2012年4月29日星期日
今天電大同學15年聚會，在本市很出名的大農業組織活動，想想真覺得時間是個可怕的東西，怎麼在忽的瞬間從學校到社會就這麼多年了。剛感慨到這里郵箱顯示有一個真心話的漂流瓶，點開看到一個問題︰30歲對你意味著什麼？看到這個問題，我最先涌入腦袋的答案就是︰還活著，挺好。然後將我的答案扔了回去。是呀，什麼能比還活著，能繼續的坐在這里還可以暢想點什麼。無論是失去或是得到，最重要的是我們都還活著。前天知道已經70多歲爸爸在肺上長了一塊不知道什麼的東西後，我就開始感慨生命的珍貴。昨天爸爸的化驗單出來，大家都很高興的是這個在ct上顯示的黑塊，沒有癌癥的任何特征。這樣就可以放心的做手術將這個病毒除去。倒是可憐了我那老爸爸了。這麼大的年齡還要承受這麼大的手術和病痛的折磨。有的時候生命很頑強，有的時候生命好像就是那麼的一瞬。也許上天真的在我們降生的那天開始，就已經給我們碼寫好了生命譜。
記得幾年前我的二姨，也就是媽媽的姐姐因為癌癥病逝，走的那天晚上盡然發生了奇怪的事情，至今我都想不明白，睡夢中的我一下子驚心，感覺二姨在自己家的窗戶上飄著對我說︰我走了哦。那個時候我真的是給嚇著了，趕緊將身邊家里的老同志給推醒，我將自己做的夢告訴他後，老同志迷糊著說別自己嚇自己了。我將枕頭下的手機拿出來看了一下時間，時間顯示凌晨三點。恍惚中我繼續的睡下了，一陣電話鈴聲將我吵醒，媽媽帶著哭聲的對我說，你二姨走了。我更加吃驚的楞是沒有回過神。媽媽掛了電話後，我看手機上顯示的時間是凌晨7點。我連忙起床穿衣後來到媽媽家。媽媽告訴我說，二姨是凌晨去世的，走的時候雖然經過醫生盡力的搶救，可還是沒有能挽回二姨的生命。听著媽媽哭著說著，我的內心不知道是驚恐還是彷徨。我將自己做的夢告訴了媽媽，媽媽說那是你二姨在給我們告別那。逝去的人已經走了，留下所以的親人在傷心流淚。從那年開始我在內心中開始對生命的存在產生了恐懼。看著二姨家的大姐、二姐、哥哥們都傷心的在哪里流淚，我不知道作為我來講，該怎麼的勸說或是為他們做點什麼，我只有在哪里默默的用祭奠的紙疊著再疊著，將紙疊成一個一個元寶的樣子，這是媽媽家鄉的風俗，就是人去世後，就要給逝去的人燒疊成元寶樣子的紙，希望逝去的人在天堂不再辛苦的勞作，可以用活著人燒的紙過上衣食無憂的生活，更或是過上在真實生活中沒有過過的好日子。二姨在那年飄雪的冬天走了，表姐表哥們生活從此開始了另一種狀態的生活。因為沒有過半年，二姨夫就找了一個比較年輕的女人，本來這個女人是來照顧二姨夫生活的，沒有想到在這樣的相處中，他們產生了不知道是感情，還是可以相互依偎的情感。可是二姨夫和這個可以稱為保姆的女人在一起後，二姨夫的家就開始了實質上的戰爭，一、是二姨走後時間才過半年。二、是大姐、二姐和哥哥們覺得這個女人對二姨夫是有利可圖，不是真心和二姨夫過日子的，這個女人來之農村，家里有很多的兒女，而且這個女人的身體本身也不是很好，大姐她們害怕這個女人真的要是和二姨夫拿了結婚證後，這個女人家鄉里的人會象潮水一樣涌進來，這樣對于二姨夫這樣普通的家庭，每個月也就是靠著退休工資生活的家庭來說，將會是一種不小的負擔。可是這個時候的二姨夫，好像是著了什麼魔，任何人說的勸解，二姨夫都當做沒有听見，甚至到最後和大姐、二姐攤牌，要是大姐她們再不同意這個聯姻，他將和她們解除法律上的父女關系。