2012年4月27日星期五
還記得我的名字曾刻在你吸的煙上，被你吸進肺後，我就離你心髒最近，這樣無論你在哪里，都不會把我弄丟。今天下夜班，今天是個周末，今天又離五一更近了一步。听著音樂也許不適合寫點什麼，因為情緒和思緒太受歌曲的影響，而自己正想要好好感受歌曲傳遞感情的時候，換了下一首。一切都是那麼的自然，就像今天早晨來的風，在太陽正式登場後，風就銷聲匿跡後沒有了蹤影。听著音樂讓自己沒有了思緒，在音樂中感受不屬于自己的經過。我沒有經過雪山、草原，沒有經歷草原情人帶來分與和的悲傷和喜悅。還是將音樂關了想想自己的生活好了，畢竟真實就在眼前，一切都是自己經過的真實，沒有半點的虛幻到可以讓自己假想，也許在內心深處和期望甚至渴望這種情感可以在血液里流淌的感覺。起身給自己沖上一杯熱咖啡，在這個下夜班的上午記錄下什麼，能屬于和不屬于自己經過後的感受。喝了一口滾燙的熱咖啡，將嘴唇邊稍稍的燙了一下後，我放下手中的杯子，看著一縷的青煙在杯子上繚繞，濃烈咖啡的味道傳遍房中的任何角落。想起那天我們四目相望的對坐著，還是這樣滾燙的咖啡，還是這樣濃烈的味道，在身體的四周，在心里深處升騰到連自己都不曾能找到的地方稍微的安息。窗戶外是艷陽高照，昏暗的咖啡廳里傳出悠揚的歌曲，兩份煎的微熟的牛肉在潔白的盤子上，兩杯冒著熱氣的咖啡，兩個本是陌生或是熟悉的人，就這樣是安靜或是不安靜坐著。
事情的起因還得從我和家里那個老同志決定在白堿灘買房子說起。說到這個買房子，先開始老同志是不同意的，首先覺得那個地方離市區太遠，二是覺得我們住的房子已經夠大的了，沒有必要在做什麼投資，不知道哪年哪月才真能到外灘去住。老同志的想法主導不了我的決定，其實我也不是非要在外灘去買這個189平米復式的房子，只是在猶豫買房子這個事情的時候，老同志的家里人讓我堅決的決定非要將這個復式的房子買下來。這話要說起來那就遠和長了，可是盡然要做好自己生活的記錄，那就能記下多少是多少好了。
那還是2010年3月的事情，老同志的爸爸，也就是我的公公因病住院，一個多月時間在醫院的治療，只能治標不治本，畢竟我公公的年齡確實也已經很老了。85歲的高齡在現在這個社會，有這樣的身體已經是很不錯的了。我的公公從我嫁到他們家十幾年，就沒有听說老人家吃過什麼藥，更沒有住過醫院，不過這個腦梗卻沒有躲過去，公公因為腦梗住院，半邊的身體都不能自理。公公這一住院，家里所有的人都忙了起來，唯一不忙的就是我婆婆。這個可以指揮家里一起的老人，在這個時候給我們兒女做了一個很好的榜樣，在看到婆婆有這樣的行為後，我問家里的老同志，我老了能指望你照顧我嗎，因為太現實的東西已經不早不晚的擺在了我們的面前。婆婆是個相對自私的人，怎麼說那，在我懷孕和生孩子的時候，都沒有給予我半點親情。婆婆也許太熱衷于表面形式的念佛，所以對家里的任何事情就好像和她都沒有關系，只要今天或是明天那個神仙過生日，會看見婆婆下廚房忙碌著，只是為了給佛做飯祭奠。我一項不屑于婆婆的行為，不過也沒有給家里的老同志表明我對婆婆這樣行為的不屑，畢竟你有你的生活，我有我的日子，只要你不要刻意的侵擾到我的家庭就可以了。其實我的這個想法是徹底的錯了的，這是我和老同志生活到一起後深刻的發現和悔悟。老同志生長在這樣的一個家庭中，怎麼可能不受到這樣環境的影響。所以老同志總是生活在某一個時刻的時候，就會莫名的將自己封閉起來，那是誰都無法進入的空間。所以家里的這個老同志在他媽媽的言傳身教中，產生了對社會和生活環境的抵觸，甚至產生了憤青的思想，這本不該是一個成年人有的思想和想法。有的時候，我實在受不了他這樣行為和思想的時候，就會尖酸和刻薄的說老同志，不應該生活在這個社會中，應該和他的媽媽一起去念佛，一起去吃齋，象他這樣的人是不適合成家的。和適合和他的媽媽一起到四川五台山上修行。這樣的話一說起來就離買房子的事情有點遠了，還是轉回到原來的這個事件上來記錄好了。