醫生的笑話又再次讓全場寒冷，看來說段子也是一門藝術。睍蓴璩傷我這哥們一看有些失算，色的太露骨，趕忙拉出另一個親身經歷來打圓場。
他講述道︰「各位親，昨天早上，我在辦公室里閑來無事，從窗戶里向外看風景，發現對面住院部里一位漂亮的女護士拿著手絹在向我揮手，我也向她揮；然後她跑到另外一個窗口再跟我揮手，我也跟她再揮；後來她又走了，到第三個窗口跟我再揮手時我才反應過來，原來她在擦窗戶……?」
瀟湘將含在嘴里的咖啡一口噴在醫生的身上，瀟湘慌忙拿紙巾幫他擦，哥們一副享受的表情，齷齪至極。
一頓晚飯不知道吃些什麼，只知道閑聊，有我這位當醫生的朋友在場，濟南話叫剛賽了。
看時機已到，我讓眾人听我說︰「現在大家每個人都講個笑話，但不能說出那個俗字，必須一听就是那回事，要雅致，誰說的不好，今天誰請客，行不？」
我們仨一起看醫生，醫生腦子里正盤旋著找素材呢，發現我們看他，忙說︰「沒問題，來吧！」
瀟湘不假思索地說︰「一光棍洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著牆出來，罵到︰騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！」
「湘妹子厲害，下面由我來。」醫生接過去。
有個人，來到本地一家健身館想減肥，好使自己苗條些，健身館里備有各種健身計劃，看來挺復雜，于是，這家伙選了一種最便宜的，承諾保證就是在一小時內減掉一磅。
他被帶到一間房子里，里面站著一個美麗的女孩子，手里拿著個牌子，上面寫道︰「如果你能抓住我，就允許你親我！」
這家伙立即接受了挑戰，開始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩時，又給她跑掉，一個小時過去了，他仍沒有抓住那個女孩。
健身教練帶他去稱了一重，剛好少了一磅。
「這挺不錯嘛，」這家伙心想，「我既能減肥，又能開心耶。」
第二次，他選了一個稍貴些的減肥方案，可以在一小時內減去兩磅。
他被帶到一間房里，里面站著兩位美麗的女孩，手里都拿著牌子，上面也寫道︰「如果你能抓住我，就允許你親我倆！」
這家伙十分興奮，拼命地追趕這兩個女孩子，最後還是一個也沒追到，一小時後，教練又給他稱了重，剛好掉了兩磅肉。
這時，這家伙被激怒了，他告訴經理，他要選用最貴的減肥方案，經理向他保證他一定能夠在一小時內減去十磅，但是又補充說，這個方案十分危險。
這家伙心想，不就是再多幾個女孩嗎？越多就越有機會，至少能夠抓住一個吧。
他催經理趕快把他送到那個最貴的房間去，盡管經理不斷向他聲明危險性很大，這家伙還是一意孤行。
于是，這人被帶到一個稍遠些的一間房子里，他們讓他進去後，在外面鎖上了門，房間里燈光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只見它手里拿著一個牌子，上面寫道︰「如果我抓住你，我就親你。」
下面輪到瀟湘了，且听。
在一個古老的山鄉，發現了一個古老的原始古村落。
由于他們世世代代和外界隔絕，宛如桃源中人，外界對他們產生了濃厚的興趣。
于是一個漂亮的女記者前往這落後的山鄉，去采訪當地人。
她采訪的對象是一個五十多歲的老者，一看老者的體貌，就知道他們世世代代與世隔絕的生活有多艱苦了，女記者大為驚訝，繼而是好奇，于是她打算描寫一下他們與世隔絕生活中的喜怒哀樂。
「請問，這麼多年來，您最高興的一件事情是什麼？」好奇的女記者問。
「以前高興的事我不記得了，可是就在昨天，我家的羊丟了。」老頭說。
「羊丟了，有什麼值得高興的嗎？」女記者更好奇了。
「羊丟了以後，我打著火把上山去找，找了一整下午，終于在後山的一個很洞里面找到了」，
老者吸了口煙，眯縫著眼楮回味無窮的說。
「找到後怎麼了？」女記者好奇的問。
「找到的時候天已經很晚了，我設法下到洞里，可是我家的羊太精，再加上天黑了，我整整一晚上圍著洞跑，試圖抓住它，都沒能得逞。」
