你徘徊在我的夢里，在我的腦海里，在我的回憶里……
當鄭東在電話的那頭說他整夜整夜睡不著覺，吃不下飯，每天躺在床上都猶如一塊大石壓身。我的眼淚不由自主的掉下來。我的心並非隱隱作痛，而是像被剜去了一塊的疼痛。我本能的無法接受他難過的事情，無法接受他還如此在意我的這個事實。
那麼多天的沉默，原來是種壓抑，那麼多天的杳無音訊原來是對自己的心底的試探。可我又怎麼知曉他的想法。
我只是不想看到他食不下咽的樣子，我不想看到他悲傷難過的樣子。我知道，他以與我無關；但我知道，在我心里他一直與我有一些說不清的關系。
听到他在電話那頭的聲音已經哽咽，那個曾經無數次溫暖我心靈的熟悉的聲音此刻卻在不停的顫抖。我無法忍受他這樣的受委屈，而為了一個已經成為別人女友的人，更是不值得。我哭著告訴他，「你別這樣了，我都和別人在一起了，你這樣也沒用，太晚了。」
而鄭東的聲音堅定且執著，告訴我︰「還不晚，我會一直等你。只要你一天沒結婚，我都會等著你，守在你身邊。」
我感動，卻不能感動，因為我不會同時踐踏兩個人的感情。鄭東呼喚著給我取的小名，我卻讓狠心地讓他不要繼續；他說著感天動地的話，我卻告訴他，「別在說了就此打住」；當他也在電話那頭泣不成聲時，我的心理防線徹底崩潰。我在火車上開始嚎啕大哭，不顧及任何人的眼光，為了我堅守的三年的愛情啊。
我和他三年美麗的如小溪流水一般的愛情。
和他在一起的第一年，我們忙于學習德語的各種課程，忙碌的學習並沒有使兩個人愛情降低，他會經常在課上投過來一個飛吻，我們一起看著窗外的葉子由綠變黃；看著枝頭掛滿各種各樣的果子，鄭東駝著我去摘高高掛在枝頭上的李子和隻果；看著黃色的樹葉開始凋零，只剩下光禿禿的枝干，我們悲秋、想父母，而半夜里被回家的夢驚醒，我開始放聲哭泣，鄭東把我摟在懷里，告訴我︰「咱們趕緊畢業，就可以回國了」；然後積雪開始覆蓋著羞赧的樹木，白茫茫一片，放聖誕假了，因為要語言班學習，我們沒有辦法回去，有時，兩個人窩在暖洋洋的家里說一天的話，說累了這一天也就這樣過去了；而來年，春來又是踏著它拖沓的步伐蹣跚來遲。
我的生日，他總會給我各種各樣的驚喜，即使在這個無聊沉悶的要死的德國。第一年的生日，他送給了我一枚戒指，宣告著我們的在一起；第二年，他告訴我沒有準備任何的生日禮物，卻出奇不意的變出一個小禮盒來，而里面裝的是ipodnano，他知道我喜歡听音樂，看到禮物我的淚卻不爭氣的掉下來。他的每一次用心，在後來我看來卻已經變得習以為常。有時，我仿佛和他分不清彼此。
我和他落下了很多足跡，我們一起去意大利，一起去波希米亞，一起去童話之城，一個男人極愛一個女人的表現應該是成為她的專業攝影師吧。凡到了一個攝人心魄的地方，他做的第一件事就是給我拍照。然後，我們的旅行相冊就成為了我和他所有的回憶。
是細節，毀滅了我們的愛情；更是時間，讓我們的愛情雪上加霜。
現實中沒有完美的生活。生活不是談戀愛，生活是柴米油鹽醬醋茶。我們會因為作息時間吵架；會因為玩游戲吵得不可開交；會因為做飯對彼此失望；會因為一點點的錯誤而厭煩彼此。當我離開學習語言的城市，搬離他身邊，他似乎如釋重負。是可以愛，但不可以相處；是可以在一起，但不能一直在一起。
他還是愛我，但是他更願意保持一定距離的愛我。
他給的愛如涓涓細流，舒緩而悠長的；是像棉花一樣的柔軟，卻會在不經意間被里面隱藏的石頭子擱到；是廣闊的明亮的星空，但卻找不到歸屬；是一面鏡子，你熟識鏡子里的臉，但卻無法踫觸。總是在兩個人中間差了點什麼，缺少的東西讓我煩躁不安。我們有那麼多次機會分手，都是我的猶豫我的懦弱讓我們持續到了現在。但面臨著訣別，兩個人又兩敗俱傷。我不知該怎樣再去處理和鄭東的關系，李勝俊不想讓我再見他。我只好放棄。
「最好不相見，如此便可不相戀。
最好不相知，如此便可不相思。
最好不相伴，如此便可不相欠。
最好不相惜，如此便可不相憶。
最好不相愛，如此便可不相棄。
最好不相對，如此便可不相會。
最好不相誤，如此便可不相負。
最好不相許，如此便可不相續。
最好不相依，如此便可不相偎。
最好不相遇，如此便可不相聚。
但曾相見便相知，相見何如不見時。
安得與君相訣別，免教生死作相思。」