「神經」是這段時間我得到的新稱號，第一次是忽然的破口大罵，第二次是在初建起來的圈子中大喊了一聲「你們好心煩」。對我的行為反應最大的就是小段和張佩琪了，前者是沖我不斷地伸出大拇指，還說出了「你真有男人味」之類的曖昧的話；後者則是十分平靜，甚至平靜還在慢慢地向冷淡發展，似乎我的一切都處在她的意料之中。
除此之外，我還做出了連我自己都無法理解的行為，就是每天和狗皮膏藥一樣黏在張佩琪身邊，休息時間拽著她聊天，晚自習和後晚自習又會利用職權堂而皇之地坐在她的身邊。不少人罵我「不要臉」，這也難怪，畢竟就算是追求，也沒有哪個男生會和我一樣全然不顧對方的心情和態度。
好在這種無理的舉動並不是一無所獲，至少我每天都在最大限度上控制了張佩琪的模仿，或者干脆說成是因為我的存在切斷了她和其他人的接觸。稍微遺憾的是之前想到的解決方法不知覺中就變得蒼白了許多，我更像是在試圖把她綁在自己身上，擋住了錯誤的同時也擋住了她前進的步伐。
大變味道的氛圍一直持續到了今天——平安夜。
在小段半暗示半明示下我買了一個蠻大的布絨熊作為送給張佩琪的聖誕禮物，不過這個東西似乎並沒有得到小段的認同，在她的心里我只能送更為浪漫的東西，例如項鏈、手鐲之類的。但在我心里，這只布絨熊就是我全部的心意，無論張佩琪學會了多少東西，心里始終還是封閉的。在打開並釋放出其中的孤獨前，它就是我給她的夜晚的陪伴。
厚著臉皮坐在了張佩琪的身邊，從拿著禮物走進校門開始我就有種淪為小丑的感覺，無論如何告訴自己放松點都沒能掩蓋掉內心的羞澀，為人處事上或許我並不單純，但涉及到感情方面的事我就是一張寫不上字的白紙。
「這個……送給你。聖誕快樂
我這邊已經緊張得忘記了正常的說話語氣是什麼，她那邊卻平靜得讓人意外，接過禮物然後靜靜地盯著，沒有話語，沒有動作，甚至是沒有任何的表情。緊張漸漸被失落所代替。有些懷疑自己是不是已經從起初的工具降格成為了可有可無的插曲，根本不可能在她心里掀起任何的波瀾。只是在自以為是地炫耀著自己依然存在。
「禮物很可愛，我很喜歡，謝謝你
自習鈴響過一會兒後，她終于用紙條的方式打破了短暫的壓抑，我也終于在心里暗暗出了一口氣，不得不承認。即便是限制了她模仿的舉動，我依然處在十分被動的狀態。
「沒什麼，你喜歡就好
「你是不是有些生氣了？抱歉啊。主要是因為我有話想和你說，卻又找不到合適的口吻，所以只能用沉默拖到上自習，然後用文字來表達
「我沒有生氣，你有什麼想說的就說吧
「最近你為什麼變得好奇怪？完全不是我認識的那個班長了
「哪里奇怪了？」
「先是蠻橫地解散了朋友圈，然後一有時間就會待在我身邊，老實說，這就好像你在監視我一樣。我不知道你這麼做的理由是什麼，但我真的不喜歡現在的關系，毫不夸張的說，你是在沒有許可證的情況下打造一個只有咱們兩個人的小世界
和我給自己的評價沒有太大的區別，我也一樣不喜歡這種狀態，不只一次地尋找過別的方法，卻都以失敗高中。張佩琪在執著與一個我的解釋，我在執著于一個她的決定，這個循環中唯一缺少的，就是屬于我一個人的起點和終點。
「描述一下這段時間你眼中的我是什麼樣吧
「說了你可別生氣，是一種讓我討厭的樣子，霸道、自以為是，從來不考慮我的心情。我知道這不是真正的你，可以告訴我具體的原因是什麼嗎？」
