()1故事寫到這里的時候，我偶然在網上空間翻看從前寫過的一些類似筆記類的r 志。發現了不少2004年ch n天里寫下的心情r 記。
快10年了，這些文字靜靜地在空間里忠誠地守候著我逝去的時光足跡，記錄了那個浮躁的ch n天，記錄了在即將開始的歷程到來之前，我的心、我的人生、我的生命是怎麼樣從躁動和不安中，毅然決然地把青ch n的稚女敕蛻化成男人堅硬的心。
這樣的文字是不應該被忘卻的，正如我們不能忘卻逝去的點滴往事。
所以我考慮再三，決定在即將敘述開動摩托車上路之際，在講述了太多的功利交織、人心險惡後，把這些已經在歲月流失中漸行漸遠的文字，這些清澈的感情積澱的文字呈獻給讀者。只為紀念我從男孩成長為男人的這個ch n天，這個我們永遠的2004！
心情r 記－－－－－－－－－我的2004
（一）一年ch n盡花幾枝
蝶戀花
一年ch n盡花幾枝？小樓獨醉，倦看綠嫣紅翠。失意人，此時無有淚。久做天涯客，萬般情愁
，孤雲丹燕追。r 暮雲飛，柳絲青青送伊歸。
驚鴻體態，疑是仙子貶墜。朱唇一點，黛眉暗垂，憾動一江寒水。月華收，半窗冷蕊。恨悠悠，惹起平生事，亂緒心碎。綠波繞竹，殘夢苦對！
（二）得耳蕊斯的ch n天
這個ch n季就這樣即將過去了，少了一些足跡，新添了一些腳印。
定好了去省城的車票，回到酒吧，朋友們不再說什麼。坐在老位置上磨哥倫比亞咖啡豆，想想還有什麼人要去告別，什麼人不需要告別。
透過虹吸壺里的液體已經看不到小辮的臉。又是一個人的開始，誰知道在涌向家的浪ch o中，逆向的我又會有怎樣的結束呢？
電話那邊，已經是夜半，柔順的聲音說︰「你該安個家了，至少為了你自己。」
我想起了師傅坐化的那個冬天，我遠遠的流浪著，遠遠的知道了一個靈魂即將把游離的結束和飛升的開始合二為一，但我還是急急的趕回來。
冬天北方的山村，有一種深入骨髓的安詳，安靜的使人懷念母親的懷抱，我沉沉的睡了，很舒服的那種睡眠，什麼夢都沒做。
師傅就在我的身旁走了，清晨走的，什麼話也沒有留下。我又開始了流浪，十年了，愛過，恨過，但沒有再流眼淚，因為再沒有那種無牽無掛的睡眠了。
我喜歡女人，喜歡睡在女人身旁，那種倦怠能清除我的孤獨，暫時的清除。然後離開，因為我違反了戒律，這一世注定要享受孤獨，下一世注定要享受背叛，我等待懲罰的結束。
男人的任何話題最後都要回到女人這里，這就好象饑餓的哲學家最後還是要討論蛤蚧湯的濃度一樣，我們不能背叛y 望，只能徒勞的抵制。
我想我老了，在剛剛過去的那個冬天，在那19個小時的等待中，鷹的傲岸，狼的傲氣，馬的桀驁不遜，統統消失在無邊無際的雪原了，我想找回他們，但我也許這一世永遠的失去他們了。
父親老了，我看到了他的白發。母親老了，我看到了她的眼淚。我也老了，因為在白發和眼淚面前，我心如刀鉸。
這個冬天就這樣過去了，平靜的和以往的冬季一樣，我喝下最後一杯咖啡。
