我不知道是我自己內心的脆弱還是生活的外部環境比較堅硬。心里總有一些時間帶不走的悲傷。當然別人完全可以理解為我的不堅強。
堅強總是站著的人給躺在地上趴不起來的人說的，沒有經歷過就永遠不知道經歷的痛苦。更何況此處的悲傷與堅強根本就沒有絲毫的關系。
因為在經歷痛苦的時候，有些痛是說不出來或不能說的，只能是一個人默默承受的。
2010年六月二十五號下午突發的腦部出血，隨後在我的身體里留下比生命的消逝更可怕的後遺癥。我身體的左半部分嚴重偏癱，左腿不听神經的使喚，左手完全失去知覺，那一年的那一天我才三十三歲，三十三歲正是一個跌倒不知道痛，正滿腔熱血實現人生抱負的年紀，而此時現實中我滿腔熱血卻脈走錯路，鮮血沒有從手指尖里釋放出來，卻傻里傻氣地去了腦部，記得那天中午還在手機市場幫表哥買手機，下午四肢就失去腦部神經的支配，去了醫院做了手術，我的左腿就已經邁不開一步，在醫院那個傷心的樓道里，父親在我的左腳上拴了一根小繩子，妹妹扶著我，父親拉一步，我走一步，那時我傷心欲絕地想到雨果曾經說過的一句話︰人生何處不是深淵？
一個月以後，我出院回到老家，在老家，父親和母親不離不棄地陪在我身邊，在老家那個兩百平米的院子里，母親拉著我左腳的繩子，父親扶著我，我一步一步地走，度過了那年悲傷的秋以及難過的冬。
父母的細心照顧，妹妹不斷的鼓勵，還有那年的小兄弟，整個一個暑假的陪伴，讓我听了無數遍的劉歡的《從頭再來》還有他與生俱來很清澈的笑聲，我忘不了。人生不能忘︰父母對三十多歲的我的呵護；妹妹給予哥哥的有力的鼓勵和支持。還有小兄弟一個暑假形影不離的陪伴。這里中間的很多細節我只能永遠地裝在心里，說出來是一種眼淚，留在心里是一生的情義。那些沉甸甸的感情不是用一句「工作很忙，單位有事走不開」能敷衍過去的。
自從病了以後，走不出家門，我才感覺到人生是孤獨的，有很多事情是靠不住的，很多人在我面前我總覺得，人生之間的距離是那麼的遙遠，可是遠在貴州的妹妹我總覺得，她一直在我身邊扶著我走路，不斷給我說「我相信你一定能鍛煉好的，你看第一個巷子里的李爺都已經鍛煉好了，人家都六十多歲了，你才三十多歲，你一定能好的。」
還有，很想念我的孩子，兒子已經三歲了，還不會叫爸爸，也許在他幼小的心里就根本沒有爸爸這樣的概念，我也沒有做到當爸爸的責任，有時候想到孩子，我的心里總有一些很無奈很委屈的酸楚，本應該我想把他化成淚水流出來，但是我很堅硬地自己把那些悲傷吞回去，我想我應該會好起來的，我能把孩子缺失的那些父愛補回去。
我是我父母的孩子，是我的孩子的父親，父親在我心里永遠是一個堅強的名詞，是不能倒下的。
因此在很長一段時間里我只能把我的理想交給我的右手完成，我的右手孤零零地陪我的思維敲完了七十多萬字的這部小說。
我試著做一個有用的父親。
有很多很多的事情足以讓我們落淚，但是我們都堅強地假裝什麼也沒有看見，就像某年某月某一天的那個小女孩經過兩次人的身體、地面與車胎的接觸，奄奄一息地躺在馬路上，路過行人幾乎以看一個被遺棄的布女圭女圭一樣冷漠。在那個時候人們都忘了自己是人類，在他們遺忘自己還是人類的時候我想神可能在哭泣︰人總是毀在人手里。
人生何處不是深淵？善良是生命永恆的主體。我們應該尊重每一個生命，因為活著不易。
本來這章不打算作為本部作品的主要內容寫在這里的，但全書完成我翻著電子文檔一遍又一遍地瀏覽總覺得她欠缺點什麼東西。給我們的生命留一點色彩，給我們的孩子留一點力量、和平安，這是我們真真的責任。
在這里我只是想告訴人們，其實我們都是神的孩子。我們不應該放棄自己心里的那個神。我們總覺得，房子、車子、鈔票是家庭的不可缺少的重要部分；收入、社會地位是我們生命中不可缺少的。
但是自從我病了以後身體偏癱以後，我很嚴重的發現︰家庭中每一位家庭成員的健康、平安是最重要的。生命中我們身體的任何部分都不能出現問題。
人生很簡單︰人需要善良，生需要健康。
其實，我們都是神的孩子，我們每個人心里都有一個神，只不過有時候我們忽略了神的存在。
人生何處不是深淵？我們仔細想想人生很神秘，只有問心無虧，才能開心活著。
最後的警告︰千外別做壞事，小心神會懲罰你。
當然我不是因為做了壞事才身體偏癱的，呵呵。