霸道、自以為是。很精闢的總結，從表面上的確沒辦法否認，可在內心里我卻總覺得自己是被逼無奈。之前讀到的一部名叫《白色調——因為是你》的作品中有過這樣一句話︰因為是你，我願意替你背負所有的罪惡。為了避免讓張佩琪繼續錯下去，我似乎正在一點一點演繹著這句話，甚至是背負了兩倍或是兩倍以上的罪惡。
「我可以告訴你因為什麼，但在此之前你要先回答我幾個問題
「嗯，你說吧
「你不想我退出你的生活，是因為真心把我當朋友，還是因為想近距離地觀察我、效仿我？」
我注意到了她眼中的掙扎，沒有比這更直接的答案了，之前還認為她會否認的想法也隨之蕩然無存。
「兩種原因都有，只不過後面一個佔的比重相對更大一些
「你為什麼想要模仿我？甚至不惜將我身邊的人也一同拷貝進去
「因為你的那些特點真的非常適合我，我做不到舉一反三，就只能試圖完全模仿了
「這樣啊，現在可以告訴你我變化的具體原因了，就是為了不讓你繼續模仿下去
「為什麼，你和小段不是都希望我變得開朗起來嗎，我現在已經變了，你們又來阻止，這算什麼，對我的戲弄嗎？」
「我們沒有戲弄你，也不會去戲弄。的確，我們希望著你能放開自己，但卻不是以這種虛假的方式。你所謂的開朗是屬于我的東西，它並不適合你
「有什麼不適合的，只要能交到朋友不就可以了嗎？還是說你不想讓我和你有形同的特點？」
「沒錯，我就是不想
「說了半天還是因為你的自私啊，那從一開始就不要出現啊！」
「我不在乎你怎麼評價我，就算最後被你唾棄我也要繼續阻止你！」
「不明白，不明白。你這麼做有什麼意義嗎？」
「當然。因為我不想看到你所交的朋友只是形式上的，戴著面具生活終究不是一件好事
「那麼你呢？你就可以肆無忌憚地享受虛假帶來的好處了？」
「虛假沒有任何的好處！我的性格不適合交朋友，所以為了掩飾孤獨才不得已使用了各種手段。可你不同，你心里有著另一個自己，完美、純潔，你要做的是把另一個自己釋放出來。那樣才能得到你真正缺少的東西
「你根本就不了解我遇到過的事情，如果真的那麼容易釋放，你覺得我還會去模仿你嗎？」
「是，我是不了解，也沒想過去了解，一直以來我都在放任著你的選擇。直到最近我才明白，我的陪伴僅僅是為了幫你打開快要銹死的鎖。在那里，有著所有人都喜歡的張佩琪
我沒有把小段供出來，話說到這個份上我已經把自己的退路給切斷了，而且最有可能出現在前方的就是萬丈深淵，掉進去的人只有我一個就可以了，小段還需要留下來繼續我未完成的工作。
「我不指望被所有人都喜歡。打開銹鎖能不能找回真實我不確定，但卻一定會重新品嘗痛苦，你這樣根本不是在幫我。而是在害我！如果你能變回以前的模樣，咱們依舊是最好的朋友，如果變不回去，我就只好請你離開了
「猜到你會給出這樣的選項了，不過很抱歉，我堅持自己現在的選擇
「果然你之前說的不想放手、不想讓我受到傷害是一個騙局，你和小段都只不過是想看到我狼狽的模樣罷了，真不應該如此輕易地相信你們，結果還是搞的我自己疲憊不堪
「如果你一定要把這一切當成是騙局，那麼騙子就只有我一個，小段她什麼也沒有做錯，不要因為我否定了所有相關的人
「否不否定是我自己的事，與你無關！」
張佩琪的態度再次點燃了我心中的怒火，完全沒有想到她還隱藏著無理取鬧的特點，甚至無理到去隨意傷害在乎她的人，我可以對自己無所謂，但卻不會對別人無所謂。「張佩琪！你太過分了！用虛假結交的人沒有誰會真正的幫助你，我可以扮演一個可恥的騙子，但你絕對不能把主動接近你並想盡辦法去幫你的小段也剔除在外。我十分肯定地告訴你，小段是你在這個班里所擁有的唯一一份幸福！」