那個失去女兒的農業女神－－得耳蕊斯，用眼淚制造了冬天。又因女兒的歸來制造了ch n天。我不是神，我就要嘗試著可以為什麼人或是什麼事流一些淚，我想，我既然失去了一次流浪的過去，就選擇制造下一次流浪的理由吧。
（三）失眠的理由
說來可笑，一部喜劇片里的一個搞笑的「恐怖」鏡頭，讓我失眠了。其實怪不得電影的，沒有這個借口，也從沒有在夜里兩點前，能心安理得的睡去。
再有兩個小時，天就要亮了，索x ng放棄了睡的念頭。泡了一杯老爸托人捎來的新茶。茶名為「雪絨」，看著卻怎麼也找不到《音樂之聲》里勞倫斯•奧理佛的「味道」，清香苦冽卻有若阿爾卑斯山上，晨風中冰冷的苦艾酒滋味。
很靜，但不是毫無聲息。昏黃的街燈下，偶爾會有跑夜車的出租車慢慢的駛過。白天望著它們奔波，盡管開的也不算快，卻急躁的如同斗牛場上噴著白沫的公牛，怨恨交j ng，怨恨行人，怨恨紅燈。
夜里，望著尾燈安靜的消失在小街的盡頭，總想起《小桔燈》描述出那個安貧樂道的故事。貧窮不能剝奪我們的快樂，富有的快樂並不快樂，是生活讓我們無暇顧及快樂，活著，太多時候讓我們無法選擇結局。
前些r 子，和準備一起騎摩托車去西部的朋友例行500公里拉練。回來時在沙河吃午飯，驀然想起，一位十幾年前的好友曾住在這里。
找了一下午，最後得到確切的消息是可能去了深圳。尋人無果，心情有些落寞。
仿佛沙礫于指縫間慢慢漏去般，記憶的閘門也于落寞時慢慢的開啟。
那時，我是個窮學生，貧窮的詩人，他也是個窮學生，貧窮的畫家。唯一賣出的作品讓我們成了好朋友，我的女朋友喜歡畫上安詳z y u于驚濤巨浪上的海鳥，買下做生r 禮物送我。
我請他于畫上添一首小詩，于是，一起涮了火鍋，一起跑到結了冰的昆明湖上溜冰，一起去地壇裝「香蕉」，一起去北醫解剖室偷骷髏。
後來，我畢了業，失戀，工作，失戀，出國。他四處游蕩，長發剪了，失業，留起長發，失業。
最後一次見面，是他和女友開了一家小小的花店，花店後隔了個畫室。他興沖沖邀請我去看他養的蘭花和新作的畫。
一別，八年。畫還掛在我SANDIEGO的家中，仿佛見證著「貧賤有真知」的古語，但我清楚，我輸給了生活，他還在堅持。
嘿，哥們！你還會整夜的守著要開的蘭花嗎？
天竟然在沒喝三道茶時就亮了，站在陽台上，風有些涼涼的味道。伸個懶腰，模模下巴，一夜沒睡的結果是新添了硬硬的胡茬，這可是要耗費蛋白質的。餓了，街角四川大姐的雲吞米線應該冒著香香辣辣的熱氣了••••••
一天，一天，一年，一年，生活給予我們痛苦，也給予我們快樂，只是，有時，我們忘記了快樂的理由••••••
（四）AWalktoRemember
一顆沙礫有一顆沙礫的快樂，一座山脈有一座山脈的孤獨，那麼我為誰快樂和孤獨？
記憶中不能磨滅的和悄悄泛起那莫名的哀傷，算不算對眼前愛情的背叛？我沒想過答案。
那個夏天陪你走了一段的人,旅程只走了一個夏天,記憶卻是一輩子.
