這幾天也不知道怎麼回事，一連晚上都是做噩夢，雖然做夢對我來說是很平常的，可是做噩夢簡直，不說一只手數的過來，根本就只做過一次，還是初中的時候，是夢到白色的那種類似于布蒙著的幽靈，被幽靈追，但只要穿過幽靈身體就能消滅幽靈了，但最後不知道怎麼回事，穿也不管用了，然後，好像醒了就，這是我第一次做噩夢，然後，時隔這麼幾年，竟然又做了，還是連續幾天做，真郁悶……
三天還是四天了，第一個夢可能是廢土文看多了，自己想那些，所以夢到喪尸了，最後我是寧願自殺也不肯被喪尸吃，自己拿把菜刀把頭砍了，然後的忘了，昨晚的還記得，是我老媽要離開我，不是死了，是，就類似于那種拋棄家的那種，老爸還在，然後我一直哭，讓我媽留下來，還挺悲慘的。看小說就到~本書最新免費章節請訪問轉載可等我醒來就覺得不對勁了，因為我不是那麼情緒的人，不是，恩，這麼說吧，我看書是非常情緒化的，但現實生活中，對人嘛，就比較淡漠了，所以啊，如果我媽真要走，我只會跟她說照顧好自己，不可能哭著喊著叫她留下來，那簡直太奇怪了，可能跟我對人的看法有關吧。
是這樣的，父母養我呢，我是非常感激的，因為對我來說，即使父母拋棄我啊，不養啊，或者把我扔孤兒院什麼的，我覺得那都是他們的自由，我對此沒有任何感覺，因為他們能生下我就已經很好了，然後他們還願意養我，這就應該讓我感激。看小說就到~父母如果離婚什麼的，我對此是持不作為，不提意見，因為這是他們的自由，我沒權利要求他們怎麼做，他們已經是成年人了，他們知道怎麼是好的，我沒資格沒立場再說什麼，所以我看到某些因為父母離婚然後哭著恨著父母的人，我就覺得特別好笑，真的，他們憑什麼啊，還恨呢，真是幼稚。
對于人死嘛，這是很正常的，我以前怎麼說那些計劃明天再做什麼的人，哦，對了，我說的是，如果你今天就死了呢，還有什麼明天？大概是這個意思吧，但是也不代表你就等著死了，畢竟意外那些是小概率事件，對自己負責，做事情應該從今天從現在做起，明日復明日，明日何其多~
外公死的時候我就沒哭，不過也可能才小學的原因吧，把外公的棺木送到山上埋起來，老媽那些人哭的很慘，我沒任何情緒，後來回家了，晚上啊，我就想起這事，我覺得我應該哭的，所以我就使勁想會讓自己哭的事，比如外公對我這麼好啊，我以後就見不到他了，然後，我就真的哭了，哭的還挺傷心呢。我親人死的很少，或者應該說他們都活的很好，不過，初三那年我爺爺過世了，老爸當天就坐火車回老家，好像本來還想帶我去的，但最後因為我上學的原因就沒有了，老爸很傷心啊，女乃女乃後來好像也因為摔跤癱瘓了，然後，某天就睡過去了，好像跟爺爺隔的時間也沒多久，我知道老爸是很難過的，但是，我真的一點感覺都沒有。
我本來對人就挺淡漠的，再加上，自從小學四年級後我就再沒回老家過，而且跟老家通電話的次數也屈指可數，還有啊，爺爺女乃女乃說的那些方言我听不懂，也沒法交流，所以他們對我來說其實跟陌生人沒什麼兩樣，我連他們的樣子都不記得，連模糊的印象都沒有，我只記得，他們對我很好，女乃女乃給我買糖吃，還有老家的冬天，雪很大……
應該有的內疚的吧，老爸有叫我回老家的，但我老是不去，因為，真的對老家的人沒什麼印象，而對于陌生人，我一向是敬而遠之的，不想去那里，爺爺女乃女乃應該，會想看看我吧。我爸是長子，我家，老家和外婆家都沒有重男輕女那些，老家很疼我，而外婆家，因為我媽排倒二，小時候成績很好的，但因為家里窮，我媽就沒上學了，所以外公外婆會覺得對我媽愧疚什麼的，所以對我也很好的，再加上我小時候很活潑，用我表姐的話說，你小時候那麼活潑搶眼，現在怎麼這麼安靜沉默，所以啊，都對我很好，所以，對爺爺女乃女乃的感覺，只有一些愧疚，也只有這些了……
其實挺喜歡想死的事的，因為感覺非常奇特，我不在了，這個世界沒有我了，我就這麼走了，我不曾留下過什麼，再多十幾二十年或者能更久一點，可能還有人記得我，然後，就不會有人知道這個世界上曾經有我這麼一個人呢，這感覺，偶爾想想，我不想用奇怪來形容，那就還是用奇特還形容吧。
雖然對死看的很開，但其實有時候還是不太能接受的，比如很熟悉的人如果去世了，我會傷心的吧，但只包含一些人，除了一些親人外數目也不太多，沒法子，只從看書很迷後，我就很少跟人交流，也不是，應該說是很少去交朋友了吧，只有那麼一些，而且那也是因為她們坐我旁邊或者也會看書什麼的。
以前想過自殺，所以我覺得自己是不怕死的，不自殺的理由嘛，是因為如果我死了，父母沒人養，而且，我所有的構思還沒寫成文，我不甘心，我死也會後悔，那這樣想想，我其實應該是要怕死的，因為我會怕我死了父母沒人養，我會怕我死了我就沒把我構思寫成文了。
現在講這個其實挺奇怪的，我後天生日，二十歲，我九零年的，應該算是大好年華吧，青春啊，想這些，會不會太早了呢？其實也是調劑算吧，也不會刻意去考慮的說。其實我要求不高，不死在父母前面是最基本的要求，其他的，能多活當然是很好的，但不能呢，把能捐的器官捐掉，讓更多的人能活的更好吧~
人家對我好，那我就一定要對人好，如果人家沒對我好，那我也可以對人好，那是我的自由，所以，父母的養育之恩，是很重很重的，所以，我覺得生育之恩是比不上養育之恩的。有那麼一些人吧，怪父母生他下來什麼的，我對這些人很反感，你真覺得父母不應該把你生下來，那你去死好了，沒人攔你，真有人攔，你又不在意攔你的人，你又不會為了他們活下去，那你還管那麼多。至于那些怪父母沒錢沒勢的，就更好笑了，能養你就不錯了，你有什麼資格要求那麼多？
恩，會不會是我的想法奇怪啊，不過我是那麼想的啊，我是很感激我父母願意養我的，他們就是把我扔了我也不怪他們，所以對于那些要求更多的人，我實在無法理解，因為他們沒資格要求那麼多啊，很奇怪誒，不喜歡他們……
先到這吧，兩點多了，我要去煮紅豆湯喝，而且，要洗衣服了，雖然太陽沒出來，不過，陰天也有陰天的好，我也喜歡~
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