「用不著你來幫我決定誰重要，從現在開始，你對我來說就是一個陌生人！」
「我可以退出你的視線，但依舊還會去限制你的模仿，我也說一個從現在開始，只要你模仿我一次，或者不好好照顧自己一次，我就會在自己的胳膊上劃一刀
「你覺得我還會相信你嗎？」
「信不信是你的事，做不做才是我的事，這是我最後的方法，必須去試一下才行
「隨便你
用勁將寫滿字的紙揉成一團，然後起身坐回了自己的位置，既然已經被她無情地轟趕，我也沒辦法再厚顏無恥地待在她身邊了。我並不怪她做出這樣的判決，無論是誰被反復折騰之後都會出現厭煩的心理，我只怪自己沒有從一開始就明確方向，怪自己沒有在恰當的時機挑明心里的想法，怪自己把她放在重要地位的時間太晚了。當然我也並不後悔，只要還有一絲機會，我就不會承認失敗。
從桌子中取出早就準備好的嶄新刀片，因為害怕徹底切斷我和她之間的聯系，所以一直沒有太多去在意這個方法，結果卻又在聯系被切斷以後，重新將它采用。
太多時候我們都在感慨命運的可笑，實際上，比命運更可笑的正是我們自己。
十二月二十五號，張佩琪一自己為中心重新搭建了之前的朋友圈。
我在自己胳膊上劃了第一刀，不深不長的口子去格外的疼，奇怪的是看著迅速滲出來的鮮紅我竟然有著隱隱的興奮，甚至還想去吮吸、去品嘗。張佩琪一定不相信我真的這麼做了，我也沒想過讓她知道。或許自殘的行為在很大程度上也是我自己的一種宣泄，在疼痛中暗罵自己的愚蠢和優柔；也或許我是在積攢，直到布滿了傷疤，直到能給她帶去足夠大的震撼。
十二月二十六號，張佩琪又沒有吃晚飯。
僅僅是第二次我就已經不像昨天那樣猶豫了，干脆還帶點凶狠地一刀劃落。鮮血很快就冒了出來，安靜卻源源不斷，我沒有去擦拭，暗自希望著它能將身體里的壓抑全部帶出來，哪怕這需要用生命作為代價。
十二月二十七號，兩刀；十二月二十八號。四刀；十二月二十九號，兩刀；十二月三十號。三刀；十二月三十一號，六刀。
不確定自己是否已經陷入了癲狂中，每一次落刀都仿佛成了一種特別的嗜好，從興奮變成享受，從偶爾一次到每次她戴上面具就劃一刀。從真實變成虛假很容易，習慣了謊言就足夠了；從虛假變成真實。按理說也並不困難，只需要收斂自己的謊言。在兩者的轉換中度過了四五年的時間，如今我才發現。有時候虛假和真實中也需要加入一些潤滑油，可以是別人的提醒，可以是某個突降的挫折，而我選擇的是疼痛和鮮血，最為猙獰也最為管用。
一月一號，新年的第一天，由于放假我看不到張佩琪是怎樣的表現，只是待在家里象征性地開了一個小口子，我知道即便是回到了父母身邊，她的虛假也會在習慣中四散開來，無法控制，因為它出現的毫無征兆。
下午的時候小段把我約了出來，公園的小涼亭，可以一邊看著婀娜多姿的雨滴，一邊思考往後的故事會如何發展。
「你來的還真夠快的
回頭準備隨意附和一下，卻被小段沖上前霸道地掀起了左邊的袖子，除了今天新劃的小口子，其余的都已經變成了暗紅色，縴細卻十分張狂地盤踞著，似乎在默哀又似乎在嘲笑。
「你果然已經持續了一段時間了，為什麼要這麼做？」
「你是怎麼知道的？」答非所問，我並不是有意為之，而是不知道該如何去陳述自己荒謬的理由。
「昨天偶然看到你拿著小刀在自己的胳膊上比劃著，越想越不對勁，所以就來親自確認一下
