我的病竟然會引起大家的關注，這真讓我又驚奇又高興。他們站在我的床邊，悲傷地看關我，把我的病看作是一種可怕的災難，使我一下子覺得自己是個很了不起的人物，這種情形使我很滿意。
「你真是個勇敢的好孩子。」主治的醫生彎下腰看了看我，然後很難過地掉過頭去和陪同的護士說話。
踫見我的人都說我勇敢，我都有些莫明其妙了。被人說成是勇敢的人，是不是該受要嘉獎啊？所以當人們說我好勇敢的時候，我就得收起本來很自然，本來很愉快的表情，因為我並不覺得自己好勇敢，會受之有愧。
但我老是怕別人發現我的這種心理。接受別人的贊揚使我開始感到難為情，因為我並沒有那種勇敢的美德，我甚至害怕床底下的精靈。還有，天黑下來後，我更不敢一個人呆在房間里，一定纏著媽媽，讓媽媽點燈。有時候我的心里會嘀咕，如果，要是大家知道了我的想法，會怎樣想我啊！
但所有的人還是堅持著說我很勇敢，于是，我只好接受了。雖然心里還有些小小的內疚，但是卻也免不了暗暗有些小得意，人之常情吧。
不幾天，我就和病房里的人都熟悉起來了。病房里的病人來來往往更換的頻率很快，每當有新病人出現的時候，我就很有一種優越感。瞧他們走進病民房時的那種尷尬相吧，病房里所有的人都在看他，然後他就不知道如何是好了。很勉強地躺下了，又在那里不停的想家，或者在那里詛咒希望自己睡在一張熟悉的床上。
病人們都喜歡同我聊天，其實是拿我取笑。就象一般大人對小孩子一樣，他們總覺得逗我玩是在病房里最有趣的一件事，其實我也這樣想，我也喜歡這樣逗他們。如果我一會兒不在，他們就會大聲的喊我的名字，讓我覺得自己實在是太重要了。這種感覺很棒。而且，無論他們說什麼，我都點頭稱是，這種他們更高興了。他們是大人，都有很深的閱歷，或者他們對我根本是不屑的，可是有一點可以肯定，那就是他們喜歡我。我非常直率，所以他們會認為在講我的時候，我根本什麼都不懂，于是他們高聲談論我，就好象我是一個聾子，什麼都听不到。
他們說什麼我都信，為什麼不信呢，因為我只是個孩子呢。
他們說，這個小家伙很有意思，可是他可能永遠也不會走路了。
我真想告訴他，你是個大傻瓜！你們認為我永遠也不會走路了，這實在是使我驚訝。我知道自己將來要做什麼，我早就想好了，我要去騎馬。我要象爸爸一樣馴馬，我還要寫書，這是我的小秘密。
我喜歡我隔壁床上的病人。他才來不久，他會同我說︰「喂，你好，我的朋友！」我喜歡別人稱我為朋友。
在我最早讀的一本書里，見過一幅插圖，那里的小伙伴是手拉著手，一般高，一起出去，在遼闊的大草原上曬太陽。既然他對我說我他是我的朋友，那麼我就把這個想法和他說了，但是他頭也沒抬地笑了笑，還說，完全不用那樣做。
他是個商人。有時候，他會突然躺回到枕頭上，生氣的說「我不在公司，那里一定亂套了，訂貨，還有那些別的雜事，我什麼都得操心，沒有我，公司還能正常嗎？」
有時候，他會突然喊著，「今天天氣怎麼樣，誰看報紙了！」然後就會很焦急，「天老是會有不測風雲，我的那些貨是不是到了！」
病房里十人病人中，老穆長的最高大了。他不知道生了一種什麼病，老是覺得身上很疼。因此他有時候會大聲的嘆息，或者罵人，或者就是低低地哼哼，黑青的臉，身子都會縮成一團。那樣子很嚇人。
夜里總是睡不好，老穆總是在天亮的時候念叨這句話。老穆的臉上有好多的皺紋，雖然有時候會呈現出一種青色，可如果不疼的時候，卻立刻又會笑容可掬。
