你是不是總是會在好幾天之後才熟悉一個環境，而在你熟悉之後，卻又是要離開，而到了這個時候，你是不是已經分不清這是你遠去這個城市，還是你在另一個城市的歸來。
你是不是早就分不清，你喜愛的城市在哪里。你是不是習慣了之後，就不想遠離。就像你喜歡一個人很久很久，卻在和另一個人過了很久的生活之後，發現你其實已經不想去喜歡之前那個人。
我們都把這個叫做變心。而我想，這僅僅只是，對而今這個詞，安之若素罷了。
僅此。
八月十五號。大晴。
自上次去見了劉小樂和歐陽雪之後到現在的日子里，都是和莫離弦兩個人在安靜的過著，每天我和她去玩耍，白天陽光明媚，晚上燈光刺眼。這些日子，一直安靜的活著，沒有爭吵，沒有埋怨，沒有不適合，就像是我們早就是在一起，在一起了很多年很多年的老夫妻，我們能安靜的，相安無事的，一直。
我想，或許是我們能這樣子一直下去，知道天荒地老。
我想，我能想到最甜蜜的事情就是，你在炒菜，我在旁邊安靜听你叫放鹽。
我想，我能想到最甜蜜，更甜蜜的事情，你已經在和我做過，我還能要求什麼？
要求和你渡下這一輩子？
真是奢望。
八月十五號，大早。醒來的時候突然就心慌，找不到理由。天還沒有最亮，旁邊厚實的窗簾擋住了最微小的一點光，我在想，我是不是太早，早到了能起床看到朝陽的時光。
我醒來，感覺心底的心慌。在找理由，慢慢找。我在找我的周圍的不見了什麼，能讓我心慌，我安靜的躺著，睜著眼，沒有動。莫離弦在我的身邊，手臂光滑，好像空調的溫度有點低，我有點寒，在八月這個炎熱的夏天里，突然打了個冷顫，我伸手為莫離弦拉好了被子，之後再看著純白的天花板發呆。
我到底在心慌什麼？
我到底還能為什麼心慌？
天花板那麼的純白，我想起了以前看到過的一個句子。你若是能經常看到那些純白的東西，那就說明你的心底還沒有骯髒。
真好笑，像是而今我如此，還算是沒有骯髒麼。
我腦海里凌亂得很，一直是想不到還有什麼能讓我心難安，想著想著，就又睡了過去。白天的夢，奇怪得很。
等再一次醒來，莫離弦已經是弄好了早餐，她坐在旁邊，看我的睡容，我醒來，就看到她的眼，干淨得如同湖底。我想，在我身邊的女子，都有著另我動容的地方，她們在不經意間，就動了我的心，怦然心動，之後一直念念不忘。
我想，我是個很貪心的男子，想把所有的東西都收到自己的懷里，不管自己的懷，能不能裝下那麼多的人。
一個，兩個，三個。
所有。
我看著莫離弦的眼，安心的說著，那麼早就醒了麼。莫離弦說。恩，不早了，快起來吃早餐吧。快要涼了哦。
我點頭，之後就起來。
我還是找不到理由讓自己心慌，我想，那一定是自己想多了。
之後我在和莫離弦吃著早餐，在吃的時候，莫離弦說。洛，有件事要和你說一下呢。
我恩的聲。問是什麼事呢。
我家人今天晚上回來呢。莫離弦安靜的說著，沒有了下文。
我終于是知道了我早上的不安來至于哪里，我終于是想明白了我還有什麼事是自己猜不到的了，我想到了淺妝，想到了若離，甚至是想到了我的紅袖，然我恰恰沒有想到，我身邊的這一個，沒有想到莫離弦。
在這些甜蜜的時光里，我都差點不記得了這個不是莫離弦的家，也不是我的家，我在這里，安靜的住了那麼久，都差點忘記了莫離弦的家人。我突然對自己笑，心里想著自己真混蛋的話。
我對莫離弦說。那我回去吧。
莫離弦看著我，說。洛，你可不可以不要回去。
我不回去，面對你的家人，這不好意思吧。
這有什麼不好意思的。
我搖搖頭說，還是不了。我還沒有見你家人的準備思想。說完之後我就對莫離弦笑，我再說。放心啦，以後不是有機會的麼。還有哦，我都那麼久沒有回去了，都不知道我那邊發生什麼事了呢。我也應該回去看看我的小店了吧，再不看，倒閉了都有可能，你說是吧。
莫離弦點頭，我看到她眸子里滿滿的傷心，我放下早餐，伸手去擁抱著她，輕輕說，不要不開心好不，我會回來的。你看你看，我又不是一去不回，對吧。
