a城在進入十一月中旬後終于下了第一場雨，可能是在c城待得時間長了，總覺得這里的雨水十分吵鬧，只會讓煩躁的心情無限升級，撕心裂肺的怒吼也會在雨水中迅速瓦解、四散。
穿著白色的襯衣站在宿舍樓下，才發現這場雨不僅吵鬧，而且沒有一絲冰涼的感覺，溫熱、粘稠，打在衣服上還會留下淺灰色的痕跡，與其說是老天的眼淚，不如說是某個神靈因貪婪而留下的骯髒的口水。
盡管如此，我依舊呆呆地站著，從昏暗陰沉的傍晚到涼風肆虐的黑夜。希望著雨水能為我做些什麼，又希望自己在雨中做些什麼，不知道，不明白，沒有回憶，沒有感受，沒有寄托，沒有發泄，也許這一刻我真的站成了一棵樹。
許多路過的人都在用看怪物的眼神注視著我，只有少數幾個因為憐憫發出了一聲輕微的低嘆，他們永遠不會知道，此時我的眼中，映襯著一個與a城截然不同的雨夜……
冰冷的雨珠擊打著透明的窗扉，彌漫開的夜色出動了大地的困倦。安靜地站在窗邊，端著一杯黑咖啡，在身後舒緩的音樂中幻想著美麗的天堂，那被無數蒲公英點綴的天堂。或絢麗或壓抑的思緒迎著下落的雨水匯聚到銀河中心的一座島嶼，將不願看到的時間流擠到兩邊的河岸上，只留下靜止的虛幻空間。這才是雨夜，洗刷紅塵的夜晚，忘卻喧囂的雨天……
一把突然出現的雨傘阻止了我在幻想出的雨夜中增添更多的人和事，抬起頭，看到了和數年前一樣的粉色，轉過身，卻只看到了又一次失望。「你怎麼在這里？」
「正巧路過，看見你在這兒傻站著。一不小心就動了惻隱之心
她是我的同學，可我記不得她的全名是什麼，只是听別人總是「媛兒、媛兒」的叫著，仔細想來，她應該是除了舍友外和我說話最多的人，可惜明明是給人安心感的聲音。對我竟沒有絲毫用處。
「謝謝關心，你快點會宿舍吧。外面怪冷的
「你呢？繼續站在這里洗涼水澡？從你完全濕透的衣服上分析，應該已經淋了很長時間了吧？」
「是有段時間了
「方便和我說說你遇到了什麼事情嗎？」
很平常又很溫暖的話語，想要說些什麼，可話到嘴邊便會被我重新咽回去。我也不知道自己到底遇到了什麼事，沒有起因，沒有經過，更沒有結果，就好像兩個多月前的那一幕只是我在乏味中臆想出來的一個波折，然後又在波折中麻木地起伏著。
「在我老家幾乎每天都在下雨。或大或小，或冷或暖，漸漸的我就養成了淋雨的習慣，來到a城好不容易踫上了一場雨，所以就有些控制不住自己了掩飾的話語，掩飾的微笑。這才是我最習慣的東西。
「你說的是c城吧，我在網上看到過那里的照片，很純淨的感覺
「確實很純淨，純淨得讓人分辨不出景物的真實色彩
「應該說是純淨得讓本來的色彩顯得更加真實了才對吧？」
「你有這樣的想法也可以理解，只有在那生活過的人才知道，無論何時何地，眼中都只能有雨的色彩。否則很容易被突然闖進來的景物欺騙得忘記時間和空間
「這麼嚴重？有時間我倒要去見識見識，導游的工作可以拜托給你嗎？」
「當然可以，不過事先說好，要是你被太過奇怪的氣候引出了什麼毛病，我可不負責
「那怎麼行！你不僅要負責，還要賠償我的各項損失，至于具體內容是什麼到時候再商量。現在你要做的是趕緊回宿舍擦干身子躺在被窩里
「知道了，那我就先回去了，你也早點休息吧，晚安
快速穿過雨幕沖進宿舍樓，不知從何時開始我變得不喜歡和小段以外的任何一個女生說話，思考了許久也只得出了一個勉強站得住腳的解釋︰不想被太多敏感的女生一次次剝得體無完膚。
