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「怎麼？見了一面老情人，就學會拒絕朕了？你想留著這身軀爬上水夜天的床嗎？」。
藍唐黎真得是瘋了，就是當年我被齊貴妃陷害假懷孕的時候，他也不曾說出這樣不堪入耳的話，可如今，他居然能面帶冷笑說出這樣傷人的話語。艾拉書屋.26book.
藍唐黎猛得扯開我胸前繡有藍色牡丹的抹胸，他冰冷的手指滑過那片富有彈性的柔滑高聳，他撫模的手指突然用力，有些玩弄般地捏住我的柔軟，他說︰「只要朕還活著，你就永遠別想離開朕。」
藍唐黎說這話的時候，他的表情和語調一樣冷，心里那些不安與緊張漸漸化為一絲絲寒意，在我周身血液內盤旋，這是我第一次在藍唐黎身上感到恐懼，我以為我已經很了解他了，其實，我一點也不了解，我所知道的藍唐黎，不過是那個一直將我捧在心間的黎王爺，就算听說過他的狠戾和陰暗，卻從未曾接觸過。我現在才知道，這個人陰暗的一面是多麼可怕。
我知道，這個時候不該是害怕的時候，我不能讓藍唐黎看出我的恐懼，我抬起眼，強裝鎮靜地看著他，繼續軟聲細語地勸道︰「阿黎，你真得誤會了，事情真得不是你想得這樣，我這輩子最大的心願就是和我的親人在一起，我一直以為，我這輩子都不會有機會了所以，當我知道知知還活著的時候，你知道我心里是多麼高興嗎？我只是想見見她，想知道她過得好不好而已，我真得」
「所以。在你的心里，從來沒有朕不是嗎？你只有在需要朕得時候，才會知道朕的存在。既然你永遠都不可能把朕放在心上，朕又何必在意你是願意還是不願意呢？」
話尚未說完。就被藍唐黎冷冷打斷，他一只手束縛住我掙扎的雙手，微曲起一條腿將我同樣不安分地雙腿抵住。將我牢牢壓在樹干上，不能動彈絲毫。衣服已經被他撕扯得不成樣，我光果的後背貼在粗糙而冰涼的樹皮上，那一道道如或深或淺的紋路印在後背那光滑柔女敕的肌膚上，咯得我生疼。而藍唐黎的動作又是如此得用力和粗魯，我覺得，背後的皮都要擦破了。
「到底要我怎樣你才會相信？我真得沒有你說得那些念想。我只是想看看我姐姐，僅此而已！」藍唐黎著了魔般，就如沒听見我的話般，他只沉浸在他自己的思想里，我突然就覺得很心痛。我一直都知道他不相信我，但我沒想到，我在他心里，竟是如此不堪。
藍唐黎真得听不進我的話了，他用空著的那只手，幾下就解下自己的腰帶，松開的袍口，我感覺他越發貼近我，他的手開始轉到我的胯下。「撕」得一聲，一陣涼意，我有些驚嚇地看向藍唐黎，他真得要在這種地方對我做這樣侮辱我的事嗎？
「放開！藍唐黎，你放開我！」終于掩飾不住心里的慌張，我用盡力氣推搡藍唐黎。企圖用這種大聲的喊叫讓他清醒，讓他放手，他難道不知道，這樣，對一個女人，意味著什麼嗎？他真得是那個口口聲聲說愛我的阿黎嗎？
「放開？」藍唐黎似被這個詞刺激到般，他按住我雙手的那只手越發用力，捏得我手腕灼燒般的疼痛，但他卻完全不在意我臉上的痛，狠狠將我的雙手舉高壓在那粗糙的樹干上，他說︰「這輩子，你都別想讓朕放開你！」
說話的那一刻，藍唐黎已經狠狠進入我的身體，我甚至連一聲尖叫都來不及喊出，就被他狠狠地佔有，我本來還想告訴他，我來月信了，可他根本就沒給我說話的機會，他的眼里，只有佔有和瘋狂。
更加明顯的痛意從身下傳來，如瞬間被點燃的汽油般，疼痛順著全身的經脈迅速擴散，我有一瞬間痛地忘記呼吸，只覺得大腦里一片空白，思維似乎都停留在那了。
痛過了，終是反應過來，我仍舊沒有放棄掙扎，我想推搡他，打他，但是他的手，他的身體，牢牢地將我困死在其中，我真切體會到困獸之苦。
「藍唐黎！停下來！你給我停下來！」我大聲喊道，感覺額際有汗液沁出，被疼痛折磨而出的。我的發髻早已凌亂，有些在我掙扎中胡亂地飛舞，有些垂在眼角，黏著逐漸流下的汗液，有種悶悶的灼痛，我感覺此刻的自己，狼狽不堪到連自己都覺得可悲。
藍唐黎默不作聲，但他的卻沒有因為我痛苦的喊叫而停下來，他反而將我的身體抬高，用一只手支撐著將我懸空抵在樹干上，他開始在我體內律動，不帶任何憐惜的機械律動。
