顯然我這番經過改編的話讓王雅雯感到十分錯愕。不過她在短暫的震驚之後，卻意味深長地說道︰「這樣麼？我沒有經歷過失去姐姐的滋味，也不明白姐妹之情到底是什麼樣一種感情。莫顏被殺的時候，我看見莫吟伏在她面前一直哭個不停。我從來不知道與至親的人生離死別是什麼樣的滋味，我沒有辦法體會到她的感受。等到你得知你姐姐去世的消息的時候，我看見你整個人就像丟了魂一樣。你知道嗎，我從來沒有見過你那樣的狀態，這是我第一次見到。當時差點把我嚇壞了，因為你好像完全听不見我在說什麼，兩眼無神地看著前面，什麼事情都不在意。我知道你沒有辦法接受這樣殘酷的事實，所以我那時一直陪在你身邊。但我也說了我不知道那究竟是一種什麼樣的心情，所以我只有靜靜地陪著，但安慰的話不知該怎麼和你說。我只知道你那時的狀態簡直算得上是糟糕到了極點，卻沒想到你會不記得那段時間的事情了。看來這件事情對于你的打擊實在是大到了我無法想象的地步。」
王雅雯說著說著，就低下了頭，聲音變得越來越輕，似乎她將當時的事情都歸咎在她自己一個人身上。「那天晚上，你一整夜都沒有回來。而就在那天晚上，關悅美的病情突然惡化，醫生都下達了好幾次病危通知書。可那時候流歌她先回來了，只剩下我一個人，我根本不知道該怎麼做。我不停地打電話給你，可卻被告知我打的電話不在服務區。我發現我什麼都做不了，我只能懇求那些醫生盡全力把你姐姐給救回來，至少要讓她撐到你回來見她最後一面。那時候醫生們開始給關悅美做手術，我看了看手機，那時是凌晨兩點。我坐在外面一直焦急地等候著消息，但很久很久都沒有看見有一個醫生從手術室里出來，久到我都已經睡著了。我現在好後悔我當時為什麼會睡著，因為等到我被護士叫醒的時候才知道關悅美已經離開了這個世界。而我，沒有替你陪她到最後一分鐘。我，真的對不起。」王雅雯哽咽地說著這一席話，隨後她的眼淚奔流不止，像個小姑娘一樣猛地撲向我的懷里。
她這個舉動讓我內心為之一顫。曾幾何時，悲傷的我也像王雅雯現在這樣撲入我姐姐的懷里。每當這個時候，姐姐關悅美都會輕撫著我的背，微笑著安慰我，有時候真讓我覺得她是我姐姐，又好像也是我的母親一樣。畢竟對于一個從小就失去母親的我來說，我沒有享受過母愛，不懂得那究竟是一種怎樣的愛。但當我投入到姐姐懷中的時候，我感到一種前所未有的溫馨，我不知道那是源自姐妹情還是母女情亦或者是二者皆有，總之我不能想象沒有姐姐在的生活。想到這里，我不禁同王雅雯一樣潸然淚下。
我們一直這樣默默地流著淚，都沒有哭出聲來。這種狀態不知道持續了多久，直到我腦中忽然躍出一個畫面。那個畫面就好像的確發生過一樣，它很真切，但是我又覺得自己並沒有親身經歷過，它只是一種十分強烈的感覺。
「雯妞。當時，我是不是跟你說過我要帶我姐姐回家？」我情緒復雜地向王雅雯問道。因為剛才浮現在腦海中的那幅畫面就是當我在醫院看見關悅美的遺體的時候說出了剛才那句話。但是，有關于這前後的經過我竟一點印象也沒有。也就是說，我是怎麼去醫院的、去醫院之前的我在做什麼、見到姐姐的遺體後我又去了哪里呢？關于這一切，我沒有任何記憶。更加奇怪的是，為什麼我會在這時候突然想起這件事情來呢？而且它還是如此清晰。
「美妞，你都記起來了嗎？」。王雅雯欣喜地回應道。她的反應讓我確認了我真的說過那樣的話。仔細想來，我的確會那樣做。姐姐過世了，我不可能讓她一直待在冰冷的太平間里。帶姐姐回家是必須要做的事情，沒有哪里能比家還讓她感覺溫馨。關悅美曾經多次告訴過我她想要見母親一面。為了替她達成這個心願，我想當時的我一定將她的骨灰葬在母親的旁邊，讓她可以一直與母親待在一起，陪伴在她的身邊。我堅信，我當時一定是這麼做的。只是在這之後我做了什麼呢，真的一點記不起來。
