終于要開學了，然後開學前一天我生理期，跟媽媽和弟弟去給弟弟報名，弟弟學校對面就是我學校，我還是第一次看見我將要就讀的學校。給弟弟報名的時候，媽媽有些頭疼，我也只是看著她沒有說話，現在想起來我就想拿刀把自己剁了。媽媽讓我去看看我們學校什麼時候報名，我跑過去看了再跑回來，我說︰「明天報名。」媽媽說︰「媽媽頭好痛，我們回去吧。」我說︰「嗯。」然後我們就回家。
晚餐是南瓜筍，第一次吃，我和媽媽都覺得挺好吃的。然後我就去隔壁紅茶家跟紅茶、小艷子、唯希一起玩。坐在紅茶家里，聊天聊到十點多，我們才散了。回到家媽媽已經睡了，我洗漱好去休息，明明媽媽就在隔壁，卻特別想她，不知道為什麼。
直到早上三點三才入睡。
五點多的時候，我听到了一些聲響，這時二姐在超市工作了。我心里暗叫不好，一骨碌爬下床，鞋也沒穿就跑了出來，看到我畢生難忘的場景。
我看到大姐姐站在那，流著眼淚，爸爸臉色也很差。媽媽在沙發上坐著，血從她嘴里流出來，我愣了。
爸爸讓我出去接救護車，我穿上拖鞋跑了出去，路上，我沒有哭。到外面我才發現自己只穿了一套夏裝的運動服，超短褲配短袖那種。初秋的晨，那麼冷，而我的心更冷，模模糊糊我似乎明白了什麼。
我看到四嬸匆忙跑過來，說︰「你媽媽呢？」我說︰「在家。」她的拖鞋被甩掉好幾次，我好想笑，卻連笑的力氣也沒有，巨大的恐懼感向我襲來，我想哭。
不一會，大伯背著媽媽跑出來，四嬸和爸爸護著，我們攔下一輛出租車，去醫院，跑了一段路，看到救護車，又下車把車喊回來。上了救護車，上面有一個實習護士和一個醫生。醫生說這是嚴重的腦沖血，救回來的可能性一千個也就一個左右，就算是救回來，也是植物人。我們想，是植物人也好，至少還能看著她。到醫院另一個醫生說，就算是變成植物人，也只有一年左右壽命。
在準備手術時，護士給媽媽導了尿，讓簽了手術前的各種單子，媽媽變成了光頭，她們剃去了她的長發，我想，只要救回來就好，其他不重要。在這麼磨蹭著的時候，我一個人在病房里看著媽媽，她的舌頭被她連續性抽搐咬得已經差不多斷了。呼出一種難聞的血腥氣味。我哭不出來。醫生給媽媽評估的時候，我走出來坐在凳子上哭了出來，一個好心的阿姨來安慰我，問我媽媽的病情，我說是腦沖血，阿姨笑容凝固了，說︰「腦沖血啊？這個比較麻煩喔。那你在心里念阿彌陀佛吧，佛主會保佑你的。」我不再哭，只是一直在那祈禱。
四嬸買來的早餐我看都沒看一眼，手機掉家里了，溫度也沒那麼低了。然後我回到病房，看著媽媽，看著看著，媽媽就沒呼吸了。我嚇壞了，趕緊出去拉爸爸進來，然後醫院給媽媽吸痰，上呼吸機，然後轉入icu。二姐姐來了，去icu看她，我先回去了，因為褲子上沾滿了血。
回到家我一個人抱著媽媽的衣服哭得撕心裂肺，我怕，我很怕，我看著她斷氣的，我的心很沉重，無限沉重。換了衣服，爺爺來叫我出去吃飯，不想理他的，也因為這是有史以來第一次，他關心我，所以我去了。
爸爸決定把手機給我，不沒收了，說比較好聯系。
下午回學校報道，沒有床位，跟羅羅擠一鋪，這時候誰都不知道我發生了什麼。第二天早上正式上課，九點多的時候，手機響個不停，我趴在桌子上無力的哭了，在這個沒什麼熟人的班上，我的第一天，我以為的新生活，我的手機似乎也在哭著，感覺天都黑了，這一切，讓我難受。
中午回二姐電話，她說媽媽快不行了。我說我知道。我很平靜的掛了電話，然後在原地蹲下來，把頭埋進膝蓋里，直到淚水完全濕透我身上穿的灰色長袖的袖子，我才站起來，擦去眼淚攔公交車回家。請了一個禮拜假。本來是想去見媽媽最後一面，下午兩點多，我和大姐兩人在沙發上頹廢的坐著，大姐姐起身拿東西，那個她戴了很多年的銅錢突然碎成了兩半，姐姐撿起銅錢，把它扔進垃圾桶說︰「唉，媽媽沒了，銅錢也沒了。」
我沒有說話，隨後醫院來電話說媽媽死了。
那個夜，枕頭和被子都被我的淚水洗了一遍。第二天還是很無所謂的樣子，去醫院接遺體。太平間不是電視里的樣子，它在非常偏僻的角落，我們找了很久，才找到。太平間里很涼，我的心更涼。藍色的袋子里裝著媽媽呢，抬上車後，直接開去了殯儀館。
我想帶著媽媽離開，我不想她被火燒掉，不想她變成一堆灰…不想她隨風飄散，不想她離我而去，我就快崩潰。
我以為我可以堅強的不在家人面前流淚，看到媽媽掉進火爐的一剎那，我尖聲喊了╴╴媽媽！
然後是號啕大哭，我再也無法抑制我的難過，再也無法裝作無所謂，再也沒辦法忍住我的淚。我想這是我第一次在這麼多人面前表露我的真情緒，也是最後一次。哭著哭著眼前突然黑了，然後我定在那里，沒有暈過去。媽媽，我要帶你回家。
車上我一直抱著骨灰盒，我心里的話，似乎通過我的雙手，傳達給里面那堆，曾經是我最愛的女人化成的灰。她能听到我的話嗎？我不知道，我只知道，再不說，等她入土，就沒機會了。吃飯的時候，我吃了很多很多，臉上還是無所謂的樣子，阿姨她們或許以為我不難過，告訴我，人要有良心。難道你們想看到的是我躲在房里號啕大哭誰也不理日漸消瘦，最後也死掉麼？
我承認，我真的很想死。很想很想。可是我不能，我知道最愛的人離開的痛，就算沒有人愛我，家人始終在乎我。己所不欲勿施于人。
媽媽的墓碑很小，那里很陡，我眼里的淚，沒人看見。
下葬完那一夜，我坐在門口呆呆的看著路口，我真的很希望看到媽媽在一秒出現，走近我，說︰「我回來了。」如果真那樣，就是要我立刻死掉我也甘心。可是沒有。
全家人睡著了以後，我起床，打開大門坐在外面，那晚的月光很昏黃，默默的流淚。夜風很冷，吹著我，卻沒有感覺，我狠狠的掐自己，不疼。大姐姐的燈開了，我關上大門在門外不動，听她從房里出來進了廁所，過了一會又從廁所走進房里。我咬緊嘴唇，終于滑落在地，心是那麼疼，無法自拔。
原來，我真的很痛。很痛。
作者有話說
如果有如果，就讓我去代替那些死亡。
0