生病了，嚴重的身體偏癱，走不出家門半步。于是我開始思念︰我思念以前和妻子走過的大街，爬過的山路；我親愛的妻子自此以後會有很長一段時間你只能一個人孤單地路過街頭；和兄弟朋友們喝過酒的酒吧；獨自一人彷徨過的街頭。
全憑記憶。
不知道那些山路旁邊的花兒花開花落了幾茬；也不知道酒吧的服務生換了幾茬；大街上是否依然地攤遍地？街頭那位賣唱的盲者還依然在那里高歌等待知音的出現。這些簡單的街頭場景已經在我的生活中變成了形式上奢侈的畫面。
從此我思念成災。
思念過去的那些人和那些事。
哪怕是曾經街頭踫見的一位陌生人我都思念好幾遍，他的樣子、他的笑容以及他憂傷的語言。
突然有一天，我覺得，我應該寫點東西出來，關于那些人、那些事。我甚至想把那些人生寫出來。我覺得人生總是莫名其妙，我們盲目地生活著眼前未知的每一天。
于是年過花甲的母親成了我的助手，她每天不厭其煩地幫我拿出電腦，給我裝好電源，我開始在電腦上敲打。
看著文檔里的文字，我笑了笑。
還是很幸福的︰神奪走了我的身體左半部分的行動能力，給我留下了我的思想以及我的右手。
有思想就有一切。我堅信。
我的思想指揮者我的右手指在文檔里慢慢地留下了我思想的痕跡。
剛開始我是一直在堅持，堅持了很久。有一天我突然覺得堅持已經變成了一種習慣，習慣讓我一直不斷地寫，直到有一天我看見文檔里的字數統計，我寫的東西已經有五十萬了。此時我想，我應該給他一個結局。就像人生一樣，不管過程怎麼完美但總歸有一個結束的時候。于是我開始試著結束文字，但是有一天我突然覺得結束無論是在我們的生命中還是在我的文字中都是屬于一種很心痛的事情。
听過了很多關于結束的事情，去年某月某日的一個下午，朋友告訴我嚴碩死了，他告訴我這句話的時候說的不輕不重，就像我們平日里踫見相互打招呼問吃飯了嗎一樣平常，沒有經歷過生死的人生對生命結束的認識總是一個從有到無一個簡單的難過。可是我的心里沉沉的，沒有痛，只有思念無盡的思念，嚴碩是一位很不錯的人，我只是覺得他的生命不應該在這個時候結束，畢竟他那時才三十九歲。
或許，那時他生命的結束也有他結束的道理，但是我總覺得就他本身而言他的生命不應該在那個時候逝去。由于我癱瘓的緣故，送嚴碩走的時候，我沒有去，只能在這里以此為祭。
我心里總是悲傷的想︰我一定要堅強地活著，如果我死了，我的父母怎麼辦？我的妻子兒子怎麼辦？
我的思想怎麼辦？
有時候想到那些已經逝去的生命心里總沉甸甸地難受。再看看自己，命猶在身已殘，心痛啊，以前走過的那些路，爬過的那些山已經在我的視線里完全消失了。直到有一天，我的一位學生突然問我「老師，你覺得你現在這個樣子你痛苦嗎？」
我告訴那位可愛的同學「痛苦啊，出不去門，整天宅在家里，看著外面的雨點我卻接不到一滴。」
「其實也沒什麼大不了，老師，我們都用過奧妙。」學生呵呵笑著說完我也笑了。
在笑聲中我突然明白了不知者無畏的道理。
其實在我們的生活中要是多一點無知，也許我們會更快樂一點，第二天我在居住的小區里鍛煉完回到家里在紙上寫下了一句︰
死亡穿過我的身體，留下更可怕的事情讓我承受，我艱難的轉過身蔑視地笑了笑，瘸著腿慢慢走開。
我希望作為讀者的您如果有時間就讀讀他，也許我的這部長達七十萬的小說會對您的人生有一點與別的生命不一樣的改變。
畢竟我們的人生是有限的。我們盡量把我們的生活修飾得精彩一點，有品質一點。其實生活的品質不光是物質的無限豐富那麼簡單，身體的健康，思想內涵的修養是人生品質的主要部分。
死亡曾經穿過我的身體，留下更可怕的事情讓我承受，我艱難的轉過身蔑視地笑了笑，瘸著腿慢慢走開。也這是一種無奈，有時候我們自己應該對無奈無所謂。生活需要一種莫名其妙的豁達，他能讓我們永生。因為我相信我們都是神的孩子，神賦予了我們堅強地活下去的力量︰堅強、堅韌、無論在什麼樣的困境中都有微笑著活下去的勇氣。