上次和小段聊天的時候我說過想要弄清楚自己等來的是什麼，或許已經沒有這個必要了，我等來的最多的東西就是膽怯，害怕面對事實，害怕無法釋然，害怕不能放棄，害怕被人知曉，以及害怕在未來很有可能出現的四目相對。
就這樣不停地用新的膽怯覆蓋舊的膽怯，直到某一天用卑微的身軀去嘗試撼動驕傲的世界，然後在一聲「不自量力」中下墜、下墜、下墜……最後，則是粉身碎骨，魂飛魄散。
艱難地睜開眼，看著手機上十二月五號的字樣，高中的時候張佩琪替我撐了一回雨傘，結果不久後我就感冒休息了三天，這一次換媛兒替我撐傘，結果從十二月以後我就高燒不退，想來想去，我只發現了一處相同點，粉色的雨傘，說不得以後要盡量避免躲進類似的雨傘下。
從床頭拿起一本小說隨意地翻看著，這是來到大學後才培養起來的愛好，打發時間的同時也能讓我從中體會到不少凌亂的情感，遺憾的是我沒有從里面找到「等待」的情節，似乎所有主人公都在大喜大悲中忽略掉了穿插進來的空白時期，當然也不排除那些作者比較喜歡描寫結果的可能。
「子含兄，有人來看你了！」
抬頭看著一臉興奮的舍友，有點像狗仔隊抓住爆料鏡頭時的表情。還沒來得及開口詢問就被隨後出現的身影給出了最直接的回答，以及最直接的震驚。
「媛兒？你怎麼來了？」
「見你好些天沒來上課，所以就過來看看咯，我可是跟宿管阿姨說了好長時間才得到的批準呢！」
「謝謝，謝謝，等我病好了請你吃飯
「吃飯就不用了，到時候答應我件事就可以了。你先趁熱把這個姜湯喝了吧
伸手接過她帶來的姜湯，說不清心里是怎樣的感受，也許我的感冒不單單是因為淋雨之類的外界原因。更多的是因為她和張佩琪在我心里展開的冷暖拉鋸戰，不知道該如何判定，所以才選擇了讓大腦暫時處于癱瘓狀態。
「外面還有賣這東西的啊，我怎麼從來沒見過？」
「你不是真燒糊涂了吧，這是我借了食堂的爐子親自熬出來的，你必須全部喝光！」
故作驚訝地輕嘆一聲。在心里還是蠻希望她能承認是買來的，那樣就不用去猜測她對我的看法以及這麼做的理由。我不會自作多情地認為她產生了別樣的情愫，但也不會冷血地將她定義成自作多情，人情債最難還，怕是今天一過又免不了要經歷許多匪夷所思的事情了。
「好了，你喝完就躺會兒吧，我先回去了，在男生宿舍待著還是感覺怪怪的。我把電話號存在你的手機里了，有什麼事情需要幫忙就聯系我，拜拜！」
媛兒走後我接受了舍友們的逼問。無非就是和她是什麼關系、什麼時候變得這麼親密一類的問題，搪塞了許久才把他們的好奇心給壓下去。不光是他們，我也想有人能站出來給我一個解釋，只不過我的問題不是和媛兒之間具體的關系是什麼，而是該如何明確自己心里此時的渴望，在等待中繼續向冰天雪地的深淵走去。或者轉過身抓住近在咫尺的暖陽，也許我知道該怎麼選擇才是恰當的，但仍舊不停地暗暗否定著，因為現在的我，什麼資格也沒有。
重新回到課堂後我很自然地和媛兒走到了一起，所有人都在說我們是郎才女貌、天造地設，實際上我們誰
都沒有開口去承認戀人的關系。一天接著一天，我僅僅明白了自己是在把陪伴當作對她的感謝，而她之前說的讓我答應的事情也僅僅是一起度過今年的聖誕節。
有時候真的不得不相信因果的循環，一直以來我都把三年前的那個平安夜當作是一切正式開始的日子，三年後的今天，正當我思考著該如何送媛兒一個充實的聖誕節時，小段發來了信息，沒有任何的問候和過度，直接就是一句︰