今年的ch n天在期待中慢慢的清晰起來，如同剛剛過去的那個漫長的冬天一樣，于期待中漸漸遙遠起來。
還有100天，死亡和恐懼也于期待和躁動中清晰起來，沒有人能預言這個夏天我們將面對什麼？
15000公里和1390公里通往死神的距離是一樣的，或是沙漠，或是草原，或是雪山，或是我們自己。
生如夏花，燦爛如五月的陽光。或如野菊，年年歲歲，生息不已。
大多數時候，我們不能選擇，因為沒得選擇。目光可以停留，因為快樂，因為幸福，因為憂傷，因為y 望，理想卻不能停留，因為停留了就意味著枯化成記憶。
岩栓斷裂下墜吊在半空時，和鷹對視，于它目光的冷峻中看到了來自于天空的傲岸，沒有翅膀是無法體會那種孤獨的。
斷糧七天和同樣饑餓的狼對峙時，目光是同樣的貪婪，我更為貪婪，因為我還想要它的皮毛。
唐古拉山口那個雪夜，昏迷前，她，是那麼的清晰，為此我憂傷不已，一年四個月後，我還是沒有足夠的勇氣和借口說服自己去遠遠的望望她。
今年的桃花開的真好，因為我們期待著夏天的來臨。
還有10天，我三十一歲。我沒有想到我人生的後半段即將開始時，所做的第一件事卻是站到死神面前。
如果他真的來臨，我是該平靜的微笑還是後悔的痛哭呢？微笑是因為無憾，痛哭是因為分離嗎？
車速提到130K後，我喜歡把面罩打開。風急速的撲到臉上，短暫的窒息後，眼淚奪眶而出，雙手松開車把，風里有花的香味，有土壤的味道，我知道一定還有她的味道。
因為越是想忘記她，她越是無處不在。
陽光暖暖的照著前方的道路，雲朵懶懶的等候炊煙。那斑駁散落的梨花和艷若晚霞的桃花中，我看不到她的身影，那一刻，我更願想起她，因為此時流淚，可以解釋為風吹的緣故。
還記得這首小詩嗎？我這是在問自己。沒有給她看過，並且知道她不會上網，那一年，我要遠渡重洋，在機場接到朋友的電話，知道同一天她成為母親後寫下的，從未讓她看過。
情願
情願靜靜地走開，
一壺酒，一架琴，一泓清波
一聲長嘯，就這樣，就這樣
任晚風吹動一襲白衫。
情願遠遠的凝望
一輪月，一支煙，一地老葉
一次回首，就這樣，就這樣
任目光飄飛成五彩的蝶。
情願，情願就這樣
悄悄的愛著你
在初r 的霞光里
在黃昏的余輝里悄悄地，悄悄地
望著你。
99.6.15于首都機場。
時間是經不起流逝的，索x ng揮霍了**期盼來生。時間經不起誘惑，索x ng揮霍了青ch n揮霍了中年，不要老年，回憶的「年齡」短了好，否則壓迫的沒有了簡單的樂趣。
記憶中的夏天，你靜靜的坐在窗前打毛衣的時候，我假裝睡著了，其實我是悄悄的在寫送給你的詩。
那毛衣還在衣櫃里整齊的放著，從那個冬天後，我就不曾穿過，我無法再面對穿上它時的溫暖。
小詩你還留著嗎？
還有100天，又一個美麗的夏天就要來了，我和我的朋友要去遙遠的地方了，那里有我曾經和你描述的雪山，我沒有忘記我們曾經的那個誓言，照片我會埋到聖城腳下的，如果我不能回來了，請不要憂傷，我的靈魂會在那里守望著你，因為還會有來生，來生的來生。
IDareyoutoMoveOnlyHopeYou，IfyoubelieveCry。
（五）一點零七分
過了午夜，雨總算停了。整天沒有出門，胡亂弄了些飯菜，和朋友一起看老片子。
離出發還有54天，心情也和雨水一樣，落落停停，停停落落，回憶總使我寬容起來，但不是妥協。
