滴滴嗒……滴滴嗒……
有節奏的滴落聲伴隨著夢魘奔跑腳步，還有那幾聲撕心裂肺的呼喊聲，一樣打破了這夜的冷清……不是溫暖而是愈加寒冷……
「醫生、醫生、救命啊……」
我就這樣面帶微笑的又一次被推進了手術室……
也許這將是我最後的定格……夢魘，我要你永遠記得我……
意識在最後一息的時候總是會有回光返照的跡象，以至于我還可以清醒的意識到發生了什麼……
我不知道我在那個手術室里待了多久……更加不知道醫生們是費了多大的心力才能將我割斷的筋脈一根根接連起來，讓我的血液能夠順利的循環，可是我的心已破碎，誰又能將他們拼接起來……我……你……還是某種神奇的力量……能夠換回已經死去的靈魂……
時間滴滴嗒嗒的過去了……日復一日，又到了讓我永生難忘的那一天……而這一天，也許我也要在這冰冷的病房里度過了……如果有奇跡可以發生一次，那會不會重復在一個人的身上……我真的不願在面對這已發生的一切，既然我無力回應，那又何苦死死糾纏，累到靈魂只想自由的飄于天際間，享受月兌離了七情六欲羈絆外的那一份單純……干淨而又明朗……沒有你儂我儂，沒有了彼此哭泣，沒有無休止的等待，沒有了黑黑的夜，沒有了那灼痛了一次又一次的鮮紅熱淚的傷口……那是一片怎樣無邊無界的暢快……
酒醉的生活已經將我的身體機能破壞殆盡……日積月累的心結讓我氣結于心……心脈不再……再加上上次的創傷對身體已經造成了很嚴重的創傷……現在又面臨更嚴重的……休克導致了昏迷……不知道我還會不會醒來……沒有知覺的我就這樣平躺在滿是蒼白的病床上……
今天是我的24歲生日了……時間總是那麼折煞人，從來不會在意你是清醒還是昏迷，他只自顧自的大踏步往前走……遺失著過往的傷害，帶來新的未知的生活，誰也不能把他控制……只能順其自然的隨它飄逝……轉眼仿佛就在昨天……可如今已經物是人非……我靜靜的躺著，看不到臉上會有怎樣的表情，也許正在另一個世界享受著那一份安寧和自在，也許正在更黑的世界救贖著自己走過的罪孽，也許正糾葛在遺忘和回憶間徘徊等待……等待最終的宣判……
很漂亮的裙子，好久沒有這番打扮過了，可愛的連自己都不舍得踫觸，生怕驚動了這單純的面容，夢魘又送給我一份生日禮物，雖然很沒有創意，但是我竟然會很享受，想著那香檳色的紗裙在我身上飄逸的飛揚青春遺逝的美麗……這一刻我置身于一片花海之中，盡情的享受著這芬芳的世界帶給靈魂最真的洗禮，……那撲鼻而來的香氣，真的很舒服……我想那一刻的我一定很美……原來當靈魂要飄離的時候，還可以享受如此的沐浴，想必今生已沒有人再怨恨自己了吧……不然怎會有天堂的味道……我想我不會再受到任何懲罰了吧……
跨越與天地間的一道彩虹……又是誰在那里舞動著熟悉的旋律……黑黑的世界竟出現了霓虹的色彩……那晚的夜真的美極了是嘛，就讓記憶永遠停留在那一幕……不停地踩著裙邊，不小心踩到夢魘的皮鞋而摔倒時的擁抱，彼此相視的一笑，我們旋轉著喝掉了一杯又一杯的紅酒，最後我站在夢魘的腳上，擁抱著彼此，我們一起享受窗外星輝斑斕的浪漫，除了沉醉還是沉醉……
那一次是悠然的百合香，這一回為何是不可救藥的味道……也許夢魘認為只有這濃烈的愛的玫瑰才能換回我想要愛和被愛的的靈魂
我討厭你不記得我的喜好，討厭你曾經那麼對我……討厭你將我遺棄……討厭你給我編織的幸福的夢卻無情的將他擊碎，為什麼……我可以那樣對自己……也許我不需要再留戀什麼……
可為什麼這濃濃的味道不能讓我安然入睡，卻有種刺鼻的反感……放我走吧……那應該是鋪滿百合的純潔的歸途……而不是這妖艷的玫瑰……不喜歡滿身的刺遍體鱗傷，不喜歡超出自然的愛的味道，我喜歡原先的一切……可是我卻放棄了這一切……一次一次……還可以從頭來嗎……也許那只是一種妄想而已……
