想想自己是從什麼時候開始戀愛。
很多女孩子是上學期間，有暗戀的男孩子也有被暗戀，各種情愫各種小溫存，我沒有。我大學第二年開始第一場戀愛，30歲普通男子，身材矮小，沒有任何優點和過人之處。只不過是在酒吧唯一一個願意和我搭訕曖昧的男子，因為我在酒吧只會一身樸素衣裳獨自悶頭喝酒。
認識的第一天去開房間，處女之身交予他。認識的第三個月和第五個月去流產兩次。認識半年的時候得知他有家庭女兒半歲。正房苦苦哀求我放手，其實我早就死心。後來再也沒有聯系。
第二名男友，28歲，像父親一般沉默的男子。和前任理不清的時候認識，一起住了7天，第7天的早晨什麼都沒留下離開。手機換號碼，沒有蹤跡。
我想我一直在尋找如同父愛般待我的男人，驕縱我忍讓我疼愛我給我一切，可是我總是在與一些與我不相干的男人戀愛，如同在深水里抓住的一只繩索，拼命的想抓牢想游上岸。可是結果都是無疾而終。
也許我不屬于任何人。我要的只是愛著的那個感覺，和對方是誰並無關系。
然後我再也沒有戀愛過。
也有一些身邊的人詢問過我，戀愛了沒有。沒有，我總覺得自己已經強大到不需要愛人不需要依靠。就像之前的戀愛，輕描淡寫一句話帶過，他們並未對我的生活造成什麼影響，只是當年失去孩子的痛苦，至今歷歷在目。
她去婦產科掛號，偌大的婦產科只有她一個少女，大肚子的女人有丈夫陪伴喜氣洋洋。只有她是獨身。
流產或者生下來，她沒有告知他。孩子已經屬于自己，和旁人沒有關系。她化了濃妝，在b超室門口等待檢查，檢查時冰冷的儀器粗暴的進入身體，醫生麻木的說確定懷孕。當她得知結果的那一刻腦子一片空白，站在早孕科室門口遲遲不敢進去，她知道也許過不了多久，她會失去這個孩子。
這個時候她多麼希望有一個家。
那兩次懷孕都是選擇藥流，手里沒有錢，買好藥自己回到宿舍按時吃掉，第三天在小小的上床痛的死去活來，孩子夭折，疼痛像浪一樣不停的拍打著她的小月復，她在一次又一次血的教訓中成長。
也許是因為年輕，天真善良，自覺這些事情都是自作自受，沒人可以怨恨，沒有人可以抱怨，她堅定著堅持著自己向往著的美好的東西。直到筋疲力盡。
這些傷痛，過去了就不要再記得。你所經歷的苦痛，並不是唯一。她那時候用這些話來安慰自己。