[三]
他說得對，愛其實就是這麼簡單，只是我曾經怎麼也想不明白花火小札。
我真正意識到你長大了，是在十七歲那一年的那個晚上。
安靜的晚自習的課堂上，你扔了一個紙團給我，展開來看到你蒼勁有力的字體︰樂顏，我有主要的事跟你說。
唐慶蘇，我從來不曾告訴你，在那個夜晚，我貓著腰從位置上溜向教室後門，我小步快跑著從教授教養樓奔向籃球場的，在這短短的時候段里，我的心幾乎要從胸腔里沖出來了。
我有些自作多情的理想，我想也許你即將揭曉的跟我在我心頭日日夜夜盤踞著的是同一件事。
所以在我走向你的時候，我還傻乎乎的整頓了一下我的頭發和衣服，希望自己看上去能夠配得上你的剖明。
球場邊的路燈把你的影子拉得很長，听到我的腳步聲，你轉過身來，臉上是我從未見過的嚴肅神氣。
你那種表情讓我在瞬間就明白了，接下來你要跟我談的絕對不是一件浪漫的工作，它應當是很正經的，甚至是有一些殘暴的。
你沒讓我失望，你一開口就讓我差點瓦解了。
你說，詩橙，我有事求你，你能不能去藥店幫我買樣東西？
你要我幫你去買的那樣東西叫做「驗孕棒」，我第一反應是羞恥，接著是憤怒，然後就是斷然拒絕︰唐慶蘇，你是否瘋了，**的不會自己去啊！
多少年後我看著被打翻一地的德芙，回想起我們的過去，在那些短暫的交集的歲月里，如果說你曾經也用所謂的溫柔的眼神注視過我，那便是發生在那個夜晚的籃球場上了。
你像個無辜的孩子看著我，一向看著我，你不開口懇求也不預備解釋甚麼，你只是用我一直希望能夠投射在我身上的那束眼光看著我。
對，你並沒有強迫我，也不曾威逼利誘。
是我自己在那樣的諦視中敗下陣來，那一剎時，理智被摧毀得灰飛煙滅。
我在那個周末特意穿了表姐的衣服，那曾被我唾棄的艷俗的玫紅色，日常平凡總扎成馬尾的頭發也放下來了，還用卷發棒卷出一次性的大海浪，我甚至還在臉上撲了些粉底和腮紅。
我想盡一切辦法讓自己看上去不像平時的羅詩橙，做這些事情的時候，我心里有一種悲憤的勇敢，我覺得我是為了你，為了自己的愛情。
在你愛著別人的時候，我用自己的體式格局愛著你花火小札。
只是這體式格局，總令我覺得卑微。
我扭扭捏捏的進了藥店，環視了一周，想努力讓自己看上去輕松一點，換句話說，我想讓自己看上去顯得經驗富厚一點。
我故作輕描淡寫的對老板說，麻煩給我一支驗孕棒。
老板是個面容馴良的中年女人，她關切的說，姑娘，多買一支比較堅固，這器械不是100%的。
我本想說「我不是自己用」，但我知道世上有個詞語叫欲蓋彌彰，所以我決定閉嘴，听取老板的建議。
還有一個原因就是我不想你下次又用哪種孩童般無辜的眼神又來央求我幫一樣的忙，索性送佛送到西。
櫃台里的盒子里只有一支了，老板回頭對著里屋喊了一句，叫人送一盒新的出來，過了幾分鐘，我看見一張熟悉的面孔從里屋走了出來。
這張臉在下午月考的科場上，曾經轉頭看我的卷子，而我只是習慣性的用草稿紙蓋著試卷她便誤以為我是有意不想給她看。
她盯著我，過了半天，她笑了笑，沒想到好學生也會買這些器械啊。
[四]
多年後我跟聶嘉羽坐在露天咖啡座的木椅上，我用雲淡風輕的口吻跟他說起過去的那些，他忍不住皺眉，那個女生是誰？