甚至不讓他們進家門。這些都是媽媽給我們講的。媽媽給我們講這些事情的時候，不斷的唉聲嘆氣。連連的說這個家呀，要是女人不在了，這個家就會散了，要是指望男人那是不可能的，男人真是自私的要命。听著和媽媽在那段時間，只要一見到我就會對我講二姨夫的事情，我不知道如何表達自己的想法，因為在心里我沒有任何的想法，我的思緒還在那天給二姨出殯那天，那天的記憶也許是不會被自己遺忘的了。
記錄了那年二姨病逝的事情後，我想到本來是想寫今天同學聚會這個事情的，怎麼會忽的就想起了這個事情，想起那年對生命的無助，對生命的敬畏。同學現在可能都在盡情的暢談，從學校聊天上班。我是由于上午上班，下班後還要帶孩子的緣故，所以沒能參加這個聚會，其實在內心里對這個聚會也沒有多少的期盼。一、集會的同學不單是我們這一個班的人，好像還有四班的同學，也就是說有我不認識的同學，這樣大家見面的時候是不是會有少許的尷尬那。二、我本不是一個很能適應這樣場合的人，在這樣熱鬧和需要人制造熱鬧的環境里，我會在心里產生莫名的慌張，是那種不知道忙什麼的慌張。不知道手放在哪里合適，不知道自己需要或是能說點什麼好的不知所雲。也許在內心是對這樣的聚會覺得沒有那麼的必要，這麼多年沒有見了不是各自過各自，生活還不是這樣繼續著，見了又能怎麼樣，或是不見又能怎麼樣。大家在時間的流失中都老了，也許聊的最多的就是大家都老了的話題吧。要不還能有什麼共同的東西在這麼多年可以一致。想起那個時候，大家是簡單和快樂的，同學中最被看好的一對，在一畢業就分手了，最不被看好的那對，盡然還能走到今天，還有了一個可愛的寶寶。同學都很疑惑，每有同學踫面的時候，都會問及這兩對，怎麼他們還真能走到一起，怎麼他們會分手。不管是還在一起，或是因為種種的原因而分手，還是一起上過一個學校的同學。多年後再見的時候，有少許陌生後的尷尬，當然更多的就是親切了。坐在電腦前假想種種假設的同時，同學們到在大農業聚會，我一個人做在這里想想，有沒能參加的失落，有不想參加的慶幸。人就是這麼的復雜和矛盾。在擁有和失去之間，其實一直迷糊的就是自己。
昨天晚上孩子鬧了一個晚上，孩子可能感冒了，鼻涕總是堵塞呼吸，讓孩子一陣一陣在驚恐中醒來，我和家里的老同志也因為孩子的感冒而沒有休息好，夜晚大家睡下後，孩子第一次驚醒，我听著孩子哭泣和嘶啞的聲音後，就知道孩子是生病了。讓老同志給孩子喂藥，老同志不同意，覺得孩子只是做了一個夢而已。在老同志的堅持下我沒有給孩子喂藥。孩子第二次驚醒後，老同志很生氣的對孩子說，你鬧完了沒有，我真的很瞌睡後一個轉身繼續的睡了。看到和听到老同志這麼說，我真的很生氣和氣憤。我告訴老同志我不想和你吵架，單是孩子的睡覺一項是很好的，幾乎都不沒有鬧過覺，今天晚上鬧覺肯定是有問題，老同志沒有轉身的撂給我一句話，要喂藥你自己喂去。我起床後將孩子的感冒藥用溫水兌好後，將孩子輕輕的拉起來，讓孩子將藥喝了下去。孩子喝了藥後還真的和前面的狀態不一樣了，一直睡到清晨我起來準備上班的時候，孩子听見我起床的聲音後，也起來用拉風呼呼的聲音對我說︰媽媽你要干什麼。我告訴孩子媽媽今天要上班，孩子不高興的對我說︰媽媽別去上班。