當青藤爬滿牆壁，你，什麼樣？
當雨水打濕回憶，你，想我麼？
當夏末連接了下一個夏末，你，記得我麼？
遇見你，是最美麗的意外。
擁有你，是最動人的音符。
愛上你，是最沖動的回憶。
不只一次地幻想過，在十八歲前的天空下摟著她慢慢走在或陰或晴的天空下，讓有些呆板的心重新獲得滋潤，無所謂累與不累，無所謂煩與不煩，只想把她的每一次呼吸都保存在細胞的狹縫中。
遇見了，愛上了，卻從未擁有，就好像躺在草地上幻想星空的孩子，星空的美、純粹、幽邃，印刻在眼眸中卻不能握在手心里。三年，把所有的時間都用來搭建登高的階梯，草地上的孩子終于成功了，無論階梯是否美觀，也無論是否牢固，還差一點，只要踮踮腳，他就能擁抱星空。
微笑著倚在火車的窗邊，目的地雖不是a城傳媒大學，但至少是張佩琪向往的城市。回想起剛剛結束的高中生活，我只能用「地獄」進行描述，不分白天黑夜地背書、做題，一邊拒絕著身邊撲飛過來的各種「蝴蝶」，一邊還要默念著「myhearteternal」。這種乏味的充實中要說有遺憾，也只是從高二開始我和張佩琪失去了所有聯系，每一封信都在寄出去之後銷聲匿跡，一開始我還在擔心她是不是已經無視掉了三年之約，後來才慢慢明白。不到出結果的時候，不是出結果的地方，所有的結果都是臆想出來的恐慌。一直到今天，我終于可以在心里痛快地大喊一聲︰
a城，我來了；張佩琪，我來赴約了！
和c城超市的空氣相比，a城要干燥了許多，常年沒有接觸過這樣的環境，一下火車我便劇烈地咳嗽起來，強忍著惡心感從人群中擠出來。忽然就想不明白張佩琪為什麼向往著這里了。也許是為了接觸更多的人，也許是為了抓住更多的機會，還也許只是為了享受這里的繁華，無論如何都必須承認。a城並不適合我。
拖著笨重的行李箱來到又一個陌生的校園。高中的時候我還能感覺到自己就是所有人的中心。現在我卻要努力尋找著稀薄的存在感。記得以前有人這樣評價大學︰大學就是學霸、**絲、第六人一起喝酒的地方。我大概就屬于「第六人」，不會成為被關注的對象，最多就是在平凡的不能再平凡的日常里偶爾冒一下頭。在驚訝聲中做著枯燥的自我介紹。
報道、收拾宿舍，熟練地為自己未來四年的生活開著頭，我沒有著急去聯系張佩琪，這個時候她大概正和我做著同樣的事情，冒然打擾只會讓她心生厭煩，更何況我也需要一點兒時間來平靜自己，就算是等待了三年的約定，我也要在最好的狀態下兌現。
嬉笑著和剛到的舍友聊著天，高中三年我最大的收獲並不是堅持了自己的等待，而是在不知不覺中將偽裝鍛煉得更加爐火純青，一般情況下沒有人可以看出我內心里對生活的厭煩、對朋友的不屑。或許有人會說我這根本不是成長，而是更深地墮落，但要我自己說，這僅僅是為了襯托身邊的一切。許多人來到陌生的環境中都會先給自己爭取一定的人緣，我卻從來沒有如此做過，天下沒有不散的宴席，籌備的越奢華，最後就會越後悔，我可不想做留下買單的人。
「子含兄，你有對象沒？」
用微笑回應著身邊一臉好奇的舍友，第一次發現原來男生中也有這麼八卦的，當然也不排除他只是想找個話題的可能。
「暫時沒有，也許明後天就能踫上一個。你呢？」
「我倒是有，高中在一起一年多了，現在卻成了異地戀了
異地戀，對我來說還是一個挺陌生的詞匯，也就是在電視劇中看到過，貌似結局一般還都是悲傷的。
