1995年12月8日。星期五。
我無端地感到一種懼怕，那種懼怕如一張巨大的無形的網，一下子將你張狂的心攫住，一下子讓你窒息，讓你一下子沉淪到邁萬丈深淵中，你試圖撕破這個網，你試圖掙扎，但你無力氣，你無勇氣，只是那樣蒼白地道︰「怎麼沒意思？」
「有什麼意思？」
「如果沒什麼意思，我們為什麼要有爭執，所以你不要說了！」我針鋒相對道，這種力量是我與生俱來的，一踫到對手我就有無限的勇氣和力量來進行抗爭，來進行斗爭，來進行反擊。
「無聊，像吃了瘋狗肉！」她轉身要跑。
我喊到，「你站住，你說誰呢？我怎麼了？」我逼上步子，眼中噴發出勢不可擋的怒火。
王葉菲看我這副可怖的樣子，有些害怕了，「你今天是怎麼了，這太不像陳劍男了，太不正常了，我不跟你計較了。」
「你跟我計較，計較什麼，別以為我說你長得象鞏莉，你就自以為是了，你是有點姿色，有點姿色怎麼了，你不還叫王葉菲嗎，並沒有人跟你叫鞏莉呀，或鞏什麼的呀。」
「你今天是怎麼回事？「
「沒怎麼回事，就是想發邪火！」
「惡心！」她唾棄了我一口，狂奔了。
「站住，誰惡心！」
已經沒人再理我了，操場上只剩下我們學員隊的學員了，本來一場好好的籃球友誼賽就這樣被攪得人不是人、鬼不是鬼。
我站在籃球架下，一種從來沒有過的失落這樣如此緊緊的抓住我的心緒，讓我的沮喪在一種無邊的海中沉陷，在那深陷中我看到光亮，找不到希望，我救贖不了我自己；我悲哀于我自己。
我慶幸我自己，我又悲哀我自己。我也討厭我自己。
看到王葉菲那種失望的眼神，那失容的花色，我不能原諒我自己。
我是可悲的，我也是刻薄無恥的。我在努力保留我自己的一點什麼。
保留的一點什麼，其實早已經什麼都沒有了，我可悲我自己。
我想召回王葉菲，表達我的悔意，表達我的歉意，但是她已經走了，走出被我傷害的視線中；我還能做什麼呢，我不能原諒我自己。
打完球的身體，在一種亢奮中茁壯；那種茁壯讓人容易沖動。
操場的人群漸漸散去，而我卻無法收攏我自己被拋遠的思緒。
那種力量是那樣的強大；在這種強大中我無能為力。
所以，有時我是那麼的可悲，難過！
我難過我自己。那時會沒人能讀出你自己內心的傷痛，你只能自己拯救自己。難過了。
難過了。難過了怎麼辦！
難過了，不要告訴別人，別人永遠都不可能明白在你立場上的感受；難過了，靜靜的蹲下來抱著自己，讓眼淚盡情的灑落；難過了，拿著鏡子看看此刻的自己，讓真實浮現眼前；難過了，默默的將自己隱藏起來，讓空虛掩蓋一切；難過了，閉眼傾听周圍的聲音，讓自己沉浸在喧囂中；難過了，不必告訴別人，自己的悲傷為何要別人也承擔呢；難過了，可以假裝快樂，和別人一起興奮時就能遺忘了自己；難過了，仍然安慰別的傷心者，你會發現自己也在受益，當局者迷而已。
難過了，听音樂，就讓音樂把它帶走；在音樂里想起愛情，讓曾溫暖著的愛情溫暖一下自己。