3.
時至今日我才認同了那句話——人都是矛盾集合體。
以往我都覺得矛盾只存在于那些胡思亂想的人身上，但凡決定了自己的目標或生活就不會再有什麼矛盾。可當我听了筱惜的話走在街上時我才一時到越是固定的東西受到沖擊就越容易產生矛盾，我就是在改變和守舊間徘徊，有時候也在想，生活如果是我的對象就好了，我一定一心一意、忠貞不渝，也就不會涉及到改變和困惑。
外人都說我們這里非常棒，環境優美、溫度事宜、海天相接，可我卻並不贊同，就是現在走在熙熙攘攘的人群中，我也沒發現哪里吸引人了，當然我不能否認這里的天真的很藍，風也很柔和，只不過我沒有選擇去欣賞，而是把這些看成是馬戲團的帳篷，把人吸引了過來，卻一遍遍演著千篇一律的節目，或許我真的不是討厭這里，只是有些視覺疲勞而已。
強忍著心里回家的沖動，從跨出家門的那一刻起我就已經決定重新接受人們所謂的「花花世界」，不過就是這個過程比我想象的要困難許多，倒也驗證了無數人的座右銘「人最難戰勝的就是自己」。
我並沒有四處轉悠，而是直接來到了海邊，除了大海我還真沒覺得有什麼可去的地方，商業街是一個讓某些頭腦發熱的人滿足虛榮心的地方，最大的公園則是最不適合獨自一人去的地方，至于「那天•相遇」，我並不把那里當成是一個單純的地方，而是一個蘊含莫大契機的神秘角落。
說實話，這里的沙灘真的很不錯，細膩、干淨，在陽光下散發的淡淡金光也很是誘人，作為一個休閑娛樂的聖地也算實至名歸。可在我眼里就是一群想曬曬自己身體的人練習鐵砂腳的地方，如果這是一門武功，我敢肯定一定是至今流傳最廣的了，就是能練成的人少之又少。
找了一處相對陰涼的礁石坐下，我一直想不明白為什麼男人總喜歡待在這里流著口水點評一個又一個曼妙的女郎，也不明白那些女人為什麼嘴上說著討厭那些卻又盡可能地暴露著自己，還有就是那些滿身肥肉的人，他們憑什麼對自己的身材這麼有自信。不過反過來想，我在他們嚴重也是奇怪的吧，男人會說我沒有雄性激素，女人會說我是披羊皮的狼，剩下的一部分會說我不會享受生活，在海邊還穿著t恤、馬褲，好在我並不怎麼在乎那些閑言碎語、異樣目光，如果讓我見到說出「走自己的路讓別人無路可走」的哪位大神，我一定會頂禮膜拜。
「蕭漣？」
回頭看著叫我的女生，我沒想到難得出來一次會遇見她，也不願意看見這個高中時瘋狂追我，最後又丟下一句「你太沒趣了」便匆匆離開的人。
「趙雪，好久不見。」
「是好久不見，同學聚會你從來沒參加過，專門叫你出來也只是推月兌。」
「我不太喜歡亂哄哄的場合，你知道的。」
「還和以前一樣，對什麼都是一臉漠不關心的樣子。」
經她這麼一說，我才記起我的這種另類生活是從高中後半段開始的，如果不是必須上學，恐怕從那時起我就會選擇不接觸家外的世界。至于當初會和趙雪在一起，也是因為不勝其煩，才勉為其難地答應了下來。
「這應該不算漠不關心吧，只是個人習慣而已。」
「隨你怎麼說吧，不過今天難得見你出來，就陪我和幾個姐妹玩玩吧，有你這個大帥哥在我們也有面子啊！」
「多謝夸獎了，不過我今天只是為了透透氣而已，沒計劃玩，還是說你們幾個美女希望我這個在海邊還穿著休閑裝的特殊人種相伴啊？」
「在海邊也不一定要穿泳裝啊，你就看在咱兩曾經的關系上陪陪我們嘛！」
趙雪帶著撒嬌說到這個份上，我也只好答應了，雖說我不喜歡摻和在人群里，可我並不冷血，更何況這也是為了曾經的女朋友的面子，如果我不是為了向別人炫耀認識我這個長得還不錯的男生，我還真想不到有別的理由會驅使她邀請一個沒有幽默感、沒有活力的人。
陪同歸陪同，對我來說唯一的區別就是從礁石挪到了遮陽傘下，依舊是無神地看著遠方，思考著一些無聊的問題。盡管趙雪的朋友時常投來怪異的目光，但我還不至于為了這個給自己帶上開朗的面具，對于這些無關緊要的人，我一向會告訴自己這輩子也見不了幾回，無視就好，況且我還是相信趙雪會為我打圓場，畢竟涉及到她自身的面子問題，還不會那麼輕易棄之不顧。
從昏昏欲睡中清醒過來已是傍晚，沙灘上的人群也基本都散盡了，剩下的也只是些親親我我的小情侶，夕陽下的橙色海邊的確是約會的好地方，倒是我和坐在一旁換好衣服的趙雪看起來有些格格不入。
「你怎麼沒和你那些朋友一起回去？」
「我總不能丟下你一個睡著的人離開啊，況且你還壓著我的毯子呢！」
