()毫無預兆的，就回想到了之前的記憶。
大概，是我十五六歲左右的時候。
那時的我有著很嚴重的懶床習慣，所以為了讓我上學不要遲到，一向很安靜的媽媽送了我兩個鬧鐘。
鬧鐘的型號挺經典，是那種到時間後會發出高頻率撞擊聲的類型。
老實說，每次听到那刺耳的惡意時，我都恨不得把那兩個鬧鐘立即給砸了。
可惜的是，醒過來的我，卻連毀掉這惹人心煩的小裝置的閑工夫都沒有。
雖然每天我睡覺之前，總會把鬧鐘放在床邊的小櫃子上，但這樣做的理由並不是我對自己的听力沒信心，或者是我多麼看重它們的功效之類的正面思考。我只是想在第二天，它們響起來——吵醒我的那一瞬間，能立即關掉它們，之後繼續睡覺而已。
只不過，每次被它們吵醒之後，我就會發現它們不僅不在那觸手可及的地方，反而離我相當的遠。
剛剛好，停留在如果我不下床，就絕對關不掉它們的距離上。
為此，我想過很多種處理辦法。
其中最常用的，是「往耳朵里面塞棉花，再把頭蒙在被子里面繼續睡」這一種。
所以，只憑這兩個不厭其煩工作著的鬧鐘，沒能順利拯救我。
我依然因為遲到的緣故，被老師三番五次的勸退。
這感覺就像是玩游戲時，隊友一直跟我說的「你退吧，退了我們就能贏了」一樣，讓我莫名其妙的擁有了一種「我能左右戰局」的錯覺。
其實他們都不明白，我只是想用那門門紅燈的成績為借口進補習班而已。
正因為我沒辦法繼承家業，所以非常不幸的，我有了可以自行選擇夢想的權利。
至少，直到我的姐姐——直到夜秋語跑到我面前向我訴苦之前，我一直覺得不能做調停者是一件非常不幸的事。
在這之前，先要談談夜秋語這個人。
夜秋語作為姐姐相當的失敗，在我能回想起來的記憶之中，我們之間的對話從來沒多于三句過。
並不是因為討厭我，所以對我愛理不理的那種態度。勉強來說，是因為她完全沒把我當成弟弟，或者說完全沒把我當成一回事兒來看待過。
她的優秀，足以讓別人對自己的妒火感到羞恥。
所以，這樣優秀的她，和我本來就不是處于一個世界的人，哪怕我們身上流著的血液在部分組合上相當接近，可除了那似有似無的「家族觀念」外，也實在是找不到什麼合適的借口接近對方。
至少，我是沒找到什麼合適的話題和她多談兩句。
因為那時的我覺得，她一定會過著和我完全相反的人生。不需要自己掂量自己的價值，也不需要刻意地把自己僅有的價值展示給別人看，甚至，可以把世間萬物視為螻蟻一般的踩在腳下。
她簡直優秀到爆表的程度。
夜秋語，這個名字，在當時的我看來，確實和「上帝」的概念相差無幾。
——也就是說，作為轉折點的這里，是那個一直被我當做上帝的姐姐，在我面前哭得稀里嘩啦的微妙場景。
那天的她頂著黑眼圈，用上了對付男人效果拔群的軟綿綿聲線，拖著我的手臂說，她有件事要找我商量一下。
我當時就嚇得差點報j ng了。
但轉念又一想，哪來的j ng察能管得住上帝呢。所以為了迎合她為我制造出來的這份「我是個可靠地男人」的現實，我還是硬著頭皮答應了她，听了她的下文。
老實說，下文相當的冗長，讓我忍了好久，才沒去吐槽她的小女生心態。畢竟，如果得罪了她，就不是「求生不得求死不能」的程度了。
不過听她的語氣，倒是讓我對她表現在我面前的表象有了個改觀。
她似乎，在理直氣壯地陳述著「哎呀身份太高了真麻煩，連個z y u都沒有」之類的奢侈煩惱。
從交友的限制，到每天的r 程。到規定好的路線，以及說話做事應有的姿態，瑣碎到我不敢想象的事，她都統統抱怨了一番。
最後居然他喵的跟我說，她連喜歡的姨媽巾牌子都不能用。
看著她那一臉委屈的樣子，我真恨不得當她就是我的鬧鐘。
不過詳細地考慮了一番之後，我還是確認了一個事實。
不是我天生就是這種比妹子還軟的x ng格，而是我在她面前，實在是硬不起來。
所以，盡管我很想抽她，我還是一臉呵呵地听完了她的抱怨，並細聲細語地告訴了她，不好意思，我不是妹子，而且閱歷不夠，不太明白你說的話。
