐懼追逐著我，逼迫我在她面前暴露了我一個弱點︰我生性不夠坦白。向她承認我的罪惡，比上刑場還令我痛苦。
等我從沉思中回過神來時，梅姐已經被小姑娘推走了。梅姐安靜地離開，讓我著實不知所措。我目光呆滯，望著她離去的背影，茫然狠狠地折磨著我——
我小心翼翼地抬起步子，向漸漸散去的薄霧中走去，我捏緊拳頭顯露出我內心的狂怒︰簡直沒有一件事情，可以讓我從窘境中擺月兌出來。
如果你一直在身邊，也許我不會在這種惶恐的世界里，一味地與痛苦搏斗，從而讓我的一切都失去重心。
最終，我沒有繼續朝前走，又回到屋去了。
望著我手里沉甸甸的錢時，這勾起了我最痛苦的思緒︰那錢是我放下尊嚴換來的，對我來說，那筆原本有價值的錢，隨著梅姐遞給我的那一瞬間，價值由此變得灰飛煙滅。錢不能再替我贖罪了，它回歸了它的本質，只是能用來換取東西的一種貨幣而已。
那一刻，我渾身血液好像在凝固，胃里翻騰著一些令我難受的干枯東西，使我呼吸都困難，所以我不得不拿藥來吞服。自從病魔纏身時，藥物成了我身體的一部分。
這時，我們的兒子回來了。
「媽媽，你怎麼老不去外婆家看我呢？」他用責備的語氣問，稚女敕的聲音打破了屋子里可怕的沉寂。
我詫異地望著他，聲音顫抖地問︰「你為什麼不上學啊？跑到我這里來了？你知道嗎？媽媽工作很忙，不能照顧你的。」我何嘗不想照顧我的孩子，可眼下我病得自己都顧不了了，我怎麼照顧好他呢？想到這，淚水不由自主地順著面頰淌了下來。
「這是我的家，我想家了，我也想你和爸爸了……我悄悄地從學校里來看你們的，外公外婆還不知道我到這來了呢！」他說。
我的心一怔，彎下腰，溫和憐憫地把他抱到懷里，久久不願意放下，淚水滴打在他頭上，他也靜靜地讓我抱著，仿佛一個困極了的孩子，躺到一張舒適的床上，心滿意足地了睡著了。
我知道，孩子尚處于一個需要母愛父愛的關鍵時期，可他很不幸，他童年應該得到的愛他沒得到。他只能沉重地成長，鍛煉承受孤獨的忍耐力。
孩子才五歲，不久，我就要離他而去了……我不知道他真正失去我的那一天，他會傷心成什麼樣子，他會不會跺腳嚎啕大哭，而不願意再面對沒有媽媽的世界，從而扭曲他的心靈，一輩子都雙眼充滿憂郁，面色陰沉，不願意樂觀地活下去，成為一個真正的男子漢，事業有成，結婚生子，有一個正常的家庭。
想到這，我心酸地已泣不成聲——為了不讓孩子听見，我盡量壓著聲音。
孩子在我懷里睡著了……我小心翼翼地坐到椅子上，一動不動，生怕驚醒他，我有一種不祥的預感︰這是孩子在我懷里最後一次睡覺了。
我惶惑地看著孩子粉女敕的臉龐，一滴淚水打在他嘴唇上，把他驚醒了。他驚慌地從我腿上跳下去，說馬上要上學了，不然老師會批評他。
「我看你那麼困，難道在外婆家沒睡好嗎？是功課多了做作業沒睡好覺，還是玩游戲玩晚了？」我問。
「都不是……晚上老夢見你和爸爸，才沒睡好覺的。」他閃爍著埋怨的眸子說，然後拿起書包匆匆出門去了。
望著他離開的背影，我陷入了絕望的沉思，良久，我的心才稍稍靜了下來……突然胃痛的厲害，而且又吐血了，不得不上床躺著，否則我會栽倒在地。
我有氣無力地躺著，直勾勾地望著天花板……發出一串低沉的宛如銼磨聲，好象是從喉嚨深處被迫擠壓出來似的，胃疼的申吟聲中充滿了絕望和悲怨，仿佛一個苦難的人臨死前的掙扎。
猝然間，我有了承認錯誤的勇氣，我不能苟且地死去，不然，會加重我的罪孽。為了證明，我還有一點可以信賴的地方——是一個做事敢當的人——也為了不讓眾人對我的結局妄加猜測，我決定為梅姐的丈夫償命——到警察局自首。再者，我病的不能自理生活了，進了監獄，還會有人照顧我，直到他們處決我的那一天。
那一刻，我竟然沉默的像死人，沒有為即將降臨的災難顫栗、恐懼。我明白，我根本沒必要留念這個世界……孤獨的滋味我已嘗夠，麻木的現實讓我已經感覺不到悲傷了，我的心靈徹底被厄運融化了。
凌晨兩點，我被清晰有力的鐘聲驚醒。
我以為，我已經躺在地獄那冰冷的床上了。我睜大眼楮掃視周圍時，眼前全是關于你的東西。我的精神一振，顯然，只要有你的痕跡存在我的生命中，我就不會那麼憂郁。可是這種輕松愉快的感覺，只是瞬間發生的。
你留給我的只是一個個讓我沉醉于遐想的虛幻東西，你的人和心離我卻是那麼的遙遠。我知道，你要回到我身邊是沒有期限的，可我還是要一心等待，等待你歸來。直到今天，我心灰意冷時，我才發現，我做的一切全是徒勞。
我起床努力找一些可以帶進監獄，或墳墓里的東西，陪伴我在另一個世界承受孤獨……我在屜子里找到了你第一次給我的名片，頓時，我們第一次見面的情景閃現在我腦海里，似乎隱約籠罩在蒼白可怕的光澤下，像舞台上的煙霧正慢慢散開，刺激著我的意識，堅定了我的意志，我就帶著那張名片吧！
那一晚，我拿著名片思索著，直到又睡過去……
晨曦剛至，我就醒了來。今天，我要最後的一件事︰到我妹妹的墳墓前看看。本想回家看看父母，可他們不願意再接受我。我的親人只有妹妹會理解我——她的沉默會讓我得到從所未來的安慰。……這又是自欺欺人的想法。