他是一個曠古的帝王，卻在大庭廣眾下流露出對她無盡的關愛，容忍她的頂撞，容忍她的無禮，她可以在沒人的時候和他平起平坐，他是怎樣一個君主，他還是我面前那個高高在上的皇上嗎丫？
他對我的態度已經改善了很多，我知道是因為他心里有了愛，有了依托，所以看每個人也都順眼了很多。他對我的眼中不再流露出不屑，在我面前也絕口不再提三阿哥。
我與他有過一段魚水之歡真要感謝她了，可是我卻不能感謝她，因為是她讓我的夢想破滅了。我一直以為他愛我，所以不接近我的原因是因為道義，是因為手足之情。
我故意在太後面前頻頻說她的壞話，就是恨她，我要拆散他們。每當看著他在太後面前被蹊落，我心里就高興，每當看著她在太後面前丟臉，我心里就說不出的痛快。
可是每當他們被責罰後，我一個人關在宮里，卻是無法言明的悲哀。我愛他，已經愛到快發瘋地步，可是每天我卻只能忍著，在他面前裝出一副嫻慧的模樣，看著他與別的女人親近，卻裝出大度。我不想裝，可是要想在宮里待下去，我只能裝。
有時候想想何必那麼較真，他愛誰與我又有什麼關系，左右他愛的那個人不是我。執子之手與子攜老，是我一生中不能奢望的。
不知為什麼在他出宮私訪的第二天，她也不見了，皇後不許人查訪她，我當時心里還存在著竊喜，以為她的失蹤給了我一個機會，可是當他回宮時，我這個幻想破滅了，他並沒有給我機會，也沒有給慧貴妃機會，他越來越冷落慧貴妃，相反嘉妃與純妃成了他的新寵。我喜歡他的笑，當初就是因為他一個無意間對我流露出的笑，讓我死心塌地愛上他，可是進宮後，他卻幾乎從沒對我笑過，可是少了她，再多的佳麗也喚醒不了他臉上的笑容，在前朝他是一個精明的皇帝，在後宮他卻是一個孤獨的丈夫。
三千佳麗卻不如她一份心。當他從江南把她帶回來的時候，我知道他的手足情，在這一瞬間被他拋棄了。他晉封她為貴人，把她帶入後宮妃嬪之列。一個包衣奴才，一下子成了皇帝寵愛的妃子。
我是不該恨她的，她是一個純真的姑娘，沒有害人之心，也沒有防人之意，要不是他與皇後的包容，在這虎狼之地，真的沒有她的立足之地。
她沒恃寵而驕，皇後帶她也很好，我知道皇後對她是真心的好，不似和我一樣。她的毫無心機，她的出言莽撞，不止一次觸犯到他，他是一個皇上，全國上下都在他的俯視之下，可是每次投降的都是他。她還是那麼沒心機，如果不是早就認識她，我一定以為她是故意裝傻，說句心里話，我也喜歡她，從心里喜歡她，有一段時間我並不恨她。
當皇後崩逝的時候，他的痛苦也深深地折磨著我，我也想為他解憂，可是他對我的付出卻視而不見，由于大阿哥、三阿哥在皇後喪期之間，沒有憂戚，被他痛責，她為他們講情，而惹怒了他，罰她禁足，那一段時間，他的心情是灰暗的，他們的感情一度出現裂痕，可是我知道不論出現什麼變故，他始終最愛她媲。
我終于從皇貴妃升到皇後的寶座，成為大清後宮最尊貴的女人，可是我的身份是尊貴的，可是我在他的心目中卻不是最尊貴的，可是我還有什麼看不開的，雖然冊我為後，不是他的真心，但是必定這個封號給了我。
他與她之間分分合合，時好時壞，他在我成為皇後後，對我的態度有了很大的改觀，和我的感情也日漸改善，我以為他的心中在逐漸容納我，可是在一次酒醉之後，摟著我叫瑤兒的時候，我的心冷了，我真想把他推出去，可是推出去又如何？他原本就不是屬于我的，我已經冷落的心，還有什麼可奢望的。
我不爭名，我不奪利，我只想得到他的心，哪怕只有一點點，進宮二十幾年，我還不死心。
當我酒醉落水的時候，是她救了我，我對她的心里私毫沒有感激，與其讓我在世上受苦，倒不如醒不過來，那樣對我也是一個解月兌，我當時被這個想法嚇壞了，那還是我嗎？我可是大清的皇後，竟然有輕生的想法。當晚太後硬逼著他留下來，我還以為我的因禍得福，可是他的冷落，和早早的不辭而別，我真得很傷心，看著鏡中仍是花容月貌的我，難道真的要在自怨自艾中結束我的殘生。
當那個回回美女進宮時，我以為她的恩寵也到頭了，和貴人的美貌，宮里無人能敵，可是又能如何？我原也是宮里最美的女人，還不落得殘花稠謝的下場。和貴人初進宮時鋒茫畢露，處處顯示出要得到他的寵愛，開始我也被這個假象蒙住了，她離開了圓明園，回到了後宮，特別是九州青晏那場大火，讓我知道她在他心目中的位置是無人能替代的。看著她蓬頭垢面從遠處跑來，我當時真想沖過去把她撕碎，為什麼他離了她，就不能活了，短短幾日就恍恍惚惚的。她到底在他身上施了什麼魔法，讓他離不開她。
我這一生最輝煌的時候，就是她在南巡路上為我大肆鋪張地慶壽，那是他第一次特別為我做的一件事，看著滿車的壽禮，卻不如他對我淡淡的付出，這些雖然不如他為她定做的並蒂蓮的手帕，但是我知足了。可是為什麼美好的東西只是曇花一現呢？
看著他夸獎永琰的時候，我為什麼就不能忍耐呢？我原以為我的性格已經被磨的柔軟了，人都說東西太硬則易斷。一時的沖動，斷送了我的前途，我終究不是她，沒有和他頂撞的資本。
等我醒悟的時候，我已經在回宮的船上，看著他的龍船私毫沒有停留，我知道他的心里再也沒有我駐足的地方了。我的心也離他越來越遠了。算了吧。原來就不屬于我的東西，想它又有什麼用，如果不是造化弄人，讓我當初遇見他，我也許會快快樂樂的度過一生，即使身為一國之母又能如何？
可是我的一生，卻從沒有嘗過快樂，從來沒有夫妻舉案齊眉快快樂樂。他是一個多情的皇帝，可是他對我是無情的。與其活在一份沒有結果的等待中，還不如早點解月兌，散了吧。乾隆，你是我的夫，可是你卻從不把我當成你的妻，在你心目中只有她。
被幽禁在不是冷宮的冷宮里，宮女太監們對我的冷言冷語，我已經充耳不聞了。她來看我，我把乾隆當初所頒的旨意拿給她，那只是一個借口，我還是看不開，我在最後還想裝一裝，我太注重我的臉面了。我想告訴她，並不是我無理取鬧。
身下的炕太熱了，可是就暖不了我的心，我的心越來越冷，我的身子也越來越冷。別了乾隆，我親愛的夫，如果有來生我不會再嫁給你，雖然我愛你，但是我不想要一段只有付出，最得不到回報的愛。