猩紅沾染了所有視線可觸及的地方。冰冷的金屬，刺骨的痛意，卻及不上心如死灰的萬分之一。
模糊中，听到有哭聲，有喊聲，只是那些聲音，仿佛已是隔世之遠。
我听不清，也懶得去听。
身體越來越輕，靈魂好像也隨著撞擊快被撞離**。
沒有疼痛，沒有感受，有的只剩下麻木，對痛楚的麻木。
陷入昏迷前的最後一刻，我接著最後一絲光亮，看見了天空，那最美的顏色。
「滴。滴。滴。」模模糊糊中還能听見儀器不停跳動的聲響。
還沒死麼，呵呵，真是個噩耗。
明明不該還活著才對的啊。
看到他為了董星晴著急地撇下自己走的時候，就已經知道會是這樣了吧。
這個世界上，除了她，沒有人能夠讓他擔心了吧。♀
祈求星晴幸福平安麼，怎麼沒有早一點想到啊。
他說過不會懷疑我的，說過不會放棄我的啊。
那又怎樣呢，還不是都結束了。
如果，就這麼死了，好像也是種不錯的解月兌呢。
那麼，從今往後，就什麼也不用害怕了。
不用害怕失去，不用害怕爭執，不用害怕懷疑。
因為，連害怕的機會都失去了。
眼前不再是刺目的猩紅，現在是一片黑暗，無垠的黑暗。
我感覺不到自己的存在，抑或是我不想再感受到自己的存在。
因為存在，才會是痛苦的源泉。
我不知道，是不是還有足夠的力量，來支撐起那殘破不堪的靈魂。
我記得，曾經看過一段話，說的是如果有來生，希望可以做一棵樹。
但是我可不希望做一棵樹。
我希望可以做一只鳥。
在天空徜徉，在樹梢歌唱。
欣然期待陽光，驀然回首希望。
沒有悲傷，沒有絕望。
自由自在，歲月張揚。
我不願化身石橋，
不願受五百年風吹，
不願受五百年日曬，
不願受五百年雨打。
因為，我不願再遇見你。
遇見你，或許是我這一生最大的幸運。
因為你教會我如何去愛，
教會我從原本單獨的個體，
漸漸與另外一個人熟悉。
原來我們認識都有八年了。
原來你佔據了我人生的三分之一。
原來我以為，我們還可以一起度過更多的八年。
原來我以為，我們可以一起走很久，很久。
「執子之手，與子偕老」，這是我幻想過的，最美好的畫面。
還記得嗎？
那年校園里，你問我最害怕的事情是什麼。
我說，我害怕變老。
因為會變丑，身材會走樣，皮膚會皺，身體也會變差。
可是那個時候你告訴我，
就算是這樣，你也會跟我一起變丑，身材一起走樣，皮膚一起變皺，身體一起變差。
然後，我就不再害怕。
相反的，我甚至開始期待。
期待我們一起變老的一天天，一年年。
可是現在，那個許諾過會跟我一起變老的人，
他不在了。
可是現在，那些曾經我以為的未來，
真的只是我以為了。
身體的溫度好像也在一點一點流逝，
冬天該過去了不是嗎？
怎麼會這麼冷呢。
我看不到光明，
看不到未來，
看不到希望。
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