有這麼一段時間，發現自己在也寫不出自己想要的東西。以前在寫東西的時候，總感覺自己的想法像一眼涌動的泉水，沒有停止的想法，只有停下來的鍵盤聲。而如今卻發現自己所想的突然戛然而止剩下的還是停下來的鍵盤聲，每打完一個字之後我不知道該如何進行下個字的書寫，呆呆的看著屏幕，好像在找回以前的感覺，找回書寫的感覺。
節假日，和其他的人不一樣，在別人帶著步伐行走在城市的個個角落的時候，我選擇了回家。有人調侃的說著，說節假日留在家里陪著父母的是乖孩子。我覺得我並不是那個乖孩子，因為我也不是留在家里陪著父母，而是大部分時間是父母陪著我。自己這次回家的目的很清楚，想給自己一個釋放的機會。我曾一直以為我是一個很懂的自我調節的人，但是在內心里問自己，我是這樣一個人嗎？呵呵，也許有那麼一點，但是卻不曾想象中的那麼全面吧。每次別人覺得糾結的時候，或者心情壓抑的時候我會跟他們說的最多的一句話是，你這叫自我禁錮。然後朋友覺得坦然。其實有時候我覺得我們生活的這個社會的群體中，總有自己不如意的時候，大部分原因是因為我們太放不開，在一個是因為我們喜歡拿自己跟別人比較！我們放不開是因為我們有一顆執著的心，對待自己面臨的事物我們總覺得自己的想法會是最完美的，但是可能我們太忽略了身邊所存在的因素吧；我們喜歡跟別人比較，是因為我們有一顆不願「低頭」的心，但是通常我們難以達到我們預期的效果。所以還不如選擇去淡定的對待。這樣一想會有時候覺得自己很虛偽，我也是普通人，我也會遇到糾結和煩躁的時候。可能我是習慣的去把自己心中積極的想法去傳遞給別人吧！有時候想法這個東西不一定說能夠讓一個人努力朝著這個方向去做，它可以成為當時內心寬慰的良藥罷了。
于是這也成為我這次為什麼選擇回家的原因，想想自己過的那個四月，著實讓自己難以喘過氣來！朋友問我為什麼不出去呢？這麼好的機會，我只是會開玩笑的說一句︰本人準備修行幾天，各位等待我的出山吧！其實說這句話的時候自己都會覺得好笑，哪里有自己想象中的那麼神聖！只是希望在這個假期里面可以給自己一地那時間釋放一下吧！感覺四月的里做的事情都不屬于我應該做的。別人說一個人在正確的時間里做自己應該做的事情，而我卻發現我所做的已經超出了我這個年紀應該所擁有的。自己身邊年長的人也這麼說我。我承認我自己為自己計劃的太遠。也許我應該為自己所做的感到高興，因為每個人都應該學會去經歷，只是有的人經歷得早，有的人經歷得晚！而我卻選擇了提前去體會，我並沒有感到很高興。也許我就是這樣一個人，我喜歡把自己積極和向上的一面展現在別人面前，讓別人能夠認識一個更加真實的我，甚至有那種愚蠢的想法認為我的想法就能告訴身邊的人那麼去做也是可行的。這應該是屬雞的人應該擁有的本性吧，喜歡去展現自己。我在這里只能這麼去安慰自我了。說實話自己真的好累，看到身邊的人都在做的大學里面可以做的事情，做大學里面瘋狂的事情，想去哪個地方可以去，追求屬于自己的瘋狂，我似乎沒有更多的選擇，我只能去學習更多不屬于同齡人應該學習的經驗，我希望大學畢業後的我會是一個不一樣的我。不停的一個人行走在路上，每天回來的時候拖著疲倦的身軀，然後告訴自己一天過完了，而我自己卻一直相信，一個「在路上」的人終有一天找到屬于自己的那條大道吧!
路途中的我們面對一些事情我們總是無法去抉擇，不知所措，有時候在想我們現在的生活叫做生活麼？只是短暫的活著，暫時沒有死亡罷了！但是我們有選擇自己想法的權利，這種想法何嘗不是一種態度！有時候你只要想想︰……是一種態度，你會覺得有很多東西都會很釋然，你終究會找到適合屬于自己的方式！我不敢說自己的現在所想的是屬于自己的，但是這也是我直面生活的一種態度吧！