太陽，久違的太陽。我在早上五點就起來了，這是我起來最早的一個早上了，我看著晨曦從東邊露出火紅一片，我知道今天是難得的一個晴空萬里的艷陽天。其實我沒見著太陽也不是很多天了，但我的確實很思念它，我希望太陽公公每天都能夠那麼明媚燦爛著，我不希望天空陰沉，不希望細雨綿綿雷電交加，我甚至不希望有黑夜。話說我是很久沒有起這麼早過了，但是我最近總是失眠，從凌晨兩點開始睡覺，然後在床上輾轉反側著無數個姿勢到五點，這中間我絲毫沒有睡意，我眼睜睜地看著窗外的東方日頭漸白，于是我干脆從床上爬起來下樓去吃早餐，出門的時候我只簡單地在T恤外面套了一件襯衫，沒想到我卻過于低估了這個秋天的寒冷，樓下磅礡而冷冽的大風幾乎要吹透我單薄的身體了，而事實上我是一直都覺得自己的身體還算是比較強壯的，很少會覺得自己還有單薄的時候，但是今天這樣的早上我不得不這樣認為。我之前听到有人說南京是沒有春天和秋天的，冬夏兩季不用過渡就可以*兩重天地直接輪換了，這話一點也沒錯，向來不喜歡冬天的我為自己在這樣的季節里感到些許的憂愁，這樣我開始格外地想念剛剛過去不久的那個夏天，盡管我在那個夏天里無所建樹毫無作為。
我失眠是由來已久了，我知道那並不是個根深蒂固的頑疾，那只是我的習慣而已，當我有壓力和煩悶的時候我就會失去時間感，就會牽發出來失眠的習慣，但是這個習慣卻是根深蒂固的，我記得仿佛從我記事開始安然入睡對我來說就是一件艱難的事，如果有空計算一下，很有可能我會發現我花在睡眠上的時間和花在如何讓自己入睡的時間大概是出入不多的。而我本來就不多的睡眠，時常讓自己有一種罪惡感，我覺得本來人生就那麼短暫，這麼一睡就睡去了那麼多。總之這個破生活從方方面面都在向我施加著壓力，這兩年來我一直都不甘心，我一直在低谷中盤踞，兩年前我是沒有想到目前這樣的生活的，兩年前的自己心比天高，而現在我仿佛是在償還，也或許是在為那些頑固的執念付出它該有的代價。不得不說，關于生存啊，在堅持與不堅持中掙扎，是一件讓人多麼焦頭爛額的事。
南京的天氣變化無常得我覺得是科學家都解釋不了的超自然現象。我剛剛贊美完它的艷陽高照，我還幻想著下午換上短衣短褲去打球，它立馬就暗無天日地風起雲涌起來，從窗外吹進來的風鬼哭狼嚎，讓人心煩意亂，是的，一天的好心情就這樣沒了。這是我僅有的幾個不喜歡南京的理由之一，但是我認識的一個畫家曾對我說，南京之所以是一個文化都市，就是因為這樣的天氣造就了那麼多有才華的人。天知道這是一個什麼樣的邏輯。但是他的功成名就讓我也找不到多麼有力的證據來反駁他。在南京我認識了好多的畫家，我在采訪的時候問過他們好多毫無意義的*問題，說真的，我確實很感謝他們那麼的配合著向我一一詮釋了我那些白痴問題，有時候我想，如果位置換過來，如果將來我功成名就了，遇到一個像現在的我這麼一個愣頭小子被迫要求采訪的話，我肯定會大搖大擺地朝他翻白眼。但是後來我再想想，他們對我那麼客氣可能真的是事出有因，因為他們跟我說過的那些冠冕堂皇的警示名言，而在我的人生觀世界觀里運行起來沒有網速，在我如此困頓的時候，那些名家名言對我的幫助並不大，我甚至有些後悔起來，為何當初自己不干脆直截了當地問，你們在如我現在這般迷惘的時期里的時候，是怎樣佛法無邊地看到前方那片陽光明媚的水月洞天的。
我還有一件比較糟心的事情是關于我現在住的地方，這也是個很操蛋的地方，因為它的名字叫岔路口。我每次回到這個我落腳的地方的時候我就回到了岔路口，這讓我覺得我的人生始終在漂泊流離著而沒有安定感，確實，我一直以來是個安定感不足的人，盡管我很喜歡現在這個城市，但我不知道自己會不會只是它的一個過客而已，當然，就因為一個地名而讓自己產生了不安定感，這說起來有點牽強，但不管怎麼說，我還是希望這個岔路口能改個名字，比如它可以叫總統府或者朝天宮什麼的。
說起來，關于我的理想，還是那個，它有些丟臉，有些不知天高地厚，有些像是天方夜譚，我想做一個暢銷小說家，我想寫出天底下最好看的故事，我心中對那些編排著虛構的人虛構的故事有一股巨大的熱情，我不發泄出來我都有可能會死掉，但是現在我的理想之路上擋著一面巨大的高牆，我知道它是不會因為我熾熱的信念而自行毀滅，我埋頭沖撞上去那也是自尋死路，我覺得自己現在應該繞個圈子，去為自己找一天通達的道路了，事實上我身邊好多關心我的人都在勸說我要適時地放棄這個近似于天方夜譚的神話了，于是我只好繞一繞以求避人耳目了。現在的我在利用閑暇時間寫一本小說，每天三千字左右地更新，更新得我嘔心瀝血心力交瘁，慶幸的是有人來看有人來收藏了，即使只有很少的人，那也是足夠支撐著我走下去的理由了。當然，我要說的主要不是這個，我要說的是我真的是個很不會照顧自己的人，我閑暇的那些時候，我每天吃什麼都懶得想隨便對付自己，一天也難得出門一次去走動走動，這樣不健康的生活，我感覺自己身體的某些部位好像在漸漸走向衰退，至少我每個星期六去球場打球的時候，那個我曾經熟悉的籃筐對我偏的似乎越來越離譜了。
這一年很快就要過去了，這一年來我都沒主動去聯系什麼人，即使是曾經我那麼要好的那些人，這一年來我為自己的那些破事急的焦頭爛額，我只是在夜半無眠的時候時常會想起他們，想起那些時光，時常。我還經常腦子里有一些念頭，我想把那些從我生命中經過的所有人都依次寫一個故事，所有人包含的範疇很大，包括那些已經把我忘掉了的人和我在他生命中的分量無足輕重的人，當然也包括你，對，就是你，此刻正在看著這行文字的你。