有一次，他告訴我，他信的是上帝，並且教會了我禱告。雖然我立刻告訴他我爸爸媽媽信的是佛主。但他還是堅持一定要教我做祈禱。到了後來，我都習慣了，因為當我知道上帝是有求必應的時候，我自己又有越來越多的事情要求上帝了。所以直到現在，我一張嘴做祈禱就是神啊，主啊，木鐵真。木鐵真是我在圖畫書里見到的一個機器人，我覺得他們三個並列厲害，所以一有什麼請求，我就會同時請出三個來。
「我有很多小心願，」我盯著天花板，希望能看穿。
「什麼事兒，說出來吧！」他煞有興趣地听我說。
我向他重復了我的小心願，他听著，眼楮直視著窗外，兩手緊緊地放胸前。最後他轉回頭來對我說，上帝會听到你的心願，他是會幫你實現的。
听了他的話，我的小心願又多加了一點，那就是希望他快快好起來。
他告訴我，睡前應該祈禱，于是我听了。因為我的小心願越來越多，所以用來祈禱的時間越來越長了。可是，假如一個被滿足了，我是再也不會去提他。就算是這樣，新的要求還是一天天的多起來，遠遠超過了被實現的那些。于是我又開始擔心了，是不是我得反復叨叨這些話，沒完沒了，每天都提醒一遍自己這些沒有實現的心願，白白的增加煩惱。
老穆教我開頭總是「善良而慈悲的上帝啊！」結尾就是替每個人祝福。我都照著做了，而且還做的很好。
有一天，我透過病房的窗戶在窗台下見著一只漂亮的長的很神氣的死貓。就在前幾天，我還見它蹲在窗台上曬太陽，我只揮了一下手，它叫了一聲就跑掉了。它長了一身黃色的毛，一定是死後被別人隨手扔掉了，再還沒有被人發現之前，就這樣直挺挺地躺在冰冷的水泥地上。這種樣子使我害怕，直到夜里我躺在床上，我還在想著這件事情。我睜著眼楮，盯著天花板，想象著這只可憐的小貓是不是被我床下的那個小精靈給殺掉了。我開始想我的爸爸媽媽，然後，就想到了一件更痛苦的事情，我的爸爸媽媽有一天也會死掉，這讓我的眼淚再也忍不住了象斷了線的珠子，我甚至開始小聲的抽泣，可是怕別人听到，用被子死死地把自己蒙住。
于是，我每天的祈禱就加了一條，希望我親愛的爸爸媽媽，不要在我活著的時候就死掉，我永遠也忘不了。
想到這只可憐的小黃貓，我又想到了我的小狗蛋兒。希望它也能活的長久些，听大人說︰狗狗能活十四五年，希望它能活到我長大，活到我能夠接受它死去的噩耗。到底什麼時候長大，我也不知道，或者三十歲吧，那時候，我絕對不會哭哭啼啼了。
其實，我希望最多的是我的病快點好。如果可能，就在這個冬天，趕在過年以前吧。媽媽會做好多好吃的東西，一想起來，我都要忍不住流口水。到時候，我和姐姐還有媽媽，爸爸，一家人圍在暖暖和和的床上。那一定是世界上最幸福的事了。
我的姐姐，我真希望她不要忘記照顧我的小烏龜，這是爸爸從老遠的地方給我弄來的。我的小烏龜挑食，姐姐不要亂給它吃東西才好。這會兒天也冷也，小烏龜該冬眠了。
盡管我這樣虔誠的每天祈禱，但我相信我還是**的。有時候爸爸來看我，我就會把這件事情和他說。爸爸不信上帝有那麼靈驗，就如並不完全相信佛主一樣。其實我仔細想了一下，也很對，我的那些小心願，其實大都沒有被得到實現，而且一想起那只黃色的小貓，我就覺得有時候命運還是需要靠自己來安排的。我這樣和爸爸說了，爸爸模了模我的頭，還用胡子扎了扎我的臉。
有時候我就是覺得上帝啦，佛主啦，都不如爸爸來的可靠。