「抱歉，抱歉，你應該早點把我叫醒的。」
「第一次看見你的睡顏，很可愛很安靜，就沒舍得叫你。」
趙雪的話讓我多少有些不自在，從很早以前開始我就不習慣太過曖昧的話語，也難怪會被戴上「異世界的帥哥」這樣的稱號。
「是嗎？」
「嗯，我覺得睡著了的你比較真實，比較招人喜歡。」
「我可不想成為無數人的寵兒。」
「唉，還記得高中的時候你唯一一次陪我出來玩的場景麼？那天也是傍晚的海邊呢，只不過你怎麼也不願意拉著我，也不怎麼說話。」
「有點印象。」
「那你當初為什麼那麼做啊？」
「都過去這麼久了，還提它干什麼？」
「因為我對自己的模樣還是挺自信的，可唯獨對你沒有任何的影響，就連以前成了對象你也沒有關心過我、注意過我。」
「我一直不都是這樣的麼，對誰都一樣。」
「現在呢？對我什麼感覺？哪怕就是單純的有點興趣也可以，還是說你仍舊沒有任何的波動？」
「我不太明白你什麼意思。」
「就是說我還想和你在一起，行不行？」
「恐怕不行，因為我還是那個對周圍人和事沒什麼興趣的人，你也不會接受這樣的我。」
「你就不能改變一下麼？不是為了我，為了你自己也行啊，你這樣毫無朝氣地活著就不覺得浪費嗎？」
「我現在就在試圖這麼做，或許還稱不上改變只能勉強算是努力接受另一個自己，不過就算我變得讓你可以接受了，我也不會選擇你。」
「好馬不吃回頭草麼？」
「不是，你不是草，就算是我也從來就沒有吃過，只是不想再把過去和未來粘合在一起而已，就像是一條路，不是隨意插一個牌子就能改變它的目的地的。」
「哪怕我告訴你自打和你分手以後我就沒有再談過戀愛，告訴你我依舊對你念念不忘也不行是嗎？」
「是的，這種感情的保質期再長也不過幾年罷了，你還是不要太過堅持的好。」
「知道了，我也猜到你會這麼說了，過段時間我就要離開這個城市了，這樣也好，算是斷了我那卑微的幻想，不過我想告訴你，真實的蕭漣絕對不是現在這個樣子，是更加優秀，更加迷人的存在！」
「但願如你所說。」
「今天謝謝你了，能答應陪我，我這就回去了，有機會再見吧。」
目送著趙雪離開，如果她真的要離開這座城市，也算是我送她的餞行禮了。
我很討厭現在的感覺，計劃著出來換換心情，試著改變一些，結果卻只換來了更加不明白的情感。喜歡一個人或者愛一個人，我一直不明白到底是一種什麼樣的狀態，也可以說我一直把這些看作是造成心理畸形的原因所在，我從來就沒有過這種多余的情感，更別提去回應別人，如果說趙雪是一個締造者，那我一定是一個葬送者，還要加上「無情」兩字，在我眼里真實的傷害要比虛假的開心好了許多，我也一直在扮演著一個不停傷害別人的人，當然僅限于那些我沒什麼興趣還要硬出現在我生活當中的人。
思考著這些在我腦海中已成定論的問題，直到夜晚降臨。這座城市的夜晚比白天更有誘惑力，繁星閃爍、涼風習習，也只有在這個時候才能真正確認天空是純淨的，是受銀河眷顧的。不過要將此時的大海排除在外，至少我不喜歡夜晚如墨的海水，猙獰、狂躁，就好像把在白天積壓了許多的怨氣爆發了出來，如果有誰現在去到跟前，我想一定會被吞噬進冰冷的深淵中，每每想到這些，我都會由衷地佩服沙礫和礁石，在它們眼中，海水應該是一個時而溫順時而任性的孩子，無論被如何沖刷，都不會選擇離開和遺棄。
起身拍落身上的細沙，習慣性地掏出手機看了看時間，不過今天還看到筱惜下午便發來的信息︰
「你今天一天沒有上網呢，是不是听話地出去了？還是說只是單純地為了去見見那個渃兒？不管是哪個吧，至少我知道你在嘗試著改變，加油哦，蓮子！！」
回想起當初筱惜用盡各種手段索要我電話號碼的場景，我就有些無奈，那感覺就像下象棋，周旋了許久還是被將了軍。之後她也有給我發過幾回信息，只不過我從來沒有回復過，雖然她從來沒有抱怨什麼，但我想失望還是有一些的。我並不認為自己的這種行為叫做不禮貌，因為真的不知道該如何去回復筱惜那些總是很刁鑽的問題，就像現在，倘若我順著她的話進行回答，恐怕又會有許多各種味道的話語出現在小小的手機屏幕上。
裝起手機，轉身又看了一眼洶涌額度浪花，非要讓我用一個詞來形容今天的話，比起失敗我比較傾向于出乎意料。
只是，要我選擇的話，恐怕我寧可選擇失敗……
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