公公住了一個月的醫院後，醫院通知公公可以回家靜養了，不過得這個腦梗病的人是要有毅力堅持鍛煉才會有好轉的。公公的房子是個老是的三層樓上，對于公公這個年齡和這個病，爬樓肯定是不行的了，于是家里的老同志自做主張的將公公就這麼的接回了我們家里。我是吃驚、驚恐，一切任何的情緒在這個時候，在大家精神都集中在公公身上的時候，我的這個內心細小的變化和我是這個家的主人，都沒有引起任何人的注意。我只有接受和默默的做好自己分內應該做的事情，開始了下夜班後買菜做飯照顧公公和幼小孩子。一個月的時間說快也快，說慢也慢的就這麼在自己忙碌中渡過。公公恢復的很好，已經能放開拐杖自己行走，也可以自己乘坐電梯出門曬太陽。記得那天我听同事說熬菠菜汁喝有通便的作用後，我回家熬了菠菜汁端給公公，公公在喝著的時候，眼淚盡然就這麼流了下來，讓我驚慌的不知道如何是好，我們很融洽的相處了一個月，本來我也已經接受了這個事實，年輕人養老人是我們應該做的事情，照顧公公我沒有什麼怨言，照顧年幼的孩子也是我的責任。可是婆婆來搗亂了，一會說接公公回家，一會說不接的在哪里像個耍猴的人，讓我感到不比的憤怒。于是在一個下夜班的清晨我出逃了，我要逃離這個沒有我生活落腳點的家，這個家已經不是我的了，我沒有半點的歸屬感，慌張、不安全象洶涌的浪一下子將我擊垮，一個月來我堅持再堅持，在這個下夜班的清晨我不再選擇妥協，于是我就這麼的住到了同事的宿舍。正好同事的宿舍有一間小點的房子是空著的，同事給我準備了被子和床單，甚至還給我買了洗漱用品。下夜班的第一天，我從天亮睡到天黑，從天黑睡到天亮，好久沒有給自己放個假好好的休息了，自從有了孩子後，我就已經不知道睡懶覺是什麼滋味。就這樣我兩著睡了兩天後，接著上班、下班回同事宿舍，一個星期就這麼很快的過去，家里的老同志沒有給我來一個電話，自己的媽媽和姐姐、哥哥給我打了電話，詢問我到底在哪里，知道我是安全著的，知道我的心里是累著後，爸爸媽媽就不再督促著我回家了，倒是哥哥和姐姐總是在勸我說孩子還很小，有的問題得讓我考慮清楚，不能一時的糊涂給孩子帶來傷害。他們說的和勸的。我怎麼能不去想，孩子是我最放不下的，一個星期沒有見孩子，真的很想孩子，想到讓自己眼淚無聲的流。想到一個人產休在家帶孩子的日子，想到自己那麼無助的時候，沒有人來幫自己的殘酷。想到因為抱著孩子不能休息後淚流滿面的樣子。一切我都曾告訴自己，自己選擇的道路只有自己來承擔，我選擇了自己的婚姻，選擇了養育自己的孩子，所有發生在自己身上的事情都要有勇氣堅強的扛下來，可是我沒有將家里老同志那邊事情扛下來的能力。老同志的爸爸住到我們家，老同志的媽媽不管不問，我下了夜班還要照顧老的和小的，那個時候我是生活在快要崩潰的邊緣。在自己沒有被瘋掉之間我選擇了離開，離開家、離開孩子、離開一切親人。家里老同志在這個關鍵的時候，選擇了放棄我、放棄孩子，將年幼的孩子送進幼兒園，兩天後孩子發燒生病，我默默的回到自己的家，看著幼小的孩子在她爸爸懷里哭泣，這個時候我真想好好的大哭一場，是什麼讓我們的三口之家成為現在這個樣子，是什麼讓我的孩子生病了，遭受沒有媽媽的照顧。家里是亂的，一切都是亂的，孩子的衣服是髒的、身上是髒的。老天你能給我一個答案嗎？是我們都不再在乎彼此的存在，還是我們都在彼此存在的時候麻痹了神經。一個星期的離家出走後，因為孩子的生病我回到家里。回到這個讓我傷心欲絕的地方。孩子的病好後，我堅決的選擇了在白堿灘買房子，我要在還能自己做主的日子里，給自己留存一個可以生活的地方，我要在你們剝奪我一切的時候，選擇好自己的武器做抗爭。我不再是以前那個自己。時間可以改變一個人，因為在時間經過中有事情會發生，發生的事情就可以將一個人完全的改變。誰也別想再來侵擾我的生活，誰也別想來讓我離開我自己的孩子。這是我的地盤，現在已經由我做主。