「沒有，我只是忽然記起了這件事，可是其他的部分還是記不起來。」我失望地說道。
「那就不要想了吧？總之我想那段回憶對你來講是十分痛苦的，記不起來興許也不算是一件壞事。你既然平安無事地回來了，就不要想太多悲傷的事情，好好休息才是。」王雅雯擦干眼淚，笑著安慰了我一番。
「嗯，也只能這樣了吧。」我點點頭，因為自己找不到任何方法解決自己的困惑。
「美妞，我們去吃飯吧？再晚一點的話食堂可就沒菜了呢。」王雅雯說著便拉起我的手。
「不了，我真的不太想吃飯，沒有胃口。你一個人去吧，我一個人靜靜就好了。」我微笑著搖搖頭，婉拒了王雅雯的邀請。
「既然這樣的話，那好吧，那等會回來的時候我給你帶點吃的東西回來。到時候你晚上覺得餓了的話就拿來吃吧。」也許是看出了我臉上的憂郁，所以王雅雯一直保持著微笑。
「嗯，謝謝。」我衷心地感謝道，哪怕我知道其實即使到了晚上我也不會吃任何東西。
送別了王雅雯之後，空蕩蕩的寢室之中再次丟下我一個人。我是很累，但是我卻不想睡覺，也不想躺在床上閉著眼休息。我坐在自己的位置上，靜靜思考著困擾著我的問題。
盡管現在對于這三天的記憶只有那微小的一片，但我想由它能讓我找到其他更多的碎片，並最終把這幅圖案繪制完成。但在之前，我必須得認識到這三天對于現在的我來說的確沒有真實經歷過。最直接的證據就是我的手機仍然停留在三天前的時間。但不可置否的另一個事實是，的確還有一個真實的我經歷了這三天所有的事情。而種種跡象表明，這兩個都是同一個我自己，只是缺少一座能夠連接二者的橋梁。不過既然我記起來我曾經將姐姐的骨灰帶回家里的話，那麼我想如果我回家的話也許就能記起更多的事情。一來是可以從父親那里得到一定的消息，二來是去到陵園的話，我想我應該能記起來我當時都做了些什麼。
不過，迎新晚會近在眼前，如果我現在回去的話，估計很難趕回來參加。而且即便能順利趕回來，也沒有空進行練習，到時候的表現肯定會十分糟糕。並不是我有多麼在意這次的迎新晚會，說來我參加的各種各樣的演奏活動也不在少數，這次並不值得我這麼上心。但是，這次的意義不一樣，這是我和關悅美約定好的演奏，絕不能失約。如今，我只能將這次的演出作為我和關悅美這一世最後一場合奏。而我必須要帶著關悅美的那份一起努力，讓這次的演出作為她最完美的謝幕。因此，這一次的演奏絕不能任何一絲的瑕疵。我想，如果關悅美能看見的話也會支持我這麼做的。而且我堅信，正式演出的那一天，姐姐一定會來看我的，一定會。
我從衣櫃中取出了陪伴了我十五年的古琴。而同時，我竟然發現在我的衣櫃中還放著一台古箏。我靜靜地注視著這台古箏，我一眼就認出來這是陪伴了姐姐十五年的古箏。是我在整理關悅美遺物的時候放在這里的嗎？看來我那個時候就決定好要連同姐姐的那份一起加油了。想到這里，我嘴角不禁露出一絲微笑。
我將古琴輕輕平置于桌面上，指尖撥弄著琴弦發出有緣動听的樂聲。原本是計劃彈《春曉吟》的，但現在我想在迎新晚會的舞台上彈奏一曲《枉凝眉》，也就是我最後一次听到關悅美彈奏的曲子。即便在迎新晚會這種場合下談這種悲情基調的曲子是一件很不禮貌的事情，我也要這樣做。
記得以前古琴老師教我彈《枉凝眉》的時候，總是說我在彈這首曲子的時候柔而不傷，始終找不到曲魂。他說他覺得很奇怪，因為他知道我很喜歡《紅樓夢》，而且對于它的見解和感觸非常深，按道理來說我要彈好這首曲子並沒有什麼難度。可他說就是感受不到那種傷懷。而我想現在我可以做到，在听關悅美最後一次彈的時候我沒有多少感覺。但是現在回想起來，我體會到她彈這首曲子時候的那種感覺了。
想眼中能有多少淚珠兒，怎經得，秋流到冬盡，春流到夏？一曲終罷，我的淚珠已沾滿了琴弦。