「張佩琪的聯系方式我幫你打听到了
沒有任何的心理準備，自然也就不知道該去激動還是該去忐忑，或許苦苦追尋的上一個問題的答案早已在不知不覺中變成了一個幌子，阻擋了我的視線，卻無法改變前進的方向。
「這麼長時間辛苦你了
「還好，她的qq號我早就打听到了，只不過拖到今天才決定告訴你
「有什麼特別的目的嗎？」
「只是覺得當一個聖誕禮物送給你比較有意義罷了，而且如果我沒有記錯，你和張佩琪當初也是從平安夜開始變得奇怪起來的吧
「記性很不錯，不過奇怪這個詞有些不合適吧？我們只不過變得疏遠了一些而已
「簡簡單單的疏遠會有人想不開給自己劃百十來道口子？會有現在這麼奇怪的狀態？要我說，結果是奇怪的，那起因一定也是奇怪的。不過倒也可以理解，畢竟你和張佩琪都不是什麼正常人
「也許吧，快點告訴我她的qq號，我也好盡快卸下這個沉重的包袱
「最後再確認一次，你不會後悔自己的決定？也做好了完全的心理準備？」
「當然不後悔，也不需要什麼心理準備，頂多會有點兒情緒波動
「好吧，3976……，記住千萬不要用可憐者的姿態和她說話，否則我會看不起你的！」
隨口應承了一下，在查找中輸入了張佩琪的好嗎，「然後，沒有然後」，也不知道她是故意的還是踫巧的，和我的網名組合在一起像極了在預示未來，「等待，漫長等到；然後，沒有然後」，唯一值得慶幸的也只是在等待之後還有那麼一個渺小的然後，就算不能相濡以沫，至少也不會相忘于江湖。
我沒有直接添加張佩琪為好友，而是先點開了她的空間，很普通的裝飾卻起了一個讓我十分無奈的名字︰「等待……」。我很想弄明白她在等待什麼，似乎許久之前那個關于賽跑的比喻又換了一個新的場景，這一次我們都在追逐著前面的人，卻從來沒有想過回過頭看看身後的人。哪怕最後取得了勝利，恐怕也會丟失許多許多重要的東西。
在空間相冊里我看到了許多她和朋友們的照片，每一張上面都是極其開心的笑容，印象中的羞澀和膽小恐怕早已沉在了時間的河底，被一波又一波淤泥漸漸掩蓋。我很開心，因為她終于找回了真實的自己。並用她自己的方式享受著生活；我也很傷心，因為找不到可以再次進入她生活的入口。隱約感覺到自己成為了淘汰品。
輕輕拍了拍胸口，在驗證信息中寫入了自己的名字，小段說的沒錯，今天的確是個有意義的日子，一路跑來，未曾停歇，哪怕這漫長的一圈中始終只有我一個人在傻乎乎的奔跑，只要圓心還在就不算毫無價值。
「你好啊，張佩琪同志盡可能放松著自己。也許真的只是為了讓自己不至于顯得太可憐。
「你好，你好，敬愛的班長大人！」
以前這個稱呼只是一句恭維，可現在我只能把它當成是一句平平常常的問候，沒有陌生感，只有遙遠感。
「一共才做了四個月不到的班長。早就沒有什麼實感了，還是用名字稱呼吧
「行，听你的，你是怎麼找到我的qq號的？」
「你留的手機號打不通，只好通過各種渠道去打听咯
「抱歉，抱歉，那個號上了高三以後就不用了。忘了告訴你了
「沒關系，可以理解，我離開一中以後你過得怎麼樣啊？應該很充實吧！」
「還好啊，听從你的建議我交到了許多朋友，玩鬧中就把高中生活結束了，就是現在我還和他們經常聯系呢！」
「那你就沒有試著去找一個對象？」