決定放棄的時候才發現從前的對手也一並消失了。我和生活如同兩只遍體鱗傷的斗雞，各自舌忝各自的傷口好了。
幾年前看《花樣年華》時，傷感于那個把秘密留給牆洞的鏡頭。
那時總會想這樣做，是怎樣絕望的心情啊。朋友卻說「未必。」
有時，無奈不等于絕望的，封存起來等著發芽嘛。發了新芽還會和舊時開過的花一樣。
我笑了，「年年都開新花？你這個花心大蘿卜！」
既然被老電影感傷了心緒，雨也下的絮絮叨叨的不爽快，索x ng也上網翻了許多老歌來听，羅文，許冠杰，譚詠麟，達明一派，BEYOND，梅姐，徐小鳳，黑豹，唐朝，崔健，邦焦威，槍花。
濕濕的空氣慢慢在陽台上彌散開來，死去的和還活著的歌交替著也彌散在整個下午。朋友什麼時候走的不知道，我什麼時候醒的也不知道，倒是在「白r 夢」里糾纏的有些倦怠。
都說雨天里女人的心情會霉濕的一塌糊涂，男人也一樣，泥做的身軀能保護可憐的自尊多久呢？
找了本落滿灰塵的《一千零一夜》來打發時光，看的好過癮。
三十一了，還能為童話笑出聲，我想我真的是老了。如果能回到從前，我最想挽回什麼呢，是她嗎？唉，不想了，自己都覺的用童話來幻想童話，很傻。
一點零七分，雨又開始落下，寧，我很想你。
（六）金屬的夜晚－－－夢囈
北方的六月，雨多。
雨水總是在人群狂躁和不安時把夜晚送來。
物質流動的社會里已經不容許有一粒叫做j ng神的沙子的滲入。
如果有一天，j ng神空虛的很蒼白的話，與其坐在哪里發呆，還不如立刻和身邊能在五分鐘內出現的朋友去去滾石，TH－FIVE什麼的去處嗨嗨。
抑或和認識不認識的網友去吃吃喝喝不會讓自己落伍的飲食，再不然就要和沒交換過戒指和等待交換戒指的什麼人去去酒吧，書吧。
最後，在雄x ng荷爾蒙和雌x ng荷爾蒙分泌的時候，回家，洗澡，想干嘛干嘛，該干嘛干嘛，MAKELOVE或是意y n後，覺的j ng神充沛了起來，當然，物質，還是流動了一下，j ng神，還隔在它自己的沙漠里。
在生活中活著，不可能時時刻刻都把自己想象成電影里的情節。而且，每時每刻也不可能都有背景音樂，生活就是生活，在追逐z y u的瘋子眼中，這里即沒有物質，也沒有j ng神，連時間和空間的距離也是可以忽略不計的！
缺的，是叫做金屬的音樂。
天堂是有缺陷的人x ng制造的，也被它們打破。若干年前一種叫做「工業金屬」的玩意出現了，在每個朝聖者即將進入音樂的天堂之時，BEZNOR先生用十噸的大錘把唯美的那一套打破了！
肢解的那種碎，如同把ch n天嬌女敕的花，用軍用皮靴碾壓後的樣子。
這是比較逼真的感受。
物質的流動加速了，失卻的或是幻想的幸福感在哪里？
一片迷茫之後，還是要用物質來填補j ng神的空白。當然，在你真的就要進入天堂之前，物質也好，j ng神也好，去他媽的吧。
MAKETHECHOICETOGOAWAY，DRINK
THEFOUNTAINOFDECAY••••••
從過去式的「知青」到還不算落後的現代式「憤青」用了整整20年時間。
一個男人從第一次蹬腳到可以做碼頭苦力的時間或者是一個女人第一聲哭到可以生孩子的歲數，所需耗費的時間長短罷了。
無端的憤怒是生活覺察力的沉澱，是窮途末路後產生的幻想反饋，是理想主義和經濟學達到人x ng高度的體現後的悖論。
