听到房間里有響動我睜開眼楮，簾子已被拉開，刺眼的陽光通過陽台上的落地門照了進來，雖然我偶爾晚上就會睡覺但是對于我來說，只要不是有燃眉之急我是不會大白天起床的，于是我翻了個身背對著那與我無關的陽光準備繼續睡覺。
正當我為自己掩被角準備再一次入眠的時候我听到那陽光照射過來的方向傳來了女孩的聲音︰「哈哈你醒啦，快起來吧。」我沒有回答，只是掩好被角閉上眼楮，就像沒听到一樣。
可是這個叫依然的女孩卻一下跑到我床邊壓在了我的身上，她身上沒有了昨天的酒精，我睜開眼她離我的距離已經超過了我的最低限度足以讓我崩潰，她那讓我感到恐懼的眼神里有一種我似曾相識的感覺，即使如此我還是無法接受另一個人在和我如此近的距離里共存。
我往床中間挪了挪︰「如果是為了感謝我要說什麼的話就免了，你回去的路我想應該還記得的，我也不喜歡送來送去的，你自己回去吧。」「哈哈還是那麼冷漠的語氣，不過我知道其實你是好人路我到是認識，只不過……想再拜托你件事情。」她的身體連同她的笑容一起從我的面前移開了。
看著她坐在床邊的背影我能感受到她的悲傷沒有離她遠去，雖然對她了解不多她也只是昨天意外收留的一個陌生人，但是我似乎能明白那種悲傷，就算記不清過去到底發生過什麼，但似乎曾經我也有過這樣的表情，那是思念早已經不在人世的那個自己內心重要的人的感情，那種孤獨與悲涼也許只有經歷過的人才能懂，只是我已經忘記了當初我思念的是誰，「嗯，我知道了。」我無奈的回答著。
「我還沒有說是什麼事呢。」她很驚訝的轉過身看著一下子坐起來的我，就像當初她第一眼看到這房子時一樣的瞪大著眼楮。我坐在那看著她的臉，此時的她眼楮瞪的很大，我不明白自己到底為什麼害怕她的眼神或者根本不明白自己在怕什麼，「是想讓我陪你去看你的母親吧。」她低下頭轉過身去卻不是因為我的視線而害羞，她又一次背對我坐著︰「嗯。」也許是因為不敢長時間看著她的背影，我從床的另一邊下了地。
洗漱完我站在衣櫃旁挑了一套黑色的衣裙，雖然不太與人交際，但畢竟活了那麼久，對于一些東西卻依舊遵從著自己這幾百年或者上千年前所受的渲染和教育，算是固執吧，什麼都不記得的我卻能記得曾經的一部分習慣。
我看了一眼女孩，她依舊低著頭坐在那，我轉過身換著衣服，她突然開了口，也許是因為猶豫到底要不要問所以聲音很輕，但是我還是听到了︰「你……為什麼會知道。」「嗯？」「為什麼會知道我想要你陪我去看母親。」我正拉著裙子的手停了一下，是啊為什麼我能理解那種感情，那到底是怎麼樣的過去？
算了，反正也記不清了︰「今天是你母親的忌日吧，你昨天有和我說過你想去。」我繼續穿著衣裙回答著她的問題，「雖然我不記得到底發生過什麼，但是似乎我也有過你現在這樣的感情，也許就是因為這樣吧。」
著裝完了的我抬頭看了一眼女孩，她正看著陽台，我想現在的她應該是需要一個人呆會，畢竟要去祭奠的是自己的母親，我說我要整理下妝容于是離開了房間把她留在那。在這個屋子里除了浴室、我的房間、洗手間以外唯一一個干淨的地方就是書房，有時候我會在那做著各種帶回來的工作，有時候需要出門我也會在書房里化妝，因為我喜歡這里的夜晚，能在屋子里看到四周的夜色。
推開書房的門這里曾經到處能看到夜色的窗戶透進來的是讓我很陌生的陽光，這也是沒辦法的事，畢竟現在不是夜晚，我再一次後悔自己為什麼把那女孩撿回來，如果沒有把那女孩帶回來的話我就不用這大白天的起來還要出去了。不過仔細想想如果不把她帶回來她到底會怎麼樣？如果只是自殺或許也就解月兌了，要是萬一一個人在這樣季節的夜晚徘徊在路上心里又有那麼多痛苦，那也許也不比我這活死人好多少。我拉開書桌的抽屜，看著里面一些簡單的化妝品我的心里有種難以言喻的難受。
我拿出一面化妝鏡，看著鏡子里和還那殘留的幾百年記憶中的自己一模一樣的那張臉，我已經不知道該悲傷還是該憎恨，這張臉上沒有一絲皺紋，這幾百年間我是那麼的希望它能多些皺紋，哪怕是一條也好，可是卻沒有能如願。也許換了其他女人這應該是件值得高興的事，有多少人希望容顏常住，可是這對我來說卻是那麼痛苦，不老、不死……幾百年間看著一次又一次秋去冬來，和多少人擦肩而過，多少次為了掩藏自己而離開……多麼希望每一次睡下去都不再醒來，我厭倦了一直這樣，厭倦了只能見證別人的時間，也厭倦了明明有體溫卻感受不到自己活著。
應該已經有幾個月沒有好好化過妝了吧，最近很少與人交際，連酒吧也不常去了，只是這樣一個人在這呆著。只有在某天想出去交際的時候我才會粉飾一下自己，而今天，這又算什麼呢？突然對自己的行為開始不理解，卻也不想再去深究，既然已經答應了陪她去就去吧，反正去完她也會離開，這又有什麼不好呢。我化完妝對著鏡子整了整衣服，最後看了一眼自己，其實這應該能算的上漠視吧，漠視自己那永遠停留的可悲的時間和容顏。