本人現在的小說《嗜血公主的瘋狂愛》是2010年開的坑，後來2012年的時候再用新筆名憂清菡來繼續的，前面大部分章節在那個時候就寫了，。現如今也沒有改過，但是對于現在而言可能文筆前後的差距是一定的，還有就是花痴草痴部分較多，情節老套文筆不成熟。這些我都接受，我自己感覺也是如此，但是我希望親親們能明白，如果你小學的時候寫的作文你現在回去翻出來看看絕對會深有感觸。
我會努力的修改，努力將好的東西交給你們，時間會是最好的證明。
還有就是小說吧里面如果搜索的話是會出現兩個《嗜血公主的瘋狂愛》當然筆名是不同的。這也就是為什麼會有親親問我明明筆名是憂清菡卻叫殘兒的原因。殘兒是之前的用戶名瓔羽夢殘取自這里。
我對小說吧是有很深的感情的，我從2009年開始接觸小說吧，在這里看小說，然後2010年發書，我承認我很不負責，《嗜血公主的瘋狂愛》這本文文寫了這麼久。可是我不求你們諒解看在我一直從未放棄的份上，支持一下吧。或許有些人會問，既然呆了這麼久，也算是老人了，讀者群應該很不錯，不，你們錯了。前幾年我從未弄出什麼讀者群什麼的。
我一直覺得交流對我而言是一件很殘忍的事情。我不喜歡與人客套交流，一點也不是我的風格。你來，我感謝你來看我，無論你是有意的還是無意的善意的惡意的評論，我都可以可以接受，也可以視若無睹-
這篇文一直是我堅持到現在的不僅僅是我自己對寫作的熱愛，還有對著篇文的尊重，試問一個人堅持做這件事，這麼幾年從未有人給過你支持不說，連個固定讀者都沒有。難不成還希望我說出什麼煽情的話‘更多是要感謝我的讀者一路不放棄我堅持陪我走來’這種話？
不好意思，我真不會，你若對我好，無論出于什麼，一點點的小恩小惠我會銘記于心。有人說時間就像海綿里的水，只要願擠，總還是有的。（當初的我）可試問一個初中生還是住校生，再怎麼擠時間也不可能上網吧。我最多也就周末加更而已，初二是初中的重要階段，我努力提升成績爭取更多的上網時間，可是還是不夠是不是？我並非職業，就連業余都算不上。現在我高二暑假，我想結束掉這個漫長的旅程。我簽約小說，強迫自己加更，放假到現在一個多月從未出過家門。當然我在家不是就對著電腦，我同時還要準備中晚餐，洗衣洗碗，家務活全包。可媽媽還是不滿意，我總是有做漏的時候。
我不知道自己為何一直堅持寫著嗜血，就連周圍知道我寫小說的朋友都勸我放棄寫新文算了，且不說文筆怎麼樣，題材都不見的是跟得上腳步的。是啊，現實就是這麼殘忍的，你只要你別人晚一步寫出的東西，就會被淘汰就被視為模仿或者抄襲。朋友說，你現在的文風更本就已經不是這樣子的了，這幾年的成長速度，這篇文已經跟不上你的腳步了。何必一直這麼壓抑著自己的情緒來寫著這篇？
是啊，嗜血就像是我心里的一個結不知道怎麼打開。我一直堅守著這塊陣地，可是，總有一天我的鎧甲會被時間給摧毀。我自己都好好奇，為什麼會堅持如此，即使是每天一句話。腦海里的新題材越來越多，也越來越被淘汰，卻還是死守著這方土地。
我不知道堅持會不會有回報，但我是我想說，沒有一個人是不貪心的，一直苦苦堅持沒有回報總得有個期限的。我不是神，那麼無私的奉獻，我自己個小女子，很自私好麼。
就像當初有別家網站的編輯找我過去寫文，（其中不止這一家，其他我就不多說了，因為我只跑過這一家發過文。）我記得第一家是17K，網編人很好。可是我真的調不了時間，你讓我怎麼辦？學校不可以上網，連手機都不可帶。用手機發小說？可是這是幾千幾萬字的文章，一個頁面可以定那麼久等我寫好了上傳嗎？不可能好不好，手機會卡機不說，辛辛苦苦打的字會白費。再是後我停更很久，見到QQ上不知何時不見她的蹤影的時候我不知是該哭還是該笑，心里很澀。和人家當初找來的感覺是截然不同的，當時狠興奮，感覺心都要跳出來一般。眼鏡死死的盯著電腦，就連和編輯對話打字的手都是顫抖的。現在卻為自己的不自量力感到悲哀。
我家里人並不支持我寫文，一開始我媽媽老是罵我就知道玩電腦，一天到晚對著它是能給你飯吃？！還是會掉錢？！心里一直很難過，那些天幾乎每天都會被罵二三次。我第一次覺得做一件事沒有人支持是多麼可憐的事。
在言情，沒有讀者支持，更不要想有什麼編輯會發現你。去17K發文，心里是帶著些背叛的感覺，那個時候是去年的時候把，新注冊了筆名用戶名打算繼續寫嗜血，寫到大約一萬多字的時候。可還是兩邊一起發了文，理由很簡單，我需要別人的認可，也希望更多的人能夠看見我的作品，再者最重要的是那邊的更新要求沒有言情這麼緊張，可是明明都說好準備簽約了，我還是猶豫了，我不知道為什麼我想得不是待遇而是直接點開xs8的網站對著作家後台發呆。
那里有著編輯妖兒的點評。
我第一時間發現作家後台彈跳出這個的時候，整整一晚上高興得無眠。現在的自己和那時候相比最大的區別就是變得雲淡風輕，淡定看繁華。
這些東西一直壓著我心里不是滋味，心里總是有些不平衡。是不是我太不知天高地厚了？
菡紙（漢子）現在的我就像是女漢子，無論是殘兒還是菡紙，都記得自己當初那份對文學創作的熱愛和沖勁。也許這就是我堅持的原因吧。我只記得當初的美好，一直忽略現實的殘酷。
我曾經很恨自己為何不長大，為何不滿18周歲。一直對著自己安慰，我這邊的人們都說虛歲，從來不說周歲，可是公眾要的是實際年齡，不是自己說說就可以的。仔細一算才發現自己可悲到連16歲都未滿。世界就感覺崩塌了一般，我一直苦苦堅持就是希望能夠給嗜血找個家，可是未滿16歲我怎麼辦？爸媽更本就不支持我，他們只看現實。
上職高是我痛恨也是慶幸的一件事情。很簡單的慶幸學校要求辦身份證，這意味著我可以決定一些事情。
縱使年紀不足，可還是滿足了，至少到最後我成功簽約。
但似乎現在的我卻不確定起來，我真的不知道自己還能堅持多久，不被人理解我無所謂，可是至親的辱罵，我真的要崩潰了。我很羨慕那些一天可以碼好多好多字的作者，一天可以有很多人來捧場的小說，心底特別特別的渴望著……
可是無論怎麼樣，我都會克服萬難，做自己想做的事。
浪費親親們時間了真是抱歉……
我只是……發泄一下而已……
不喜歡的可以略過……