「那你可辛苦了
「是唄，但願能頂住被逼無奈的距離感，實在不行就分手重新找一個，男人麼，不能在一棵樹上吊死
「倒也是，那就祝你大學生活豐富多彩咯！」
嘴上應承著，心里卻已經給他打上了不及格的標志，直覺告訴我把分手隨意掛在嘴邊的人並不是什麼好人。我雖沒真正談過戀愛，但朦朦朧朧還是感覺到心里有個人是件非常幸福的事情，這個人如果經常變動的話，我大概會跟不上生活的節奏。
百無聊賴地打開筆記本電腦，舍友們都在簡單的交流之後忙自己的事情去了，相比較下我的確有夠簡單，給父母打電話報個平安，然後盯著沒幾個人的qq發呆。
「張子含同志，你現在在哪呢？」稀罕地听到小企鵝「滴滴」的聲音，又好奇地打開對話框看著小段發來的信息，如果沒有記錯，她是唯一一個和我在網絡上聊過天的人。
「在滿是霉味的宿舍里，你呢？」
「和你一樣，真想不明白為什麼學校宿舍總會有點奇怪的味道
「說起來我還不知道你去哪上大學了，高一暑假之後咱們就再沒見過了
「我沒你那麼大的本事，就考了一個c城附近的大學。你真好意思主動說出來兩年不見的事實，你當時那刻苦的模樣，就算主動去約你也不見得能成功
「這倒是實話，你後來在一中過得怎麼樣啊？」
「平淡無奇，高二的時候還和朋友們時不時玩樂一下，一到高三就成了跟在一群學霸身後裝模作樣地進入了沖刺階段，難怪你能那麼容易就扎進學習里。高中生活果然沒什麼值得懷念的
「你說的也太絕了吧，許久之前咱們聊天你不是還說正處在熱戀中麼，能算是可以懷念的事情吧？」
「狗屁啊！那個男生就一禽獸，想起來我就生氣！」
「好吧，我道歉，勾起你不開心的回憶了
「沒什麼，對了，你和張佩琪怎麼樣了，那個傳說中的三年之約應該有結果了吧？」
「虧你還記得。沒什麼結果呢，我暫時不計劃去聯系她。等到軍訓完一切都平穩下來再說吧
「隨你吧。到時候有什麼萬一你可別哭哦！」
「我沒那麼脆弱！捎帶問一下，你知不知道她考來a城了沒有？」這應該就是所謂的缺乏安全感吧，越是到了最後就越是無法平復滿溢而出的各種不確定。
「不知道，高一結束以後我們就再沒見過面、說過話。我也沒去打听她的生活和高考成績。你難道忘了曾經我和她還是一瞬間的情敵？倒是有一件關于她的事傳到過我的耳朵里。你要是想知道就必須答應我，听完以後不許和以前一樣虐待自己
「都是有身份證的人了，才不會再做沒人心疼的事情呢。你盡管說
「高二下半學期的時候，她和一個男生好像有些問題，據說是那個男生主動追求她，追了挺長時間，可她一直保持著含糊不清的態度，結果還鬧出了不小的矛盾。至于具體的經過我就不太清楚了
我自己也說不清是一種怎樣的心情，有些埋怨張佩琪的說話不算話，有些生氣那男生搶奪了我的專屬，又有些感慨距離造就的無能為力。向陽花木易逢春，近水樓台先得月；這大概才是等待的過程中最容易出現的變故。
「這種事情挺正常的，選擇等待就等于選擇了暫時退出，誰的生活中能沒有一點兒起伏，在意過去只會限制看向未來的目光，我現在只想把她納入到自己的懷抱中，重新開始撰寫幸福的日記
「唉……我挺欣賞你的這種豁達。但是你最好還是仔細考慮一下，現在的她身上是否還有你喜歡的東西？又是否還會依賴你身上的東西？也許我管的有些寬了，可一想到你極有可能收獲傷害，就忍不住想多說兩句