「萌萌……老婆……生日快樂……你一定很喜歡我送你的生日禮物，這是上次逛街時你說很喜歡的那件香檳色的紗裙，今天我就為你穿上它，我知道你一定會很開心的，我今天也穿了那件我上班前你陪我買的那件衣服，你說你喜歡他穿在我身上挺拔的英俊，顯得我更加的招人喜歡……我真的因為它獲得了我第一份工作……」刻在骨頭上的記憶，任誰都無法拭去，那是只屬于我們兩個人的幸福
「記得我們第一次跳舞的情景嗎？那個時候你害羞的低著頭，不敢多看我一眼，可是我卻始終盯著你的眼楮，我看到了你的眼里充滿了期許和信任……看到了那份珍惜……今天，你睜開眼楮看看我，我還是那時的你的夢魘，從沒離開，從沒改變，那個眼神里只有對你的愛，沒有其他任何人的地方……」一滴滴清晰的滴在了我的手上，一滴，兩滴，無數滴……為何卻如此的痛，瞬間延伸著那這種刻骨的疼痛傳入心髒，跳動，跳動，為何如此激烈的在努力跳動，以為麻木就不知疼痛，可是疼痛卻不會因為迷離而變得模糊，真實的令人難以承受……手指竟然下意識的顫動了也許只一秒鐘……
「我知道你能感覺到他的溫度，這里每一滴溫暖的愛的淚水都是為你而落，你不是喜歡我笑嗎？那就不要耍賴，不要當懶蟲，你已經睡了好久了，也該起來陪老公跳個舞了……不然老公就走了……再也不理你了……你看我把你喜歡的百合放在這個盒子里，這樣他的香氣才不會那麼快散掉……他一定會幫我把你喚醒……我們都會等你醒來……我給你準備了一個驚喜，等你醒來，肯定會很開心的……老婆……我知道你能听到……是嗎……你不會舍得讓我一個人難過的……因為我愛你，就像你愛我一樣的愛你……你在我心里，哪都沒去……不信你睜開眼看看……我還要帶你去海邊拍婚紗照，還要帶你去你最喜歡的巴黎度蜜月，還要你為我生一個足球隊的寶寶……萌萌……你听到了嗎？……如果你不願意，那就睡吧……等你睡著了我也就去陪你……你等著我……等我一起喝孟婆湯……我要你在最後的時候還要記得我……下輩子……下下輩子……再幾輩子都要記得我……還要遇見我……希望到時候我們都不再是孤兒……希望我們不會向現在這樣來也匆匆，去也匆匆……」
夢魘抽搐的撫著我的手腕，痛苦的哭泣著……我听到他的哭聲，那麼的淒涼，我感受到了他的溫熱的淚水，咸咸的，甜甜的……澀澀的……我還可以相信這美麗而又令人向往的一切真的還可以屬于我嗎？我想我真的錯了……一切都不會屬于我了……如果我的離去能夠給你帶來解月兌，能夠換回你想要的幸福……那麼我做的一切都值得……不為別的只為今生我真的無法不愛你……更加沒有勇氣眼睜睜看你離我而去……還是讓我擁有著僅剩的溫存勇敢的離開吧……
為何，為何有種血腥的味道……突然眼楮仿佛被鮮紅的液體腐蝕的生生作痛……
「不，不可以，這不是你該來的地方，你快回去……我不想到死的時候還用活人祭祀，我求求你回去，就讓我保留剩下的愛你的尊嚴，體面而又毫無牽掛的離開吧……」不知道為什麼，死去的靈魂原來還是會痛苦，我以為在地府的人們是不懂得愛的痛苦的……我以為那里只有沒有靈魂的軀殼……也許最後錯的始終是我……
「不，你不回去，我也決不回去，我要牽著你的手幾生幾世都不放開，如果去地獄，讓我陪你一起承受痛苦的煎熬……」我被眼前的夢魘嚇得倒退了好幾步，可是明明很期待得到這樣的答案……只可惜此時真的沒有勇氣再去接受這仿佛是施舍的愛……我能恨誰呢……心中滿滿的全是愛竟然都不會去恨了……而我也從來沒有恨過他……
「夢魘你為什麼對我如此的狠，連走都不讓我毫無牽掛，這就是你想要的嗎，一次次的折磨著你和我，這就是你說的給我的愛嗎？可是我真的累了，累了，累的真的不願再活著承受我們的痛苦，你放我走吧，走了你就可以無牽無掛的去選擇新的生活，選擇輕松的幸福……你不應該為我的痛背上一輩子的苦……我真的不忍心……」我狠狠的轉身離去……
