也許簡單的發飾，舒適的衣服，一雙帆布鞋，斜跨的布包，一本放在手里的書，匆忙的在校園的林蔭道上走過，偶爾抬頭看看從樹枝縫隙里漏下的陽光，看看在光線中飛舞的塵埃。心里想著自己要做的事，在圖書館里穿梭，低頭埋在書籍里。偶爾，听一听喜愛的歌曲，這些都是讓人憧憬的，這是我理想中的大學狀態。而事實不會壓在心里，讓自己陷入一個怪圈，站在線上，卻不能進也不能退。
曾經看見以前的同學寫到自己如果有來生，希望變成一塊石頭，無喜怒的波動，看盡世間百態，任時光慢慢流逝。我何嘗不希望這樣，無悲無喜，這樣不是很好嗎？這樣就不會總是有一種無以言狀的悲哀環繞著自己。不會因為身邊的人來去匆匆而傷心，而感到無助，卻又是勉強自己故作堅強。
……
不知怎麼形容這種感覺，推開寢室門，一股霉味撲面而來，閑置了3個月的寢室布滿了灰塵。看著自己3個月離開之前東西擺放的位置，看著上面的灰塵，听著手機里的歌曲，有種恍然如夢的感覺。總是會感覺今日非今日，昨日也非昨。
早在還有半個月回到學校的時候，我心里就滿是惆悵，其實我心里對于回到學校還是很惶恐的，我感覺回到學校內心深處有一種無法言語的哀傷，走在滿是路人的校園里，會感覺自己是一片漂泊無依的浮萍，永遠找不到可以依靠的彼岸。站在人群里，各色行路匆匆的人，沒有人會為自己停留。看見成群結隊的人，會有一種深深的孤獨感。可是，如果僅僅是因為這些也許也不會這麼難過。
我有時候總是會想為什麼總有那麼一群人喜歡對別人指手畫腳、評頭論足的，我一直覺得一個人最好的狀態就是做著自己的事情，不讓人干涉，也不會影響別人。由此也想到自己一個朋友也沒有，感覺一切都很糟糕，不知怎的有種孤苦無依的感覺。想到別人曾經說過的一句話很受用，忍不住在心里念道︰「用心甘情願的態度，過隨遇而安的生活」，能怎樣？只能這樣了。
桌子上有許多東西需要清理，天氣又很熱，有些煩悶，也有些無力，對于我這樣一個憊懶的人來說，我只能收拾一會，休息一會，從早上到中午都沒有吃飯，我休息的時候就在那啃火腿腸。用牙齒把包裝咬開，還好我牙齒還挺堅硬的，因為我這里實在沒有干淨的可以切食物的小刀，只有一把削鉛筆的刀子。
手機在桌子上不停地響動，肆意的放著渲染悲傷的歌曲，即使我一遍遍的默念，「用心甘情願的態度，過隨遇而安的生活」，可是還是止不住內心的一種惶恐和一種孤獨。
有段時間沒登QQ了，再次上線時卻發現沒什麼意思了，如果只是因為無聊而去和別人聊天的話，真的覺得沒必要了。而上面曾經等待的頭像也不會再出現了，有時候會想，自己是否後悔，主動退出彼此的時間，說實話，後悔總是有的，遺憾也是有的，傷心也是有的，可是，那又能改變什麼嗎？顯然不能，我只能完全消滅曾經那段時光的痕跡，裝作什麼都不能發生過，自欺欺人而已。
等到第二天一大早醒來時，全身都蓋著薄被，身下墊著涼席，這種天氣最適合睡覺了，舒服、愜意。可是想到今天有早課，而且還是英語課，就不得不艱難的從床上爬起來。
在食堂買了一塊馬松糕和一杯牛女乃，可是早上本沒有什麼胃口，再加上馬松糕有點甜，更讓人食不知味。最後導致我在綜合樓上最後兩節課的時候，肚子開始犯餓抗議了，而老師還在那放他的PPT，講解著馬克思主義理論，因為我坐的靠後，又比前面高一台階，前面的同學的狀態還是看得很清楚。有的同學趴著寫著什麼，有的大概在玩手機，而真正听老師講課的幾乎沒有，而我今天卻破天荒的認真听了老師講的這堂課，只是最後有點犯困，腦子里突然蹦出一句話︰「其實我是真的很想听課的，只是我想睡覺」。在離放學還有一、兩分鐘的時候，老師就下課了，我慌忙收拾好東西，挎著包，手里拿著書，心里只想著趕快去買飯吃。
