兩個人很短、一個人很長
心里最深的牽掛，變成臉上最淡的憂傷。笑容一點點被冷漠取代，最後變成習慣。其實听歌不在于好不好听，如果听習慣了，難听的歌也會變好听。就和很多事一樣，很多事都是來自我們的習慣。在不知不覺中習慣一件事，在失去之後才發現自己根本離不開它。
習慣一支鋼筆，其他的再怎麼樣都會覺得不好用。
習慣睡的床，換了別的再怎樣翻來覆去都是睡不著。
習慣喝的檸檬口味，草莓的就是會覺得太甜。
習慣想念的一個人，每天都忘不掉。
難過的日子，可長可短。兩個人在一起的時候，會很短，一個人的時候，就會變得很長——
凌小舒日記︰
到現在我才發現，原來我一直都沒有好好珍惜你。
台北的春天要真正的到來了，聖櫻變成了大片大片的綠色。記憶里的你，好像很喜歡牽著我的手在一棵又一棵樹下走過。我已經過夠每天在日歷上畫下叉的日子了。就像已經過夠你不在我身邊的日子一樣。太久沒有寫日記，都快把記在這里的你是誰忘記了。很多時候我都在想，那個叫蕭澤的是不是另一個你，是不是上天可憐我制造出一個很你很像的木偶來陪伴我度過這最難過的時光。他真的和你很像，像到讓我想逃。每次望著他都會有一種好像看見你的沖動。仔細看你們長的根本就一點也不像，只是那種存在在身體里的某種東西很像，一樣的言行，一樣的習慣。所以啊，每次我逃開他的時候都會過來寫著不知道什麼時候才能讓你看到的信。
夠好笑吧。
我是覺得很好笑的。說不定，你早都已經忘了我呢。不然怎麼會這麼久都不和我聯系。只是我自己一直不肯相信，一直以為你是工作太忙沒有時間，忙了好幾個月都擠不出時間跟我說句話。msn上的頭像一直是灰色，手機號碼一直重復著那句空號。或許我早該看清楚，亦或許我早已看清楚，只是在這里自欺欺人而已。
那樣也好，起碼，自欺欺人比面對現實要幸福的多。
因為，我還沒有那個勇氣。
你是不是真的，不要我了——
小舒合上日記本的時候才發現薄薄的筆記本因為經常翻動的關系紙張變得比剛買的時候厚了很多。原來自己在不知不覺中已經寫了這麼多東西。好像自從楚洵離開開始，她就愛上了跟文字打交道的事情。從去年的秋天到今年的春天，光是日記就已經寫了有一百篇。還有很多無法寄給楚洵的信，放在書櫃最上方的盒子里。每天一封，一天不差。累積到現在，已經136封了。有的長到三四篇，有的卻只是簡簡單單的一句「我現在，有點想念你呢」。
早就說過，已經習慣了。不是麼。
她現在已經可以很淡然的告訴自己，楚洵離開很久了。也可以很輕松的在想起楚洵時不再掉眼淚了。已經失掉了最初想要追到法國去的沖動，已經厭倦了每天近似無望的等待。荒唐的事情總要荒唐的人才做的出來。凌小舒就是這麼荒唐的一個人。也是這麼懦弱的一個人。浪費打量的時間等待一個不知道是不是已經把自己忘了的人。不過這不是她的錯，更不是別人的錯。
愛就是錯。
最荒唐的錯。
小舒把椅子搬到書櫃旁邊，站在椅子上還是不夠高，又微微踮起腳尖才把最上面的那個盒子拿下來。站在椅子上把盒子打開，于是，里面又多了一封信，第137封。所有的信紙都是楚洵最喜歡的英倫風，所有的信封上的地址欄都是空白。
137封信，137個，難過的日子——
明天，本人我的苦日子，就要開始了。從明天開始學校就要上晚課了，也就意味著我八點才能放學，大概八點半才能回到家，估計十點之前是睡不了覺的，第二天還要在五點半就起床……
~~~~~~~~~救救我吧~~~~~~~~~淚奔~~~~~~o(>_