「痛！我很痛！」我繼續叫喧著，卻不能換來藍唐黎絲毫的憐惜與停滯，疼痛激起的汗水一滴滴往下落，有的滑進我的眼里，讓我的視線有幾秒很模糊，我看著藍唐黎冷峻的臉，面無表情地在我身上律動，我的心涼了下去，但是，他不是其他的男人，他是被我認可的，我承認了的，我不想我們之間朝著完全相反的方向發展，我低聲說道︰「藍唐黎，別讓我恨你！」
藍唐黎的身體停滯了幾秒，我以為他清醒了，可接著，他卻是更加用力地在我身上動作，這下，不僅連我的心涼了，我覺得，自己整個身軀都如墜入冰窖一般。
「藍唐黎，你混蛋！」用盡力氣，我冷聲說出這句幾乎從牙齒縫間冒出的話語，本以為他真得會與其他人不同，結果，我還是失望了。死死咬住牙，阻隔那呼之欲出的痛苦申吟，我阻止自己再發出任何聲音。
所以說，我不喜歡與人交心，不喜歡把外人放在心上，因為，一旦付出感情，不管過程是多麼的甜蜜與感動，自己一定會免不了受傷。尤其是，感情。一旦接受了別人的感情，就等于是給自己裝了顆定時炸彈，隨時會將自己傷得體無完膚。
這，就是一個很好的例子！
人果然還是要活得自私冷血一點的好！
藍唐黎依舊不知疲倦地我體內馳騁，我感覺前所未有的疼痛，可卻逃月兌不得，只能生生忍受著。也許是想轉移注意力，我突然想起我曾經對藍唐黎說得那句話，那句話果真是對的，被的時候，何苦要去掙扎？不能反抗，就應該好好享受！若我能向當年那樣迎合他，無論是否出于自己的本意，至少，我的**不會受到如此痛楚？
身體越來越痛，腦袋也隨著他的動作左搖右晃，背部不斷地與紋路錯綜的粗糙樹皮摩擦，火辣辣地疼痛不斷從背部與傳來，將我一次次從昏沉中刺激清醒。我很想告訴自己，忍一忍就過了，咬一咬牙就挺過去了，我當年能忍受刺破容顏的痛，能忍受簪子捅如小腿的折磨，這點痛楚，又怎麼能打敗我韓曉曉？
可是，無論我怎麼想，怎麼在心里勸慰自己，都不能絲毫減少身體上的疼痛，我都不知道，我何時變得這麼脆弱了！沒錯，我是怕疼，我說過，只有卸下面具的韓曉曉，才會害怕痛，又害怕苦，這是不是說，我對藍唐黎，其實早在自己都不知道的時候，就已經卸下那些虛偽的面具了？
果然是自作孽不可活，要怪就只能怪我真得在這段感情里注入了自己的感情，我怎麼會這麼傻？明明一直很小心地跟他們保持距離，明明告誡過自己，對不喜歡的人就不能有過多糾葛。我能那麼痛快地拒絕水夜天，拒絕許青，我卻放任自己和藍唐黎紛紛纏纏這麼多年，我果真糊涂了嗎？
明明對自己說過，不會喜歡這個眼前這個男人，不會對他動心的！明明就！
身上的痛似乎放大了，感覺連身體上細微的毛孔都散發著那種痛徹心扉的疼，我感覺腦袋里開始出現空白，又慢慢變成淡淡的昏暗，終于要熬不住了嗎？其實，這樣也好，我可以不用回憶這些亂七八糟的，不用記起面前這個冷峻的男人是誰，不用提醒自己，我做了一個多麼愚蠢的決定。不過，沒關系，幸好我從未深陷其中，我給過他機會，是他自己不接受，既是如此，我們這段沒有結果的感情，就該斷了！
我不是個善變的女子，我雖然很虛偽，口中不斷說著假話，但是，有些話，我不會輕易說出口，不管他人如很看我，我自知是個有原則的人。我說喜歡他的時候，確實是心里話，雖然有知知的事在其中，但這只是起了一個推助作用，我用不著騙我自己。但現在，我又深深恨著這個男人，這也是實話。
自十三歲那年，親手將那個毀了我們這個美滿家庭的人用鐵皮刺死以後，我就再也沒有動怒過。我以為，再不會有什麼事情能將我體內的怒意激發出。因為，我一直覺得世界上只有兩類人。一類是我的親人，知知和阿明，另一類，就是除了他們以外的所有人。
對知知和阿明，無論他們對我是好是壞，我都不會去計較，他們是我親人，我會永遠對他們好，而另一類人，他們對我而言什麼都不算，我不認為有必要浪費多余的情緒在他們身上。所以，這麼多年，我都未曾有過怒意。(歡迎您來您的支持，就是我最大的動力。)群書院.qunshuyuan.跟-我-讀wen文-xue學-lou樓記住哦！