忽然間，他沖動地抓住我的肩頭，迫使我面對他。
「文汐，不要再隱瞞了。我看的出你很痛苦，讓我幫幫你吧。」
他要幫我，卻是一副懇求我的語氣。天底下有這麼幫助別人的人嗎？我一時很感動，竟不知道該說些什麼了，更不知道要不要又該不該接受他的幫助。尤其是，他要怎樣幫我呢？我很迷惑。
「這麼多天，我沒有跟你聯系，就是在考慮。我大概地揣測到了你的事情。老實說一開始我真的很震驚，我一直以為你是個……雖然，根據你平時的反應，我有想到過你可能曾經受到過某種傷害，也或許是經歷了家庭的變故，可是我真的沒有想到你居然還……結過婚，又還……生過孩子，你的外貌看起來還是那麼地稚女敕，仿佛還不滿二十歲的樣子……我承認我這個人也跟所有男人一樣，小氣又自私。剛開始真的是有些接受不了。可是，幾天不見，我卻更加痛苦，我很失落，很空虛，于是我才發現我是真的愛上你了。我也不得不承認，我沒有辦法放棄你，所以我利用這十天的時間，做好了一切地準備，我願意接受你的所有事情，也請你跟我坦白好嗎？我是真的很想和你有個美好的將來，我會包容你的過去，撫平你的創傷，更盡我所能地給你快樂和無憂無慮地生活。相信我好嗎？」他的態度是那麼地坦誠，忠懇；言語是那麼地溫和，親切；眼神更是那麼地溫柔，堅定。讓我一時間感動的心上立刻就產生了股不顧一切地沖動。可最終還是理智將我牽絆住了。
好久好久，我才稍稍平復了些心情，可以張開口來，勉強說話︰「謝謝你……正如你所說的，我是個結過婚，並且還生過孩子的女……人，而不再是個簡單純潔地小女孩了。我也承認，我的婚姻不是很好，確切地說是很不好。這是我為我的執拗應該付出的代價……」我頓了一會，費了好大的勁才忍住沒讓眼淚掉下來。我不想在他面前表現出脆弱地一面，不知道是什麼原因。好久好久以後，我才再次開口︰「章衛軍是我丈夫。我承認在某些地方，我是對他很失望，他也確實做了很多傷害到我的事情，傷了我的心。可是，我並沒有打算要離開他。」說到這里，我忽然間好象輕松了，心頭似乎有了確定的方向，不再徘徊不定了。雖然一時間自己都還沒弄清自己心下已經確定了的方向究竟是什麼，可是我卻很清楚那個方向決不會跟眼前的周子俊這家伙有丁點地關系。接下來，我的語調也暢通的多了︰「所以謝謝你，謝謝你這段時間給予我的關照，也謝謝你的幫助。但是，我還是只能很抱歉地說，對不起，我不能接受你的好意，更不能和你有什麼將來，對不起……」
我從他臉上看到他因失望而顯得十分痛楚和悲傷地表情，以及向我投放過來的哀怨地眼神。我萬分地愧疚，但我不後悔。我知道眼前這個男人很優秀，是眾多女子夢寐以求的，特別期望可以得到，想要擁有的理想伴侶。但，他不該屬于我，我和他就像是處于兩條平行線上的點，永遠都不會有交集。我們只有在各自的跑道上，傾注于迷戀與欣賞地目光對望一眼，那都是我額外地幸福和奢求了。跟他在一起，只會讓我自卑的喘不過氣來的，最終也難逃頂不住壓力而分解地結局。與其這樣，還不如早早地逃離。讓我保存好我那僅有的一點點尊嚴吧。
本來用力緊抓著我雙肩的手也慢慢地放松，慢慢地無力，最後頹然地滑落下來。許久，他才長長又重重地呼出一口氣，陡然地連說話的聲音也顯得無力和萎喪︰「你有權拒絕我的感情，可我還是想幫助你。」
我詫異地望著他。就見他從自己的包里取出一張銀行卡，原來他真的早已有了準備，而且是為我考慮好了一切。忽然心里感動的不知道該怎麼好了。
他把那張卡亮在我眼前，說︰「這里有足夠你在昆山買套房子的錢。我記得那天你喝醉酒後說過，想和你的孩子生活在一起。那麼就買套房子接他來吧。」他停頓了一下，而後極無奈又自嘲般地笑了一下，樣子很苦澀。接著又說︰「本來是打算用這些錢幫你把你從那段不快樂地婚姻里解救出來的，現在看來你並不需要。反正都是為了你，做什麼都一樣。」