女記者顯然感到老頭有些無聊，這算哪門子高興的事，她想避開這個話題。于是她打斷老者的話，問有沒有其它高興的事情？
老頭哀求說︰「你來了，我感到最高興，幫我把那只羊抓住吧！」
女記者感到尷尬了，看來這次采訪將無果而終，她決定放棄采訪。
于是她站起身來問道︰「在這幾十年與世隔絕的生活中，如果沒有什麼高興的事，那你有沒有什麼值得悲傷的事情？要是沒有，我就走了。」
老者的臉色突變，手也開始顫抖，幾乎抓不住手中的旱煙，「撲通」一聲給女記者跪了下來，深陷的眼眶中滾出了兩滴渾濁的淚，嘴唇哆嗦了好幾下，他的身體也似乎在顫抖。
女記者問︰「你怎麼了？哪里不舒服？」
沉默良久，老頭說︰「姑娘，您能幫我抓住那只羊吧！我想死它了。」
「到我了，萬芳最後一個。」我講道。
女秘書搭上縣長的車，縣長禁不住伸手模女秘書雪白的大腿。
女秘書問縣長︰「你記得鄧選第216頁第7段寫著什麼嗎？」
縣長臉紅，急忙收手。
回到家後，縣長迫不及待翻開鄧選第216頁第7段。
只見上面寫到︰「膽子要再大點，步子要再快點……」
縣長拍腿大呼︰「媽呀，理論知識不強將失去多少機會啊！同志們，要好好學習業務啊！」
修女搭乘神父的車,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上。
修女微笑的對神父說︰「你記得聖經第129條說的是什麼嗎？」
神父臉紅的把手拿開了。
回到家神父急忙打開聖經129條。
見上面寫著︰「再深入一點，你會得到莫大的快樂!」
神父大呼︰「上帝啊!業務不熟害死人吶!我錯了。」
最後一個是萬芳，萬芳有些
扭捏，囁喏道︰「我講的是一個神父的故事。」
一位神父半路上內急，便走進路邊的酒吧，想借衛生間用一用。
酒吧里人頭攢動，音樂嘈雜，但是，每隔幾分鐘，酒吧里的燈光會驟然熄滅，。
然而，每當這時候，人群會爆發出一陣強烈的歡呼聲。
「真是沒有追求的、無聊的、毫無信仰可言的頹廢一代。」神父看到這一切，憂傷起來。
當人們看到神父走進來，迅速安靜下來。
神父走向酒保，問︰「能告訴我衛生間怎麼走嗎？孩子。」
酒保說︰「當然，我得告訴您，衛生間里有座雕像。」
「有什麼問題嗎？」神父問。
酒保對神父說︰「它可是光溜溜的身子吆，身下只有一片樹葉擋著。」
「不要緊，到時候我閉上眼楮就行。」神父說。
于是，酒保領著神父七拐八拐地走到角落里的衛生間旁，說︰「請進。」
然後離開了。
片刻之後，神父從里面出來，人群立即爆發出一陣歡呼聲，並持續了好長時間，從人們的表情和指指點點的動作上看，這歡呼是送給他神父的。
他莫名其妙的走到吧台前，問酒保︰「為什麼我從衛生間出來，他們會如此歡呼？」
「那是因為好奇心讓您顯得本色又可愛，這樣一來，您跟我們普通人一樣，沒什麼區別。」酒保忍住笑，問神父，「您要來一杯嗎？」
「我是神父，我不喝酒，謝謝！可我還是沒弄明白剛才的問題。」
「是這樣的，神父。」酒保咯咯笑著解釋道︰‘每次有人挪開那尊雕塑身下的樹葉時，酒吧里的燈光就會自動熄滅。現在，您想喝點嗎？」
剛進門的服務員，是個小伙子，看來十分伶俐，進門後，听到萬芳最後一句話，熱情的問萬芳︰「您想喝點什麼？」
大家一下子笑噴了，當然，只有萬芳獨自尷尬，一臉窘迫。
醫生不愧老道，忙強忍著笑，對服務員小伙子說︰「老板，來盤寂寞」
服務員︰「對不起，先生，本店只剩空虛了」
好家伙，這也是個厲害角色，于是大家忙跟上趟，點起菜來。
瀟湘︰「開心、快樂也沒有嗎？」
服務員︰「有，是水貨。」
我︰「真心有嗎？」
服務員︰「昨天有買虛情假意的搭給他了。」
萬芳︰「情人有嗎？」
服務員︰「有。」
萬芳︰「來一個，給我加點諾言。」
服務員︰「現在諾言都是假的。」
瀟湘︰「那知己怎賣？」
服務員︰「這個可貴，一緣一份。」
醫生︰「來一份。」
服務員︰「那你得邂逅。」
「不錯，今晚你最棒，你贏了。」我沖小伙子豎起大拇指。
「誰請客呢？」醫生問。
萬芳說︰「我來吧！我請大家。」
我擺擺手說︰「別爭了，讓我來。」
接下來是點菜，等菜的功夫，我們把話題轉移到工商注冊和納稅上。