「謝謝啦，不過傷害總是相互的，我還不至于太難堪
「別單純了好不好？三年的約定對你來說很重要，對她就不一定了，說不好她只是把這個約定當成了一個玩笑。如果真是這樣，受傷害的就只有你，她最多道個歉或者安慰上兩句
「不要說的這麼恐怖成不？你什麼時候也迷戀上消極思維了？」
「我才不願意胡思亂想呢，這不是想象不出你們會有一個好的結果麼！」
「你說的這些我都懂，也十分清楚結果的好壞根本不是五五開，但已經走到了今天，總該給我自己一個答復。最主要的是我願意相信她來帶了a城，只不過還沒有想明白對我的感情罷了
「算了，算了，敗給你了，我知道你不是樂天派，這麼想總歸有你自己的道理
「知我者，小段也！」
「拉倒吧，我先下了，有事再聯系吧，誰叫我攤上你們這兩個活寶呢！」
直到小段的頭像變灰以後我才將落寞擺在臉上，她說的沒錯，我不是樂天派，不會把所有事情都往好的方面想，但同時對張佩琪的信任也沒有任何道理，我只是在麻痹自己，強行將三年的變化局限于相貌和氣質。
之前有一位成功者出過這樣一個題目︰如果看不到前方的路你會怎麼辦？a.轉身離開；b.原地不動；c.勇敢向前。
絕大多數人選擇了勇敢向前，一小部分人選擇了原地不動，沒有人選擇轉身離開。
在見到張佩琪之前我要走的路可能也同樣什麼都看不到，不過我選擇的不是a、b、c中的任何一個，而是背過身沿著前進的方向慢慢行走，只有這樣我才能保持著最美好的記憶迎接最未知的盡頭。
頂著夏末秋初的烈日進行完一個月的軍訓，幾乎所有人都蛻了一層皮。尤其對于c城的我來說，就像是一條在車轍存下的積水中不停拍打的鯽魚，每一寸皮膚都在痛苦地著。
強忍著四肢的酸痛，匆匆告別了舍友，沿著早已打听好的路線向a城傳媒大學走去。雖說大學里有著大把大把的空閑時間，但我實在不想因為猶豫讓期待變成忐忑。喜悅和痛苦終究都是來得越快越好，前者可以讓時間長一點兒，後者則可以讓時間短一點兒。
和我所在的大學相比，a城傳媒的藝術氣息要強了許多，每一個擦肩而過的同學似乎都隱藏著某一項突出的才能。回想起來真的挺無奈的。高考的分數其實已經達到了這里的要求。由于沒有適合我的專業才去了另一所平行的大學。只能暗暗希望張佩琪不會因為這些小事而埋怨我。
拿出手機有些緊張地撥通了張佩琪在最後一封信中寫到的電話號碼，卻在听到聲音的瞬間從興奮變成了呆滯。
「您撥打的用戶是空號……」
甜美的聲音打開了通往深淵的第一道大門，我確信號碼沒有記錯，唯一的可能就是她早已將第一縷希望給注銷了。
強壓著心中的不安混進了校園。盡管在上萬學生中尋找一個人純屬天方夜譚。我也不想就這樣打道回府。
不停地詢問。不停地放低著自己的姿態。看見背影相似的人就匆忙跑過去，卻只能說一聲「對不起，我認錯人了」；好不容易遇見了大一的新生。又被告知沒有听說過這個名字。
夕陽慢慢地躲到了地平線下面，我只好離開了傳媒大學的校園，再次回過頭看了一眼大氣的校門，不得不承認，原以為是希望開始的地方卻成了摧毀一半希望的凶手。
頹廢地回到宿舍，全然不顧舍友們詫異的目光，打開電腦，打開小段的對話框，簡單地發了一句「在嗎？」
「在，怎麼了？我好像很微妙地感覺到你有些不對勁
「是不太好，你的第六感真厲害，幾千公里外都能覺察到
「別夸我了，快說說你遇到什麼事了，和張佩琪有關？」