我一時沒弄明白他的意思，也還沒有來得及消化完他的話，就被他奪走了包包，並收好了卡。直到這時候我才曉得做反應，于是急忙的跟他搶包，想要取出銀行卡來還給他。
「你這是做什麼？我不能要你的錢……」
「不許再反抗我了，更不許抗拒我的決定！你拒絕了我的愛，我接受，但這件事你必須听從我的決定！」他忽然變的很激怒，而且又很大聲地狂喝。他那毅然猙獰的樣子真的把我給嚇住了，我也只好畏懼地縮回了手。
「送你回家！」跟著他丟來這麼一句沒有任何表情的話，便迅速地發動了車子……
我像個游魂一般地蕩回了家。
躺到床上翻來覆去了很久，心上那股落寞地情緒不僅沒有變淡還明顯地越來越濃了。于是我爬起來將今天使用的那只包包抓過來。拉開包包，我取出那張他所謂足可以在昆山買套房子的卡，我突然地感慨萬千。可以說，我終于得到了我夢寐以求的了，可是為什麼我卻一點也開心不起來呢？心里卻好象失去了很多很多般地異常地空虛，寂落，可究竟是什麼，卻又說不清。
算了，先不管他了。我又將卡放進包里，再把包丟到桌子上。我決定馬上地睡覺，好好地睡上一覺，等睡醒了，睡飽了，我就會頭腦清醒了，也就能將纏繞在我心間地謎團統統解開，就會知道該如何抉擇將來了。
我模到床頭地藥瓶，多少個夜晚，我就是靠它，才能安然入睡的……
2007年1月18日星期四
我決定不去動用周子俊給我的那張卡里的一分錢，多少也只是為了保存我那僅剩的一點自尊和良知。所以，我仍舊必須絞盡腦汁地每日周旋在那些令我厭惡至極地老男人之間，保持著若即若離地尺度，處心積慮又費勁心機地想要從他們口袋里多討些小費來。因為我不肯有任何實質性地付出，所以心甘情願為我掏錢的男人興沖沖地來一批，很快就會大失所望地退走了一批，然後又繼續地跟一批。沒人的時候，細啄下來，真的很討厭現在的自己，虛偽愛財的有些不顧廉恥了。為了錢，我出賣了自己的靈魂，每日扛著父母賜予的姣好的面容去討好那一群婬惡的臭男人，我真是覺得愧對于父母。可是，為了生活，為了我的兒子，更為了能和兒子團聚，我還得繼續著。
周子俊沒有再聯系過我，也沒有再來公司過一次。為此我沒少受同事們地奚落和嘲諷，其實這些我並不在乎。然而對周子俊我卻有股說不出來地愧疚又帶感激。不過我也沒臉主動去聯系他，也許他已經找到了真正和他匹配的女孩子，雙雙快樂更甜蜜地戀愛了，因而早就把我忘到西伯利亞的某個無名角落里了吧。心里竟泛起一抹酸澀地味道，搞不清這又是為了什麼。
老實說，真的還挺懷念他的。
今天晚上的客人好象跟商量好了地似的，來的都很晚，以至于排在三十幾號算挺前頭了的我到現在為止居然都還沒有進房。平常在八點鐘的樣子，估計房都開的差不多了，而這大門口也早就應該沒有小妹站位了。可是今天都快九點了居然才開了不到二十間房。
再次嘆氣地望了眼與我此刻所在位置地斜對面，處于大廳角落里的那只大鐘。
可能跟下雨有關系吧。再又看看外面已經綿延了一整天的細雨，郁結地心情即刻更添加了一層陰霾。
想想又不覺地感到新鮮，這大門口還難得在這個時候還能聚著這麼多花枝招展地美人兒在此空閑地站隊呢！只可惜，我沒那欣賞美人地心情。不僅是我，那長長地兩大排美人估計都沒這個心情。對著她們一張張焦急又無奈地悄臉看過去，發現居然有一大部分人地眼神都在朝同一個方向瞟的，那就是角落里的那尊大鐘。看來，這一直都默默無聞又平淡至極地大鐘，今天可算出了一次風頭了。瞧把這兩排美人的或是大或是小，或是清純或是嫵媚，又或是單或是雙地一雙雙眼楮地所有注意力全都給吸引過去了。想它此刻一定美呆了，爽畢了吧。