第1節集體的銘記
小時候，老媽就曾經告誡我，你這樣的感受力，如果不是從事藝術，要不然是瘋子。
表姐的白話文翻譯就是，如果小妹不將敏感的神經質放在正確的地方，就會進入療養院。
感官的潛力，一直都在大腦的另外一個未知空間沒有被擴展開來。科學家明確表示，我們可能終生都沒有用到真正能力的10%，你在學習，你在突破，你在開發，你在挫折，你在冥想，種種的過程都再升級你的感官與大腦的感受力。
如果某些人有殘缺，我從來不會為他們感到沮喪，我反而會很激動地問他，那你發現了什麼？
當然這是針對一些缺失者，他們已經臣服生命的安排。體會一些缺失，是為了給予另一些禮物的命運謙卑者。
他們生命中，沒有時間哀怨悲嘆，只有挖掘，拼命深覺上天要給予他的啟示與祝福。
那藏在表面看似悲慘遭遇，但是底下卻是閃閃發亮的鑽石寶藏。
有一個與我很投緣，在運動傷害領域，頂尖的物理治療師。他是從小的盲人。
他就偷偷的告訴我，其實他運用很多的努力，開發了"听力算命法"。
他可以听對方說話，來判別來者經歷什麼事故，蘊藏在聲音里面的情緒，和與他人對話的內心潛台詞。語言選擇又可以透露出他們內心的想法。因為聲音是無法隱藏或是事後加工來隱藏的表現感官。
還有運用他殘存的視覺感官，用微弱的單色光影，來判別身影的遠近距離。
所以，其實他覺得他還是看得見，只是沒有一般人那麼高清畫質HD還加高解析。
他試著描述許久，從小視覺障礙，所以我們沒有對照組可以比較。
我們習慣自己的色彩視覺，所以我只能想象他說的是類似射擊槍，夜間內視鏡功能。大概環境都是單色綠色，可以看見人影和物體形狀。
那我也有部分殘缺了，按照以上的統合，或是一般人的歸類比較法。
我有雙倍的情感覺受力。有的時候非常麻煩。舉例，
如果有一個人在心痛，痛徹心底的悲哀，而他是我在意的，或是開始觀察了的情境，我就會深刻地感受到比他還嚴重的情感。
常常我听朋友的故事，結果到後來，反而是他們在安慰我不要哭了，沒關系啦，怎麼樣就好了，說著說著，結果我還沒有幫到什麼忙，他們自己就說服自己解月兌了。
還有我表姐和我媽每次看到電影的哭點到了，他們就不看畫面了，轉頭看我哭。
因為看我哭，比看演員哭還動容。我對著劇情哭，他們看著我哭，我哭得崩潰，他倆跟著窸窸窣窣掉淚，最後大家搶著紙巾直到電影結束。
不過現實生活，至少我們知道那只是電影，做做戲，電源拔掉就抽離。
但是如果是新聞，我們家里成員基本都是用「」靜音看跑馬燈「」，或訓練「」讀主播唇語「」。
如果我經過客廳，他們就轉台或是關掉。
免得我瞥見一個新聞後，會因為他的後續真實發展，墜入一種長期的抑郁。
初中曾經因為大型國際災難「」後遺癥「」，被我母親送往山上寺廟禪修了三天，讓山林與佛音洗滌我的身心靈，才逐漸恢復正常人。
但是相反的，如果我在意的人快樂，我也會得到雙倍的喜樂。
所以長大後我選擇扮演生活中的喜劇諧星，因為別人笑了，其實是雙倍了我的快樂。穩定我的哀傷抗體。
這種感受力，其實也是一種殘廢。
如果用在適當的居所，可以明白人內心的傷痛。
如果放在舞台，可以讀懂表演要的情緒，放在創作，那是細節的放大鏡。如果是修行，就是慈悲菩提心的瞬間覺悟。
所以我我非常適合演喜劇或是扮演小丑。我明白那些只踫歡笑的創作者，不是天生快樂，就是不敢觸踫哀傷，因為他比別人敏感。
殘缺，如果用在對的地方，就是某種領域的有利條件。像是我的理療師。他的觸覺，就像是超音波，模著肌肉就知道我練舞的運動傷害，或是在幾天前扭到那一根筋。
他的嗅覺也超凡敏銳，我當天用了什麼香水曾在上周五也用過。中間又換過白麝香的味道之類的推論都準確不已。以上這些覺受放在正常的生活，未免太奢侈了些，太多訊息了。會得到神經過敏癥狀。
為什麼寫到這里？因為從那一場車禍開始，我的覺受突然的分裂出新的第三個我，一個在領受所有周圍人的強烈情緒反應的觀察者。
回顧這些日子的一切，因為女乃茶與我，或是加了一個第三者常德，將要進入一種可能是對觀察者的誤會。
我在意他們，也愛著他們。但是介入一種愛情，絕非一般人的理解那樣為我的初衷。
世界對于觀察者可能是一種探險，而非執著地參與或是扮演一種固定的角色。
秀理解我的內心在打架，舊的我在感性與理性分界里，打得凶狠。
而他誘導我拉出那個冷靜的觀察者。
我終于明白秀為何要我，寫下所有的感受。寫作的過程就是奠定觀察者的根基。
因為內心掙扎的我進入了一種別人，給予我的界定。那是一般人從媒體與固定模式道德或是判斷的死教條來成立的規矩。
回到車禍晚上，就像是在成長過程，烙下一個銘記，所有人都換了一個姿勢和態度。
當時，我的覺受成了那一雙不肯放開的手。