你我都很憤怒，但你我其實都不配做憤青而已。我們永遠都是物質的奴隸！
給你20年的時間來冷卻所有的怒意是不是夠用呢？
物質以光速流動著，憤青最終還是成為白領階級的傀儡。JAMES老了，邦，焦威，老了，那種類似流浪民工喝醉酒和南派小混混吵架般的爆裂的嗓音，一下子成為了酒吧里有產階級的中年人勾引少女的玩具了。
MAMATHEYTRYANDBREAKME``````````
憤怒，變成了消費剩余物，但是它卻幫人消費著。
全國的報亭和電視娛樂節目都充斥著「**走光」一類的東西和N張平面化至極的面孔，這就是偶像？
形形s s 的人們用購買來盼望看到滿足，或是發泄自己或是激起別人的憤怒，而舞台上扭扭捏捏的明星們享受著從雙手到中指的問候。
如果此刻，憤怒淹沒在或是殉難在了群起吶喊的ch o水下，也算萬幸了。
憤怒早就在理x ng降臨之前就無一例外的淪為筆下的犧牲者了，然而，就在此刻，無論如何，都要怒吼一下！
連生命都已經成為消費的支付手段，我們還希望什麼？沒有人懼怕死亡，只是所有人懼怕死亡的方式罷了。
現實永遠比死亡更殘酷，暴力現實的存在與它的視覺快感一樣，是物質流動的奴隸。
想象一下，你和一個韓劇或是都市劇的中青年婦女影迷們，能交流重機槍子彈sh 入一個伊拉克平民體內的看法嗎？你不是瘋子，他或是她也會說你是瘋子。
Worksofheartbleedingdark,Black,magniloquentart••••••
如果說這個初夏雨中的夜晚，「WOODSTOCK」99年音樂節或是其他什麼的搖滾樂隊的曲子在酒j ng的催化下，把我變成一個憂郁的瘋子，那我寧願這樣瘋下去。
六月多雨，夜晚一個人走在街上就可以聞到失去童貞的味道。
把失真開到最大，把音量調到最小。
入睡！
（英文歌詞選自「UGLYKIDJOE」樂隊，「CARCASS」樂隊「NINEINCHNAILS」樂隊等歌曲）
（七）舊燈老影－－－－－－想念一個人
1有些人是要用一生來想念的,有些人卻是在不經意間浮現于心頭的。
2總有些人長著注定幸福的樣子。
一襲白衣的她，在二樓的白格子窗前，眉目分明。多年後的夢里居然沒變，還是一臉的明朗.好象歲月于她是陳釀的酒，一天天的窖藏下去，只是更加沉穩安祥。
或者真是沒有經歷什麼風霜雪雨，她的生活和她的x ng格一樣地穩定，前因後果，還是反之亦然？
有些人的簡單只能望而莫及，不是麻木或者無知，只是平衡，穩定平衡。
3據說印第安人把這大片的湖水叫海，因為一樣望不到邊。多少次看過這片海？依稀記得那個秋雨的午後，只有我們，沿著湖灘，牽手走著，那于我是最溫柔的水。
誰說過我喜歡站在水邊吹風？
最能想起得的風，是在老龍頭。冰雪中，風卷著灰黑的海浪一**地涌過來，我們站在冰冷的沙灘上，抱著手臂，看那個黑s 的船影在浪頭隱隱現現。
那一夜的風好冷，我們為什不沿著長堤一直走下去？
4喜歡住在海邊。很簡單，因為心胸不夠開闊。
5凌晨三點鐘，和她的談話嘎然而止，沒有任何預兆。
一會兒就听見沉沉的呼吸聲像壓抑的哭泣。
多象我們那時候海邊臥談，從來都不是語聲漸稀，而是突然一下子完全寂靜。
是有些尷尬吧，如果不是我們太習慣如此收場。
還記得好些年以前，和另一個女孩兒每天一起騎車上學，總是一前一後，保持一定的距離，一聲不吭，只想自己的事兒。