莫離弦點頭。之後說。那你要晚上再走，要再陪我一天。
我點頭，然後繼續吃著早餐。
這早餐真好吃，可惜是最後一餐了呢。我想在來的時候我一應該明白終是會有著離別，我應該有著自知之明，我遲早要離開她，我給不了她幸福，能給的，就是滿滿的心傷。就如同而今，還沒有離別，她就傷心不已。
你告訴我，除了傷心，我還能給你什麼。
吃完早餐之後，我和莫離弦坐在沙發上，她窩在我的懷抱里，安靜了很久都沒有說話。我伸手模著她的發，電視劇在我們前面，放著高歌不已的戰爭片，我突然想起了我這漫長的十年來，它好像就是一場漫長的戰爭。
這場長久戰，知道而今，還沒有能攻城掠地成功。
良久，莫離弦說。洛，我們回學校吧，回到那個我們初識的地方。
我說好。
之後就出門，路上很長時間莫離弦都沒有說話，好像還沒有離別，她就哀傷得說不出話來，我看著她沉默的臉，心疼不已，我拉著她的手說，不要這樣子好不好。我會心疼的。
她對著我笑。我看到她笑意蒼涼。她說。洛，我沒有事的，我知道，讓你見我的父母真的是難為你，我知道，你其實不想見的，不是不好意思。
我愕然，難堪的回答。斷斷續續的說著。不是這樣子的，其實，其實…
說著說著，就斷了。
明明知道是謊言，說下去還有什麼意義，明明知道大家都明白，欺騙不就是更傷人心麼。
是的，我只是不想見，我怕見到莫離弦的父母之後她的父母一點都不喜歡我，她在中間，難辦得很。
是的，我只是不想見，我怕見到莫離弦的父母之後她的父母很喜歡很喜歡我，我在這里，難辦得很。
因為我知道，我還沒有勇氣和她在一起，因為我知道，我現在還不能和她在一起。所以，何必留在這里，寒了更多人的心。
我沒有勇氣。
突然想起朋友說過的話，他說，我們每天早上想要早早醒來都需要勇氣呢，還不要說是去愛一個人，這些勇氣，不只是要一刻，要著從此往後所有的日子。
我當時還年少，覺得她不過就是在危言聳听，不過就是一點點勇氣，我當然是有，而到了如今，我終于明白，那些勇氣，在我們心底，無論是怎麼呼喚，都喚不出來。
我們走著回了學校，陽光在我們的身後，一直跟著我們，將我們的影子拉得很長很長很長，長到我們都看不見了，長到我都不想去看了，而我不去看，也一定是知道吧，在我們身後的那個地方，我們的影子一定是沒有疊交在一起，一定是沒有。
一路的遠行，我想起了06年的時候，我們都沒有這樣子的一路行走過，那個時候，我們都是騎著那輛自行車，一路轟轟隆隆的騎著去學校，之後下車，回班，一直沒有停下來過，那時候的我，騎得那麼快，都還沒有來得及看看這些路邊的風景，也沒有來得及看看你的聲影。
莫離弦，那個時候，你在我的身後，一定是看了見了我很多很多的背影了吧。一定是，常常在我的身後，哀傷的看著我的背影，想叫我停下來，和你看看你風景吧。
一定是想和我說，木棉花開得很好，叫我停下來看看吧。
真對不起的，我一直都是沒有看到。
真對不起的，我一直都是沒有听到。
陽光越來越大，曬在我的臉上，很熱，莫離弦牽著我的手，出門之後就沒有分開，我知道，她是害怕我一下字就消失不見，雖然掌心里已經是滿滿的汗死，可是，我也是不忍心去放開，我不忍心，因為我怕我一放開就看到莫離弦哀傷的臉。
我不忍心，因為我害怕我一放開手，就看到莫離弦再也停不住的淚。
我害怕她落下淚，之後我就不忍心再離去。
我一定要離去的，我怎麼能給她一輩子那麼長的幸福，我怎麼能見她的父母，給予那些老人家希望和失望，我怎麼能，去傷害那些老人的心，那就更加的罪惡深重。
很久很久，陽光在頭頂轉了下，莫離弦說，我們去那里休息一下吧。她伸著手指指了下我以前住過的家門，她指著門前的那快空地，那棵大木棉樹所在的地方。
我點頭，說好。
陽光在我們身前身後落，我看著這座我以前的家門，漸漸的，想起06年的自己，想著想著，就將自己代入了那個年少的時光。
那個時光，幼稚著，將淺妝當成自己所有的世界。