「嗯，我今天去了傳媒大學，也打了她留給我的手機號，結果是空號，在校園里找了很長時間同樣沒有結果
「高中時留下的電話號碼你也信？還在校園里玩捉迷藏？張子含你到底是有多麼幼稚？我早就說了讓你放棄，免得自己受傷，現在好了，中槍了吧！說說看，需要我怎麼安慰你？」
「不需要安慰，我也沒有放棄，找你只是想問一下你有沒有她的qq號？」
「很抱歉，沒有
「那你能想辦法幫我打听到嗎？」
「張子含，這已經不是高一我為你們牽線搭橋的時候了，你不是一直在說我不適合當媒婆麼，正巧，我現在也不願意當了
「也就是說你沒辦法幫我咯？」
「辦法我有的是，不過不想浪費你身上
「確實用在我身上是種浪費，這次就當我求你了，寒假回去我好好補償你還不行嗎？」
「你自己看看你現在說話的語氣！我就奇怪了，你到底要因為一個張佩琪把自己變成什麼模樣？低聲下氣、不知廉恥、盲目自信、自我催眠，說難听點現在的你連一堆垃圾都不如！你以為張佩琪會在乎你這副可憐相，還是說你覺得她只是在考驗你？我願意幫助張子含，可你並不是他！」
一如既往的犀利話語，難听卻偏偏讓人無法反駁，或許小段的評價還算柔和呢，換我自己很有可能會說我現在就是一條在糞池里不停掙扎的鼻涕蟲，無論結果如何，都是一身惡臭。
「我只想和她好好確認一下
「確認什麼？她是否還活著？是否在a城？是否還記得三年之約？是否還對你情愫未泯？」
「都不是，我想確認的只是自己還值不值得去繼續等待
「就是一根木頭都知道完全不值得，還有什麼必要去確認？」
「我不是木頭，所以無法那麼簡單就給出自己答案，我必須弄清楚自己等來的到底是什麼！傷害我肯定是受到了，但卻並不傷心，因為不知道該為什麼而感到傷心。或許你會說為了對張佩琪的情感，可是連雛形都沒有又怎能承受的住傷心？或許你又會說為了我付出的那些東西，可是連付出的理由都弄不清楚了哪來的資格傷心？所以拜托你，一定幫我找到她的聯系方式
「唉……最後再問你一個問題，等把該確認的都確認了，你還能做回以前的張子含嗎？」
類似的問題我在張佩琪身上試探了無數次，如今我卻成為了被試探的對象，從這個角度上分析，我可能也患上了自閉癥，只不過張佩琪擺月兌自閉的鑰匙在她自己手里，而屬于我的鑰匙同樣也在她手里。
「我不知道自己以前是什麼樣子了，不過你放心，就算變不回去，我也不會是現在的這副模樣了，新的開始必須要用新的姿態去迎接
「這個回答……勉強算你合格了，張佩琪的聯系方式我會想辦法，不過這絕對是最後一次！」
「再多來一次我也會崩潰的
「嗯，那你就老老實實等消息吧，先下了，拜拜！」
遮住眼平躺在床上，小段是我能想到的最後的辦法，卻也是我最不想用的方法，因為她了解的實在太多了，多到我的種種謊言根本毫無用處，得到了她的幫助就等于承認了自己的放棄，承認了放棄就等于不得不降低張佩琪的地位，符合了現實中的邏輯，卻違逆了腦海中華麗的幻想。
命運是最調皮的小孩，總會時不時開一個巨大的玩笑。
就在剛才我還認可著這句話，甚至想著在心里狠狠將它咒罵一頓。可在又一次回顧了高中生活後，我改變了自己的想法。
不是命運和我開了玩笑，而是我把玩笑當成了命運。(未完待續……)
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