「沒有，沒有，就算我找回了真實的自己，面對男生時還是會不自覺地戴上面具，上了大學以後才稍微有了點改觀
和小段之前說的情況有太大的不同，我很清楚任何一件事情都不會空穴來風，可既然她不願意提及我也不好逼問下去，或者也可以說在心底我更願意相信張佩琪說的每一句話。
「慢慢總會好起來的，我可是一直堅信著你身上擁有著無限的可能！」
「雖然我自己沒有這樣的感覺，不過還是謝謝你。對了，你轉學以後的生活怎麼樣？」
「兩個詞，平平淡淡、不知不覺，甚至連珍貴的回憶都沒有留下
「少騙人了，在一中你的名字可是很響亮的，誰不知道你轉學以後大受歡迎啊，明戀暗戀你的女生在每個年級、每個班級都有好多，我還听說一中有個女生一度想轉到你所在的學校，說什麼非你不嫁呢！」
「不能否認，不過也沒你說的這麼夸張，就好比一件觀賞品，看的人很多，真正想佔有的人卻很少。況且我沒和他們有太多的交流，估計有不少人在背後罵我裝清高呢
「我記得你不是挺善言談麼，怎麼轉學以後反而不愛說話了？」
「因為我也做回真實的自己了，而且還要學習
「真實的你？我可從來沒見過，是不是氣質更加深沉、眼神更加憂郁啊？」
「僅僅是喜歡安靜而已，你是見過的，只是不記得了，畢竟在一中我表現最多的還是迎合
「是麼？我這記性一直不太好，小段之前和我聊天說的好多事情我也記不起來了，你千萬別生氣啊！」
「也就是說，你也不記得咱們之間的那個約定咯？」
對話框上一直顯示著「正在輸入」，卻沒有一條信息彈出來，可以猜到她仍然還記得，只是不知道該用何種語言去解釋我最想了解的事情，這樣也好，還能讓我感受到她心中那一絲微弱的愧疚。
「你……考上a城傳媒了嗎？」沉默了許久張佩琪終于發來了一條信息，一條可以證明她記得十分清楚的信息。
「很抱歉，我沒有遵守約定，因為專業上不合適，所以沒有選擇傳媒大學，我現在在a城另一所大學
「該說抱歉的人是我吧，你果然很優秀，是不是傳媒不重要，能考到a城就已經相當厲害了。哪像我啊，努力了沒多長時間就放棄了，更談不上遵守和你的約定了
「你現在在哪上大學呢？」
「一座普通城市中的普通大學，比較適合我這樣的普通人
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沒有太大驚訝，沒有太多失望，小段的提醒加上我自己的猜測，這樣的結果早在幾個月前就成了必然，只不過當時我在用失落面對未來，現在卻在用現實沖擊著失落。
欺騙，永遠不是因為某個人說出了違背事實的話語，而是因為被欺騙的人把謊言當成了希望，義無反顧地追逐著、相信著，直到看見了畫著一張笑臉的高牆。有的人會去捶打、去咒罵、去記恨；有的人會哭泣、會呆滯、會無力。而我只會轉過身默默地回到起點，然後蹲在地上寫下一句「原來是我欺騙了自己」。
男兒有淚不輕彈，只因未到傷心處。
其實我真的很想哭，很想把心中的陰郁宣泄出來，可是我答應過小段不讓自己顯得太可憐，也告訴過自己這僅僅是在尋找幾個答案，最主要的，還是因為流再多眼淚，張佩琪也不會看到。
一個人毫無意義地哭泣和故作堅強的微笑，這個時候應該如何選擇？
是不是應該微笑著閉上眼，然後在心里擠出兩滴眼淚？
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