我告訴孩子︰你都這麼大了，難道還要我給你解釋媽媽為什麼要上班嗎。洗漱後我穿衣出門，感覺天氣還是很不錯的，小點的微風，很清涼的吹著臉，因為今天是星期天，所以就沒有平時很多上班的人在等班車，班車站台上就我一個人，沒有一會班車駛過來，我登上班車後用卡在刷卡機上唰了一下後，就將乘車的錢交上了，這是現代化的簡便，只有司機一個人，沒有乘務員，不用手工的收費，不用因為沒有零錢而耽擱班車行駛的時間。老人有老年卡，全年只要交五十圓辦卡錢就可以隨便的乘坐任何一輛班車。學生有學生卡，具體是怎麼的優惠，我還真的不知道，總之要比我用的卡便宜一點。我每次乘車一次刷卡0.7元，學生好像就是0.2元。一般我是一次性在卡里充上一百元，這樣就可以乘很多次的班車，而不用總想著卡里是否沒有錢了，而要到營業廳去交錢。同事和我交錢的方式不同，她每次只到營業廳交五十元，我奇怪她為什麼不交一百，她奇怪我怎麼一次交這麼多，我們互相交流了想法後，知道我是害怕跑營業廳的麻煩。她是害怕卡要是丟了錢就沒有了。一個很小的交錢刷卡的事情，不同的人就會有不同的想法和做法，更何況是再大點的事情那。不同的人在不同的環境中成長，經過的事情不同而積累到的生活經驗不同。也許今天你還在給別人什麼合理化的建議，也許今天的你並沒有覺得自己的觀點有什麼出入。因為在自己生活的環境塑造下，我們都已經形成了一定的思維模式和處事方式。不極端不絕對，平靜的生活在自己的生活中，給他人一片空地，就是給自己一個輕松的環境。
上班後一切都在正常和有序的進行，忙碌和等待是上班最主要的工作。今天我的崗位相對別的崗位要輕松些，看報警、檢查單井參數、檢查站內數據、注水井參數，現場施工電話間歇或是不停的打了進來，記錄或是處理已經成我們這個工作的基本事情。每當很累的時候，就很想念以前現場沒有裝自動化。一個人只要管好一個計量站內二十多口單井計量的工作就可以了，有的時候一個上午就可以將一天的工作完成，這樣整個下午就是自己一個人的時間，我可以在宿舍看電視、看書、寫點什麼的小感想。現在自從給現場的單井裝了自動化以後，我一個人要通過遠程電腦傳輸的數據，監控著上百口油井、上百口水井，而基本工資還是和原先一個樣。就單個人來講，我希望不要裝什麼自動化，就整個單位來講，是減少了人員費用的支出。提高了我們一個人的工作效率。年底評個巾幗示範單位，整個單位都洋溢著幸福喜悅的驕傲。沒有半點實際物質上的獎勵，一個銅質的獎章掛在辦公室的牆上，那麼的顯眼和耀眼。這是整個部門的榮譽，整個部門輝煌的歷史見證。與我何干，一上班累的老子神志不清，這樣的自動化老子總是在一進辦公室的時候，就想那個先抽風的人炸了這個先進的玩意。在不知足情緒的蠱惑里。我多次在腦中現出退休的想法，可是苦于年齡的不及格。早退吧基本工資少的可憐，于是繼續的安分守己的工作著，只是不停的期望那個同事先跳起來，來個的抗議，看來是最有效的做法。不過要是起不到什麼效果，也在整個單位出名了，更或是在整個城市出名。我們這個小城市和大城市不同的還有一點就是，你出名基本是沒有什麼用，不會有人來找你拍個什麼廣告或是演個什麼角色。而對于個人來講那將會是遺臭萬年。
听著窗戶外面呼呼的風聲，心里想同學聚會是不是已經結束了。天氣寒冷、夜色已晚，同學們該各回各家了。都作鳥獸散了吧！