我挑了挑眉頭，是當時我們班最八卦的一個女生，沒多久整個年級都知道這件事情了，她還特意來跟我解釋說她沒有到處說，她也不知道為什麼會這樣。
我相信她沒有隨處說，可能她只是告訴了她的好同伙，平日里那麼受老師寵愛的羅詩橙打扮得跟個站街女一樣去買那麼令人浮想連翩的用品，這件事本事就充滿了故事性，然後她的好朋友又忍不住跟自己的好朋友去分享這個隱秘。
一傳十，十傳百，就成了眾人皆知的秘密。
有相當長的一段時間里，我幾乎可以感覺到我所到之處，同學們嚴重那些毫不掩飾的探究的目光就像針一樣刺在我的背上。
聶嘉羽的手從對面伸過來握住我的手，他的皮膚很白，血管的脈絡付出顯著，修長的手指帶著一點清苦的氣味，他的掌心是溫熱的，似乎是想給我一點慰藉。
我搖搖頭，我也不知道為什麼自己要搖頭，是想說事情已經已往了，不必了，仍然是說沒用的，隔著時空這樣的安慰是無力的，是多余的。
但他笑一笑，牙齒潔白而整齊，他說，詩橙，後來呢？那個叫唐慶蘇的男生跟你後來怎樣了呢？
後來？我不知道是不是世界上所有的故事都有後來，但是很明顯，我跟你的故事沒有什麼後來。
之前是怎麼樣，之後還是怎樣。
關于那些風言風語，你當做什麼也不知道，除了在我把那幾支用幾十個塑料袋包起來的驗孕棒交給你的時間，你埋著頭對我說了一聲幾乎不可耳聞的謝謝之外，你再也沒有別的透露表現。
我在你走了之後，在籃球場的石階上坐了很久很久，我想原來你不是那麼笨的，你並不是不知道我心里的沒有主意，不然你不會不找別人而找我幫你這個忙，那個隱藏在你背後的女生不好意思去，你自己也不好意思去，所以你興起勇氣來找我。
然而你沒有想過，我會不會不好意思，你沒有設身處地的為我想過，因為在你心里我根本不算什麼。
你不過是，仗著，我喜好你。
想到此，我的眼淚就大顆大顆的砸下來了，那是我第一次那麼清晰的意識到什麼是傷心。
我覺得比起那些不知道真相的人在背地里群情我，用自己的主觀意志編造一些亂七八糟的故事強加于我，你這沒有想到這種的行為更讓我難過，更讓我寒心。
我也很怨恨我自己，為什麼我會喜歡你。
喜歡一個人，多少總會是有些原因的，世上哪里有無緣無故的愛。愛一個人，是因為他笑起來的樣子很天真，是因為他白色的鞋子總是很潔淨，是因為他的字跡清秀整潔，是因為他投籃矢無虛發，是由于他是他——剛剛好在某個時間出現的那小我私家。
唐慶蘇，為什麼剛剛好你就是在我想要愛一個人的時候恰好出現的那是個時候呢。
為什麼十歲那一年我在去姑姑家的途中由于迷路，蹲在地上哭的時間，是你走過來賤賤的踢了我一腳，問我，喂，你哭什麼啊？
為什麼在那個時候是你領著我順著一個一個公車站牌上的指示，走了很多冤枉路，最後終于順利抵達了姑姑家，面對姑姑的盛情感謝，你理所當然的留下來吃晚飯，並且還恬不知恥的吃了三碗。
為什麼在初三開學的時間，班主任說「羅詩橙，你帶這個新同硯去領一下書」，我一轉頭，就看見三年前那張賤賤的臉在我的身後跟我一樣錯愕的心情。
為什麼在文理分科的時候你問我選文仍然是選理，我回覆是後者後，你要笑得那麼稱心如意的模樣說，啊，那真好，我們又可以在一起了。
為什麼這統統不是別人，都是你？
彼時我的命運聶嘉羽那末想得開，我還沒有悟到，其實愛情的發生就是一件很簡單的事情。