「多怪啊？不難受麼？那干嗎要一起走？」好多人問過。
真的說不清到底為什麼，就是習慣了。也許那便是悄然而至的初戀。
6知道我昨夜做什麼夢麼？
大學一個寢室的同學專門在周末，招呼著另一個女生寢室的美女們，一同出去郊游。
為了撮合一對同學，因為據說他們是彼此有意的。
他和她沒成，他們和她們倒成就了三對夫妻。
是不是很好笑？
其實從來不做這種事，怕遭埋怨。總是看人不準，身邊人分分和和後，每每最後一個知道，總要吃驚許久。
我們怎麼能夠窺測兩個人之間的事兒？那些牽牽絆絆，點點滴滴。
總以為自己多少是了解寧的吧，然而那r 看她信上那幾句話，才知道我們這些外人，于他和她的兩個人生活，實在是無資格評說。
7「每個人都有些痴處。」站在南下的列車門口，她又對我講這句話，這是第幾遍了？
我望著她，無話可說，我們這些凡人，又看得透多少？
8我是個喜歡坐公交車的人。常常坐那班走最長路程的中巴線，隨著它時快時慢地穿行在城市中。
公交車是打發時間的最好東西之一，人群之中，又在人群之外，靜又動，冷又熱。
她走後，我迷戀上坐夜班的車。沉默的，昏暗的車廂內，而外面是熱鬧的世界，霓虹的光明明滅滅，在靜默的人們臉上滑過，感覺無比安全。
完全的塵世之中又塵世之外，大世界中好象我們是遺世d l 的一份子，然而又不孤獨。就象露天啤酒攤那暗暗的角落，繁華熱鬧的邊上，永遠自得其樂。
9黑的夜里在高速公路上行車是另一種味道。
完全的黑，樹叢的影子在黑藍的天幕下勾出淡淡的輪廓，只有偶爾迎面來的車，刺眼的大燈照的人臉一亮，迅速晃過去。
好象整個世界消失，只有我們，開啊開，時間靜止一般，剎那間，有永恆的感覺，似乎會在這沉默中，一直開到天荒地老，然而並不厭倦。
要放大音量才能听那首情歌。
「別問我永久到底夠不夠？假如地球月兌離了宇宙，永恆的大地開始溶化，就讓我們緊緊擁抱著變成沙••••••」
總是等那一句，漸漸地，漸漸地高亢，就是那一句，「你愛我嗎？」
能听出是絕望還是信心？
10幾年前，幾個朋友一起討論一個問題︰如果讓你選擇，你要住在哪里？山上，海邊，草原，森林••••••
還是喜歡海啊，草原啊，這樣一眼望出去心境茫然的地方。
只有她說︰「我要住在城市里，雖然我喜歡住在山上，可是想到生活問題，我覺得還是要住在城里。」
我們都呆呆地望著她，面對這樣一個完全不現實的問題，她的答案居然如此現實。
以上就是我從翻出來的落滿灰塵的時光碎片里淘洗過的記憶片段。
可能讀者已經開始習慣了我在敘述故事時的調侃語氣，和表述中那些放蕩不羈的人物，似乎和文藝是不沾邊的。
然而做為被狐朋狗友們尊稱為「有文化的流氓」的我，多少時不時地偷模的文藝了一下下。
這些文字清晰的記錄了那些r 子里我的迷惘和憂郁，也記下了我仿佛是安排後事一樣的回憶過往的他們和她們，為的是想想我究竟有沒有遺憾。
當然也有不少片段是暴露了，對一天天臨近的出發r 期的恐慌和不安。
不能否認的是，我是在整個事件不斷發展的過程中開始畏懼了。這不是什麼丟人的事情。
這就是我把陳舊的r 記拿上來的原因，10年後回頭看看過往的那個自我確實是件有趣的事情。
如果我一開始是以戲謔的方式在陳述這個故事的話，那麼這些塵封已久的文字則真實的呈現了鮮亮的故事背後，一個老爺們細膩的一面。
呵呵，這個我們姑且稱之為鐵漢柔情吧！