「我一直以為自己掩蓋的很好，結果還是被你給發現了
「就算是為了幫張佩琪你也不用對自己這麼狠吧？像之前一樣每天粘著她不就好了？」
將滿是傷疤的胳膊放到雨水中，隱隱的刺痛幫助我壓制了翻涌的無奈，如果真的有別的方法，誰也不會去選擇親自品嘗血腥。「我已經被驅逐出她的生活了，自然也就沒了待在她身邊的資格
「難怪你們最近沒有說過一句話，可這到底是因為什麼啊？又和你的自殘有什麼關系？」
「很多原因吧，反正也是些無聊的東西，不提也罷。話說回來，你和她之間最近有發生什麼變化嗎？」
「沒有啊，還和以前一樣該說說該笑笑，就是沒再一起吃過飯而已
幾天來第一次露出了開心的微笑，至少我知道了自己平安夜說的那些話並不是全無用處，張佩琪也沒有被錯誤徹底蒙蔽住雙眼，只要她仍懂得珍惜，我就還有著堅持的動力。
「沒變就好，我能拜托你一件事嗎？」
「是關于張佩琪的吧？」
「嗯，從下個學期開始多陪在她的身邊，不用做什麼，只需要和平常一樣就可以了
「你呢？該不會真的計劃就這樣退出吧？」
「因為家里出了些事，早在半個月前我父母就決定讓我轉學了，再有一個月不到的時間我就會離開，就算張佩琪沒有將我驅趕，我也會主動退出的，只是沒想到臨走還要付出點兒代價
「轉學？你怎麼不早點說出來？明天就去和她說清楚，我不能看著你就這樣離開！」
「小段！不要把我自殘和轉學的事告訴她，我不想再在她的生活中掀起任何波瀾了
「那你就停下自殘這種瘋狂的舉動！都要離開了干嘛還要為她做這麼多？幾個月來你沒有做錯什麼，只能說她太冷血了，或許還有我的錯呢，從一開始就不該介紹你們認識
「你們並沒有什麼錯，一個為了幫助好朋友，一個只不過是對自己太過懵懂了。這些口子是我幫她的最後一個方法，所以就讓我做到底吧，成功了她會知道自己該往哪個方向去改變，失敗了就只能希望你多給她些溫暖了
「可是你自己不是什麼也得不到了嗎？」
「我已經得到了需要的東西，唯一的遺憾就是看不到她在高中時期會再次變成什麼樣。如此沒有下限的付出我還是第一次經歷，不知不覺中我也開始享受這個過程了，我現在只想把這份享受銘刻在骨子里，就當是人生中的一筆重彩吧
「張子含……」
「好了，不要露出這麼悲傷的表情，又不是生離死別，這麼多年的老朋友了想見面還不是相當容易啊！我先回去收拾東西了，千萬要替我將秘密保留到最後
踩著雨點慢慢離開了公園，連我自己都感覺像是剛交代完一場後事，可喜的是小段願意接受我的拜托，可悲的是我想要留下的「財富」仍舊還在錯誤的道路上行走著。
享受付出的過程。這句話其實是我用來安慰小段的，從認識張佩琪開始我就一直在強迫自己，強迫著說話，強迫著陪伴，強迫著享受，說過無數次的心甘情願大概也是用來修飾強迫的。要問為什麼，我只能說這是在挑戰不同的角色，不是作為主角，也不是作為配角，而是一座橋梁般不斷地出現在她的劇本里，無論什麼時間、什麼場景，都只有崩塌這一個結果。
許多人都在失去某些東西之後努力尋找著一個平衡，一部分沒有找到，但他們逐漸忘記了曾經的失去；另一部分找到了，卻是從別人的失去中找到的，然後同時作為起點和終點，周而復始。
我不屬于其中的任何一部分，因為，我所失去的就是我所得到的，雖然有時候存在著自欺欺人的嫌疑，但至少能把平衡永遠地握在手中。
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