我找了一套休閑裝，束好馬尾，粗略地收拾了一下趕去我的租房，那些李佳航磅給我的財產我想晚點再回去拿去典當，反正他說還可以繼續住下去，那我還是可以多住一陣子，這樣也好。今天先拿些東西過去，等到退掉那些首飾估計有一筆不扉的收入。要是有票據的話就更好了。哎呀，李佳航當時怎麼不連票據一起給我呢？
我來到租房，听到隔壁有動靜。我吞咽了一口口水，心里怦怦直跳，側耳听到男子與女子的嘻鬧聲。我走出房間，非常小心地從的門扉窺視︰那個男的，果然不是高楓。
不是高楓……不是高楓！我覺得自己的世界仿佛就突然這麼一下跨掉了一般。我是這麼急切地想要見你，抱著微渺的希望。可是，如果真得不能再與你相見，我在這個世界是不是太過于寂寞了呢？如果你已經在我世界消失，為什麼又能讓我在茫茫人海當中再次見到你的身影？大學我跟不上你的腳步，畢業又推動你的聯系，以為曾經牽絆住緣份的那根細線早已經斷掉，卻再次尋覓到你的足跡，深埋在心底的抑制萌芽的種子因為你的出現而花開枝茂，沒想到竟這麼快枯萎調謝。
我就是這樣，一旦傷感起來便沒了盡頭，什麼也不能思考，就這樣靠著牆慢慢滑下去，抱著雙膝抽抽答答地哭出聲來。那個男孩子大概是听到了我的哭泣，打開房門，聲音顯然是受了驚嚇，說道︰「怎……怎麼了？呃……那個，小姐，你沒事吧？」
我擦巴一個眼淚，站起來，頭都沒回一下，說︰「什麼事也沒有。」
走開的時候我在想，那個男孩大概很莫名其妙吧，搬遷過來第一天，有一個女人蹲在他門口哭，他會不會很郁悶呢？管他呢，該郁悶的人是我。為什麼住在那里的人要是你？
我感覺自己全身沒力，在鬧市中心區進了一間高檔咖啡廳，這里的每個角落都擺了人工培育出來的風信子，看起來既成熟又優雅的樣子。平時，帥哥這類的東西我會多看幾眼的，今天卻一點心情也沒有。我挑了一個靠窗的位置坐下，外面十字街口車水馬龍，等待紅綠燈的人一個個都急不可耐的樣子。阿呀，每個人都是這樣行色勿勿，究竟在追求些什麼？看他們的神情，那是一種麻木吧？麻木。一定是麻木了……或許真正麻木的是坐在這里的我。
綠燈亮了，對面的人潮洶涌而來，一個騎單車的男孩右拐急剎車，幾乎要與我坐的落地窗迎面踫上。那個男孩一副有驚無險的模樣抬起頭，然後詫異地望著我。高楓？玻璃外面的這個人正是高楓。這麼下面對視著，我的血脈似乎在膨脹著，然後血液往腦袋溢，使我感到缺氧。他一如既往的陽光，一如既往的清爽，他的眼楮里看不到一粒沙……等等，這跟沙有什麼關系*－－*？高楓笑了，他看著我笑了，然後低頭看了一眼自己騎的自行車，再沖我一個羞赧的笑容，沖入洶涌的人群，往馬路對面騎去……
他就這樣在我眼前消失了，就這樣，再一次地……從我眼前溜走。
我端著咖啡杯無地自容。我憑什麼坐在這里？高楓他……他一直那麼努力，為了自己的夢想奮斗著，即使在這種紙醉金迷的城市，也不見他有半點迷惘。他還是從前的那個高楓，任環境怎麼變換，依舊不會改變的高楓！
眼淚不知覺地從我眼眶里落下來，滴在手上好灼手。為什麼？高楓剛剛見我的那一剎那要備選自卑？在他羞赧的笑容里掩藏著自卑，該自卑的人是我呀。畢業不過兩年，身邊的同學都在基層崗位上努力打拼著，汗水、迷惘抑或痛苦，這些都是自己的。就算在寂深的夜里因找不到歸屬感的不安也麻木到沒有感覺得好。而我，現在理所當然的坐在這里，使清爽鐵高楓產生自卑。我真為自己感到羞愧。
我從咖啡館直接回到租房。那些一直記我念念不忘惦記著的「財產」不再是我的興趣所在了。只要一見到高楓，我便能找回真實的自己，那些不發球我的東西我不能要，因為它不真實。而我，愛慕著高楓的心情卻是真真實實的，任何東西都無法與這份情懷衡量。我想，我應該保存自己內心真實的自己，只有這樣，才配想念高楓啊