正值放學，回寢室的路上有點擁擠，我直往空隙鑽，腳步也快了，一不小心拌了一下，不過對于我來說是很平常的事，走在平坦的地面，時不時腳下拌一下是時有的事。
買飯的時候，刷了兩次卡都沒刷成功，可能是飯卡上的錢不夠了吧，幸虧帶了錢的，不然我就太丟臉了。而在買飯的時候，我右手邊的女生明顯有點不耐煩，隱約听見她對旁邊的女生說什麼「還不走」之類的話，我只是面無表情的瞥了她一眼，等我的飯上來了之後，淡然的提著走了。
慢慢地享受吃飯是件愉快地事情，吃完飯後就躺在床上休息了一會，想這周末圖書館不能借書，現在離上課還有點時間就從床上爬了起來去圖書館。
圖書館很安靜，難得的一片寧靜，穿梭在各個書架中，感覺有許多書都沒有看，卻又不知道該看些什麼書。最後選了一本《種花記》、《瓦爾登湖》以及一本專業書。下午下課回寢室後，耐著性子看了一會《瓦爾登湖》，有點頭疼，完全需要我靜下來才行，這本書初中時就知道的，可從來沒看過。到最後，寢室的人都回來了，實在太吵鬧，我也確實看的有點累，只好把書放下來，看看手機里的小說輕松一下。
不知道這樣是不是正在讓我回歸為當初的那個自己，會思考的書呆子。
這幾天早上醒來心里有點惶恐，有些不安，心里又開始害怕自己一個人，可是我如果不一個人，又有誰可以和我一起呢？我不是那種特別容易動情的人，我一直都會克制自己，所以從小到大，我似乎都沒有喜歡過誰，沒談過戀愛，至少我知道，現在的不屬于我，也不是我想要的。而我的害怕也不僅僅是因為心里沒有那麼一個人讓我想念的時候可以感受到溫暖，因為在這個學校，我也沒有朋友，其實也不止這個學校，真正的事實是我一直都沒有朋友。
現在差不多6點鐘，夜幕即將降臨的時刻，躺在床上透過陽台上可以看見外面的殘陽，寢室里在放著破碎的歌曲，我剛從隔壁寢室選完錢包回來，我選的是一個我最初拿出來的一個，有著小碎花帶點田園風格的，18塊錢，覺得有點貴，可是我也的確需要一個錢包，也可以裝我的手機，而且風格我也挺喜歡的。可是當我拿著錢包回到寢室的時候，還是有點心疼。現在，我用錢是真的要分分計較了，在這樣一個三本學校里，一年一萬多的學費已經讓家里捉襟見肘，更何況大城市里昂貴的物價。
隔壁寢室的，是和另外兩個女生不知從什麼地方進的貨，打算晚上那倒夜市去買的，在外面學校和中醫藥大學的一條街上全都擺攤，俗稱「夜市」。其實夜市是在中醫藥大學門口的一條街，而從我們學校到那里還需要走一段小路，下雨過後的路，一場難走，都是泥濘的泥巴。
我又看了一下剛買的錢包，甩在一邊，按了幾下手機，打算接著看我未看完的小說。可是還是無法沉下心來，我討厭日暮，我不知道該怎麼克服自己心中的不安與孤寂，我不知道可以用什麼來讓自己不那麼胡思亂想。
爬到床上去，在本子上胡亂的寫著一些東西，好想就這樣睡過去，不再胡思亂想了。
寢室里的音樂開始變成悲傷的旋律，這時，我不知道我的腦海中會蹦出誰的名字，而其實，腦海中誰的名字都沒有。
想起上午起床時給以前的同學打電話，本來我們是打算周末一起出去逛街，而結果是我失望的掛下電話，我突然有種感覺，我還有什麼必要去追尋所謂的友誼呢？「呵」，我不禁苦笑，再想這麼多又有什麼用呢？
中午給家里打了個電話就背著包出門了，在學校建行取款機那里取了兩百塊錢就去二食堂打算給飯卡充錢，可是白去了一趟，別人已經下班了。回寢室的路上，看見路邊一棵合歡樹，我伸手扯了幾片樹葉，無聊的用手擊打著，忽然注意到合歡樹的葉子和含羞草的挺像的。我粗魯地把葉子扯得亂七八糟，只剩下一根光桿，然後扔在地上。
走在快到寢室的林蔭道下，把手放在額前，遮住一些刺眼的陽光，現在的生活好慵懶也好無趣，我知道已經不會有人在叫我「傻傻」、「哼哼」的叫我，也不會有人再叫我「呆子」了，可是，那又如何了？凡事莫強求，我想我的生活還是會重新開始，不是嗎？