對于鄭東，我們曾經心動過；曾經熱戀過；曾經相愛過；曾經互相傷害過。我有那麼長的時間去思索我們的未來何去何從，到最後也沒有一個結果。當我真正離開了他，他忽然意識到了我的可貴，他試圖挽回什麼，可我們的未來已經變成了沒有未來。
他對于我一直是一個不可替代的家人，我們相互關心，互相照顧；有些時候我們甚至會有心靈感應。而時間讓一切偉大的愛情變得庸俗不堪，細節打敗了所有浪漫。當矛盾的時間點，悄悄的給兩個人關系劃上了一道裂縫，我們還沒有完全治愈它，就已經放棄了對它的希望。
愚蠢的我們只看到了生活的陰暗面。我的負面情緒左右了故事的結局，我的責任感消失殆盡。在兩次如小火山噴發般的吵架後，我的心似乎也隨著能量的釋放而迅速冷卻，我對自己的熱情是否還會持續保持懷疑。
我還歡笑著，是因為我的沒心沒肺，是因為我對一切矛盾的回避，更是因為我的虛偽。當生活的瑣事包圍著我們，一切的不尋常就會變得普通起來，一切的矛盾就會顯得那麼微不足道。
和鄭東在一起，我按部就班的計劃著我的人生。我希望在2011年他可以的娶我，像我們深深地愛著對方似的，像那些藝術照、結婚照里表演的愛情一樣——浮夸、甜蜜、令人嫉妒和向往。但是他對我們的婚期一再推遲。
我一定是瘋了，25歲過後就一直致力于把自己嫁掉，卻在他的猶猶豫豫當中，徹底的喪失了耐心。當我最後一次像個怨婦似得質問他，「你到底什麼時候求婚？」他是這樣回答的，「你就不能不問麼，我希望給你一個獨一無二完美的求婚，到時候自然就會有，你沉不住氣，一點驚喜都沒了。」
到底我該怎麼繼續這樣的對話。這樣的對白在我們兩人之間經常重復往來，似乎每次都讓我由主動變被動，由被動最終變成了演獨角戲。惱怒深深地埋在我的身體里，我們的關系像一棵干癟的想發芽，卻又發育不良的種子，緊致的土地讓它小小身軀透不過氣，而沉重的負擔又使它對綻放畏而卻步。終于，它選擇了放棄，徹底地做一顆沒有希望的豆子……
求婚的驚喜變成了南柯一夢，我們的關系徹底結束。作為一對不同居的情侶最大的優點就是有自己的個人空間，我們養成了對各自業余生活不干涉的習慣。而我們分手也可以干淨利落。
原來真的分手，只要把他的東西稍微收拾一下，放到一個箱子里，那些感情似乎也可以跟著箱子離開身邊。我一心痴迷分手這件事情時，下的決定是匆忙莽撞的，行動起來更是干淨利落。我從來都是高估自己，感性用事，從不理智的分析我是否真的可以做到快刀斬亂麻，真的可以把他的感情像歸還一個包裹一樣歸還給他。
我也曾多次要求和鄭東搬到一起，在我還沒有對我們的關系疲憊的時候。是他無數次拒絕我死皮賴臉的要求。我們誰也不知道我們的選擇是否正確，只是在選擇過後產生了結局我們才會跟著慶幸或者懊悔。也許那時，如果他和我搬到一起，我們就會結婚，我們可以挽回分手的結局。但事情的發展往往不是人可以預料的。
自從我開始和李勝俊戀愛，鄭東沒有在主動聯系過我。其一是因為學期末尾，學生們都有很多事情要忙；其二是我的拒絕，他是個從不要求我的人，他對我的無欲無求已經變成了一種習慣。這點看似簡單，很多男人卻不能對另一半完全信任、完全放手。他不限制我的自由；不限制我交任何朋友，包括異性；不限制我做任何事情，除了和他有關的。我們應該是兩個獨立體吧。但也許這些寬容對任何一個女朋友來說，都太松散了。
我那時迫切的希望他能毅然決然的告訴我，「你不可以和哪個男生單獨出去，你不可以那麼晚了還和別人在外面打牌。而他就是不會有一點反對，他說︰「如果你想和他們在一起玩，那就在一起玩兒吧。」
最後，我們平靜的分開。沒有吵鬧，我也沒有眼淚。