「不……「
「……放手……」
「不不……」那牽動著手卻疼痛難耐，怎麼也無法掙月兌……
那殷紅的鮮血開始染紅我那漂亮的紗裙，滲透到我的心里，他在滴血，他在用他的生命來祭奠我的靈魂，可是我真的很不爭氣……
我的手指顫動的抖動著，我怕來不及，來不及阻止這一切……為什麼讓我走得如此不安寧……
我的眼楮終于願意為了身邊的這個我愛的我恨的男人再睜開一次……只因我不想讓自己再多背一份罪孽，而無法翻身……更加舍不得……我還是傻傻的想要選擇相信……無論是男人還是愛情……
眼前的一幕讓我驚呆……夢魘正用割痛了我的那把鋒利的刀鋒割痛自己的手腕……
「夢……不……………」
忍受著巨大的疼痛我使勁的抬起自己的傷手只能輕輕的推推他，他仿佛感受到了什麼……手里的刀子一下子掉在了地上，發出悅耳的響聲，那一刻我終于覺得冰冷的刀也可以那麼可愛……他沒有斬斷情絲，卻是用血的紀念來粘合了我們破碎的愛情……
他不顧一切抱著我，「醒了醒了……」哭著笑著，那種眼淚讓人心醉……無聲的眼淚在眼角灼痛了一切一切……
聞聲而來的是醫生護士……
只听見「發生什麼事了，怎麼全是血，快……救人……」
夢魘趴在我的身上暈倒了……
那一刻我無力無助，除了眼淚我還能做什麼……「救他救他……」
「你說你們年輕人整天不知道在想什麼……沒事拿自己的生命開玩笑……這不找罪受嘛……真是無可救藥……」熙熙攘攘我仿佛全然听不到，只見夢魘離我越來越遠……
「不，救他……」朦朧中我只能發出微微的聲音，可是我還是盡全力去呼喊，因為我知道夢魘能听得到……
「你安靜一點，你的傷還沒好，再用力又得重新手術……他沒事……他身體那麼強壯……傷口很淺，沒有傷及要脈，只是累暈了……我們給他包扎一下，打打點滴，好好休息一下就可以恢復了……你說你怎麼這麼不讓人省心呢……你知道你昏迷了多久嗎？整整20天，你這次真的是閻羅殿前晃了晃……我們都已經對你的蘇醒死心了，可是你的老公始終相信你會醒……我們也勸過他……因為你求生的意識非常薄弱……可是他始終微笑著看著你，寸步不離的每天陪你說話，給你換新鮮的百合……總是跟我們笑著說你最喜歡百合……等你醒來看到了一定會很開心的……他自己不舍得閉上眼好好休息一下，很怕你醒來的時候他沒在，你會害怕……很多次晚上我們來查房，都能見到他說著，哭著，最後趴在你的身上淺淺的眯著，我們很不忍心的進來打擾……有這麼好的人愛著你，你說你這是何苦呢……有什麼事不能好好解決，非要把自己的命搭進去……好好珍惜吧……不要讓愛你的人承擔你的痛苦……」
那之後發生的一切，在日後都讓我無法接受，如此深刻的愛不是可以掩飾出來的，為何我卻在懷疑這一切，為了愛我還可以選擇相信嗎……即使他要離我而去，此時我多麼願意相信，這一切都是真的，也許愛不是任何人能說的清，只有真正深陷其中的人才能明白，也許愛之深恨之深，仇恨有些時候真的可以抹煞一切，但卻掩蓋不了曾經愛的炙熱火焰，存在就是真實的擁有過……即使世事輪回，依然不會退減半分半毫……我一直那麼認為……
頭腦一片空白的我，還在為剛剛的那一幕擔憂，進來一個護士竟哄哄的說了一大堆……不過我的心真的痛了……也許我什麼都不做就是對的……逃避能解決的我不願去面對……但是人生總是很殘酷的……不是你逃就可以置之不理，因為你永遠逃不開自己的心魔……他也會永遠存在……勇敢的去面對吧……無論什麼事情也無論是誰……不要再輕易的逃避……更不要輕易的放棄自己……因為你一直都很棒……命運永遠折服不了你這支想要綻放的百合……清醒的存在吧……