她听後立即臉紅了起來，似乎是察覺到了自己是在把我當成出氣筒一樣肆意發泄，支支吾吾地道起了歉。
而作為一個有肚量的男人——至少按照當前情節理想展開，配合著她為我添加的屬x ng——我不能表現的太小肚雞腸。
于是，我告訴她，沒關系，以後有什麼不開心的事，如果覺得對別人難以啟齒的話，可以來跟我說，也許我解決不了你的煩惱，但還是可以讓你發泄一下的。
然後，她的臉就更紅了。
扭扭捏捏了半天，問了我一句，為什麼要對她這麼好。
其實當時的我更想說「別鬧了，你他喵的這麼優秀，誰不逮到機會就跟你套近乎啊」，但我還是巧妙地抑制住了這種失禮而又勢利的發言。
我說，因為我是你的弟弟嘛。
結果這次，她連我的眼楮不敢看了。
聲音小到我不開上帝視角根本听不到的程度，一直低著頭紅著臉呢喃著我的名字。
就像是畫了個圈圈詛咒我一樣，讓我背脊一涼。
再來，她就用一副仿佛要去很遠的地方一樣的表情，扯著我的衣角跟我說，她接到第一份工作了。
我當時差點沒忍住想打她的沖動。
見我有所動搖，她換上了更為失落的表情，貼近了我，仰起頭跟我說，她很害怕。
她怕她一不小心，就會永遠留在那里，再也回不到我的身邊。
雖然我知道，她只是擔心自己會變得和其他的哥哥姐姐們一樣，如同行尸走肉一般的安分守己而已。但我還是覺得，這話听起來特別刺耳。
尤其是，用上這麼一副耳邊情話的語氣說給我听的時候。
尤其是，強調了「我的身邊」的同時，理所當然的為我選好了所處的位置的時候。
尤其是，偏偏把這種奢侈的煩惱說給我這種一無是處的人的時候。
我握緊了從來沒打過別人的拳頭，另一只手掐著自己的大腿，示意自己要冷靜。
她抓著我胸前的衣服，用一副可憐巴巴的眼神仰視著我，問我該怎麼辦。
我他喵的怎麼知道該怎麼辦？
雖然是這麼想著的，但是又覺得，她的這種狀態應該沒辦法靠嘴炮解決，也就是說，只憑我是沒辦法回答她的問題的。
所以我就立即用上了事不關己的態度和語氣，祭出了我的決勝台詞。
——最好听到後立即變得討厭我，然後立即小跑著離開，之後別再來跟我說話，別再用你那沒有絲毫炫耀本意的態度跟我炫耀你是多麼的優秀了。
雖說和期待的有所偏差，但她在听到之後，果然還是陷入了呆滯。
我一向很有耐心，所以等著她自己離開的那一刻。
這樣，她應該會死心的更為徹底。
以至于絲毫沒注意到，在我說了剛才的那番「換個身份詞就和告白差不多」的發言之後，現在的想法簡直就是在打自己的臉。
她回過神來後，臉上的委屈更明顯了，就好像是我再欺負她一下——例如掀一下她的裙子——她就會立即哭出來一樣。
然後，用略微有些顫抖的聲線問我︰
「阿九……覺得我很煩嗎？」
我差點就點頭了。
不過為了給自己留後路，我還是搖了搖頭，告訴她，其實我也是很忙的，前幾天下的游戲還沒全H場景收集呢。
她听後立馬生氣了，之後非常不合身份的將她自己和Galgame做起了比較。接著抓著我的衣領跟我說，Galgame里面的妹子有什麼好的，次元不同不是連戀愛都不能談嗎？
我當時就不能忍了，發揮出了我的死宅本s ，為我的女神們洗起了地。
最後用來補刀的是，你說她們不行，難道你就可以了嗎？
你不是也不能跟我談戀愛嗎，夜秋語？
這樣算起來，你和那些Galgame里面的角s 又有什麼區別？
其實我說這話的意思，九成以上是想氣氣她，告訴她，別看你這麼優秀，不是也有做不到的事嗎。
然後，她低下了頭，停止了由怒氣而演的顫抖。
良久，她小聲地說道，她喜歡我。
不是姐姐對弟弟的喜歡，而是女人對男人的喜歡。
放下了上帝的姿態，用上了懇求的語氣，希望我可以和接受她。
——我听後，還沒反應過來自己當前的心情究竟是什麼，抬起右手就是一巴掌。
就算力道的控制談不上多麼j ng確，但我敢肯定絕對傷不到她，**上。
盡管從沒打過架的我沒什麼力氣，但我敢肯定絕對傷害了她，j ng神上。
于是，她就這樣哭了出來。
我卻一點都不擔心她會因為我得罪了她而讓我求生不得求死不能。
