痛麼，痛。
痛又能如何。
有很長的一段時間我對所有人都細聲細語。想重新的活一遍，想重新的讓別人認識自己了解自己。我對她們微笑體貼，後來漸漸還是覺得累了。我還是要做回自己，我知道過程十分艱難，所以我選擇離開。
自己一個人在外面，想哭哭，想鬧鬧，想喝酒不必看別人臉色，醉酒後可以大叫可以撒酒瘋。喜歡上一個人可以請他吃飯喝酒聊天。這里沒有人知道我的過去。
等不到天黑煙花不會太完美。多年之後我反省自己的單純天真，仍是不知悔改。或許我經歷的黑暗太多，所以旁人對我的一絲一毫的好我都會記在心里，並且急于償還。也許那些都不是愛情，只是成長。
人的一生也許只會有一兩個人會陪你終老，有的人使你感受幸福和背叛的落差，有的人讓你懂得珍惜，有的人讓你知道恨之入骨，有的人一閃而過讓你懂得什麼叫做不負責任或者花心，有的人會讓你一輩子念念不忘只因為離開的時候最美。有的人讓你堅強，有的人讓堅強如石的你溫柔，有的人讓你懂得自愛，有的人讓你奮不顧身飛蛾撲火。
愛過了，消失了。原本不應該再苦苦糾纏或者執意等待，可是又有這麼一些人。執迷不悟的靠回憶帶來的幻覺支撐他的下半生。
我就是這種人，我不怕拋棄我不怕不愛我不怕貧窮我不怕世俗。
我只怕幻覺帶來的感受太過冰冷，我怕我熬不住。
徐幼蘇，我輕聲告訴自己，這麼多年，也該有個了斷。
桑榆，我想有個愛人，天荒地老，不離不棄。可是我知曉，不會存在這種感情，所以我不會再相信會有這麼一個人，像我我愛他那樣愛我。愛情不過是自己給予自己的龐大華麗的幻覺，而幻覺沒有溫度，它亦是寒冷。
它只不過是虛無。
桑榆，有的時候，我們會覺得自己會愛很多的人，但是有的時候卻又覺得誰都不愛，是不是。
是的，幼蘇。我們也許不愛他們，我們愛著的，只不過是和他們在一起的時間，也就是回憶。我們觸模不到，卻又如此痛苦不堪。
我想生個孩子，桑榆。可是我除卻他，再也找不到讓我甘願為他生孩子的男人。我總是想擁有一些可以抓在手心的東西，不會離開我，不會丟棄我。
走，讓我們再一次不醉不歸。
那年紀曼卉把我送到醫院，通知了我的父母。我看到那兩位同床異夢的父母，忍不住眼淚簌簌的掉下來。是不是到頭來，與我們相守終老的人，只能夠是不愛的人。只有不愛的人才不會斤斤計較才不會爭吵。
因為愛里面膠粘著太多的不甘、自愛、付出得不到相應的回報、患得患失。不會輕易的理所應當走到最後。
那次割腕的傷疤，到現在依舊清晰可見。皮膚組織糾結成肉瘤，像條蜈蚣一樣，盤旋在心頭。當時我舉著鮮血淋淋的雙手依舊對著紀曼卉笑，依舊很淡定的說，我沒事，依舊笑呵呵的說我是百毒不侵呢一會就好，死不了。
她一直在哭一直在哭。
我說，你走吧，我不強求你留在我身邊，對你太殘酷太痛苦。
我的聲音越來越微弱，但是意志告訴我，我要清醒。我拿著手機和錢包跌跌撞撞的走向門口。當一聲，什麼都不再記得。
我有病。我初中的時候，會在洗刷間放一盆的涼水，在宿舍人的眾目睽睽之下把冰涼刺骨的涼水從頭澆下，讓很多人來見證我的病癥。
我有病。我為了證明真摯的感情是存在的，而把自己折磨的如此不堪。到頭來仍舊堅持自己的愛。
我有病，我等他就是病癥。