1995年12月13日。星期三。
痛苦的掙扎。
我要在悲傷中高傲起來，我要在無法挽回中尋找我自己的安慰。
但是我知道那都是自己在欺騙自己；那又能怎樣？！我努力要尋找方向，尋找能救贖我自己的方式；我知道我自己無能為力，但我自己要努力尋找和掙扎，試圖在那種努力與掙扎中能安慰一下自己。
明明很想哭，卻還在笑。明明很在乎，卻裝作無所謂。明明很想留下，卻堅定的說要離開。明明很痛苦，卻偏偏說自己很幸福。明明忘不掉，卻說已經忘了。明明放不下，卻說他是他，我是我。明明舍不得，卻說我已經受夠了。明明說的是違心的假話，卻說那是自己的真心話。明明眼淚都快溢出眼眶，卻高昂著頭。明明已經無法挽回，卻依舊執著。明明知道自己很受傷，卻說你不必覺得欠我的。明明這樣「偽裝」著很累，卻還得依舊……
為的只是隱藏起自己的脆弱，即使很難過，也會裝的無
所謂，只是不願別人看見自己的傷口，不想讓自己周圍的人但心，不想讓別人同情自己，只想在心底獨自承受，雖然心疼的難以呼吸，卻笑著告訴所有人「我沒事的！」然後靜下來時，自己便笑話自己，何必把自己偽裝的那麼堅強？好像自己可以承受所有的苦難…呵呵，這好累、好累……
即使是偽裝，即使很累，只為了不讓蓄積于眼底的淚水流下。那是蘊藏在眼底的冰冷，一旦溫熱便會洶涌，沖毀我久築的防堤……只為這一個理由，已足夠。
偽裝堅強，只為不讓脆弱有機可乘，只為可以一個人在晚上走夜路也不害怕……呵，扯開嘴角的微笑並不是那麼容易。你堅強的背後會有一個聲音︰累不累？可已無路可退。
一個人的夜晚，才會最真實吧？！
我知道我自己已經無路可退！
一連幾天來，我的心情遭透了，簡直透頂了，而我卻無法逃避，逃避那些我不想面對的苦惱與懊悔。
其實我自己不想原諒我自己；而我也只是那樣的痛恨自己——你是什麼，你只是一個農民的的兒子，一個剛從土地上爬出來的農民的兒子，你的整個面相都是與泥土相粘連在一起的耕耘與滄桑，你的全部賴于行走于人世間的就是你的那點從泥土地上收獲來的質樸與無華，而你自己卻在一種保存虛榮中忘卻了那些于你非常寶貴的東西，你是無恥的，你是忘本的；你只是部隊的大熔爐里淘出來的一個幸運兒而已，你從來都不是什麼，你從來都沒有什麼，你從來都沒有盛氣凌人的地方，也許你僅僅擁有的就是倔強，永遠好強的倔強；但那又是什麼，什麼都不是，什麼都不是……什麼都不是而已。
我在那個巨大的，而又無比空洞的黑暗中折磨我自己，為我自己的沖動莽撞懲罰我自己，我在一種妄自菲薄中努力找回屬于我的本真。