或者說，我沒有擔心這個的閑工夫。
從我那完全談不上可靠的記憶里，找不到任何一幅相似的畫面。
我從來沒見過，眼前的這位，能和「上帝」之間劃約等號的少女哭過。
——不會你一哭，世界就要毀滅了吧？
用最快速度找好了「拯救世界」之類的冠冕堂皇借口，我立即作出了決定。
我得哄哄她。
她一邊徒勞地擦著眼淚，一邊大聲地哭著。就像是想讓全世界知道，她現在很傷心一樣，難免讓我的動作生硬了很多。
結果，我那幫她擦眼淚的右手，就被她一把搶了過去，放在嘴邊狠狠地咬了一口。
大概到觸踫到骨頭的程度，才松口。
雖然很痛，痛的我都想罵娘了，但是看到她的表情之後，我還是一句話都沒再說出口。
她連嘴角的血液都沒擦，匆匆丟下了一句「對不起」，便離開了。
帶著那仿佛心碎了的暗淡神情。
我留在原地呆了好久，直到由于失血過多讓我的腦袋有些發昏的程度時，才回過神來，回想起了自己剛剛究竟干了什麼。
所以我始終沒有釋然。
——因此這個微妙的轉折，就如同烙印一樣深深地刻在了我的腦海之中，久久沒能忘懷。
之後的第二天早上，準確的來說，是秋語完成第一份工作回家的那天早上，我的鬧鐘一直沒響。
讓我在非節假r 一直睡到自然醒。
醒來之後，便發現了懷里的異物。
這家伙只穿了件內衣，緊貼著我的身體，眼楮直勾勾的看著我，讓我那象征著吉利的茶葉柱瞬間瞎鬧了起來。
我剛想開口問她些什麼，她就立即翻動了身體，壓在了我的身上，對準我那因準備台詞而分分合合著的嘴唇親了下來。
我他喵的，連牙齒都還沒刷呢。
這個吻持續了一分多鐘，以至于我差點沒被憋死。
之後她深吸了口氣，跟我說，她是我的人了。
她說，她知道我喜歡看上去年齡小的妹子，所以她把自己身體鎖定在當前的狀態，只要時時刻刻支付著能力的代價，就可以一直維持這個樣子。
她說，我不用顧忌自己的身份，我想要什麼，她就可以給我什麼，心也好，身體也好，或者別的女人的心也好，別的女人的身體也好。
她說，哪怕我以後和別的女人結婚了，她也會一邊祝福著我，一邊一直愛著我，直到她死為止。
最後，她說︰
「求求你了阿九，不要拒絕我好嗎？」
我就真的沒拒絕她。
不管是出于我被她的一番話感動得一塌糊涂的角度，還是由于「昨天」的事我實在是不想再傷害她的角度。
于是，我的姐姐，那個能被觀測到的上帝，夜秋語，就這樣成為了我的女朋友。
盡管在當時的我看來，這種結果只是我們互相交換負罪感的原因所致，我還是打起j ng神做回了理想中的自己。
因為，我想對她——或者說對接受了她的自己負責任。
所以在那之後，我的鬧鐘就再也沒響過。
秋語真的成了我的鬧鐘，雖然她那叫人起床的方式一度讓我覺得恥度太大。
整個高三我都在拼命的補之前漏掉的知識，盡管秋語跟我說過，如果我想的話，可以直接送我個滿分。
但我覺得開掛開得太明顯不好。
就算上帝是我的女朋友，我也不能把她當成我理所當然的資本。
絕對不是因為我有著隱藏的「女神」屬x ng，才在這件事上一直緊握著主動的被動權，不停地說著「干嘛、呵呵、去洗澡」。
因為我認為，我沒資格要求她做什麼。
哪怕我真的逐漸喜歡上了她，哪怕我一點都不敢肯定她是不是真的喜歡我。
我還是像個抖M一樣，把名義上的主動權全都讓渡出去，閑暇時間一直被她牽著手到處亂逛。
維持著女神形象的初衷，也漸漸變成了「怕她會喪失對我的佔有y ，從而離開我」。
所以每當她接到工作，感到不安的時候，我總會跟她說︰
「我會等你的，會一直等你的，等到我完全忘記你為止。」
因為我的記憶力很差，所以這種發言很是便利。一方面像是哄小孩子一樣，可以給我留有後路，一方面也能如實地表達我真正的意願。
那時的我，還不明白為什麼她只有在我面前會表現的這麼像小孩子的準確原因。
那時的我，只是把這一切當成一場夢境一樣去看待，沒有刻意維持，也沒有肆意破壞，只是讓它停留在最原始的狀態，然後身陷其中。
但是，那時的我也明白。
是夢，就終將有醒過來的一天。