站在走廊里看著打著各色雨傘走進校園的同學，偶爾還會猜測一下某個人隱藏起來的表情是什麼，他們不會感覺到我的注視，也不會知道我腦海中走到最後一刻的倒計時。(花好田園/html/3/3266/)
一月二十四號，從我決定開始自殘後整整過去了一個月的時間，兩條胳膊上早已是布滿了恐怖的傷疤，粗略地估算下來大概有一百多道了，最多的時候一天劃過十個口子，回想起當時的畫面，雖然還是舒暢佔了大部分，但膽怯卻也真實存在。而且在最近我還賦予了這些傷疤額外的含義，它們是我在c城一中留下的最壯烈的痕跡。
「你這幾天來的總是這麼早
「只是來欣賞一下形形色色的學生，可惜的是他們的臉我一點兒也看不到努力用輕快的語氣回應著小段，我不想讓任何人看出此時心中彌漫的留戀和感傷。
「就算看到了恐怕你也不會有太大興趣吧，他們在你眼中和空氣沒什麼兩樣
「那是以前，今天我就覺得他們挺生動的，不同的步調不同的心情。常听人說呼吸見證著時間的流逝，我覺得還可以加上一句，步伐見證著空間的淪陷。一樣的道路我們每天都會走好幾遍，可從來沒有一步踏入過熟悉的空間，或明顯或細微的變化總會帶來新的未知和偶然
「這麼深奧的感慨，是因為今天是最後一天嗎？」
最後一天，強迫自己去暫時忽略，結果還是被小段給扒了出來。不算殘酷地佇立在我的面前。許多人都會在各種最後一天的時候做一些有意義的事情，我也曾這麼想過，只不過在尋找有意義的事的過程中，我出現在這里的意義卻突然模糊了。無奈之下只好決定用平常的自己度過最後一個平凡的日常。
「所謂的感慨無非就是把普通的話放在特殊的日子來說罷了。這些天謝謝你了，沒有把我轉學的事情公開出去，還有老班，他也是保密者之一呢
「沒什麼，不過你真的覺得無聲無息地離開是正確的選擇嗎？後悔藥可是沒的賣的！」
「我又不指望靠轉學換取虛假的眼淚和惆悵，一段時間之後該忘記的就都忘記了，沒什麼好後悔的
「也包括張佩琪在內嗎？」
「當然，不過就是忘記她可能相對要多費些時間，畢竟胳膊上的痕跡沒那麼容易消除
「不明白啊！待在你身邊真的會讓人變成傻子。不和你說了。說多了都是無聊的煽情
不明白，小段不明白，我同樣不明白，不明白自己的地位，不明白張佩琪的地位，更不明白不同的地位為什麼可以待在同一條水平線上，不清不楚地牽扯了這麼長時間，結果卻還是分崩離析。好在我還可以安慰自己，沒有消息就是最好的消息，不明白就是最好的明白。用在張佩琪身上的話，還應該加上一句，不爭取就是最好的爭取。
將笑容掛在臉上，轉身走進教室。一個人總是很渺小的，無法撼動任何的流變，不過更多的時候是我們主動讓自己顯得渺小，為的是不讓流變輕易摧毀原原本本的自己。
時間保持著一塵不變的流動模式，上課下課，起立坐下。沒有和任何人說話。對我而言這個教室里留下的諸多交集幾天後都會變成可憐的空集。誰的容顏留在了誰的心里，誰的聲音又留在了誰的腦海中。無關緊要，也不想去過多思考，和其他人一樣。我的生活也是由無數片段組成的，不同的是我的片段更多一些、更短一些。
下午自習是放寒假前的最後一堂課，放學鈴聲響起的同時，所有壓抑了一天的興奮都爆發了出來。看著四周匆忙收拾好書包逃亡般離開的同學，心里多少有些五味雜陳，一個半月後他們會注意到我的消失，但並不會去在意，說不定我也會成為他們心中空氣一樣的存在，不是可有可無，而是根本就沒有。
閉上眼趴在桌子上，腳步聲從密集變成稀疏，說話聲從喧鬧變成空蕩，直到片刻後的鴉雀無聲，我知道，終于只剩下了我一個人，還在頑強地觸模著這個空間里彌留的回憶。
過了許久，我才緩緩直起了身，就算拖得再久，再見依舊還是再見。
「你終于起來了
驚訝地回過頭，在黑暗中努力辨別著熟悉的面容，她依然還在，我卻不希望她在。「張佩琪，你怎麼沒和其他人一樣趕早回家？當心今晚宿舍里只剩下你一個人啊！」
「趕得太早就再也見不到你了不是嗎？」
果然還是逃不過最傷感的場景，這樣也好，我有機會將唯一的遺憾也再次付之一炬。「小段都告訴你了啊，唉，保密有段時間了，結果最後把我給出賣了，抽空得好好教訓一下她
「不要故作輕松了可以嗎？我不想听到這些無聊的掩飾。告訴我為什麼要轉學，就是因為將你逐出了我的世界？」
「當然不是，這不過是因為家里的緣故罷了。更何況在被你逐出之前我就已經接到了轉學的命令
「既然和我沒有關系，那為什麼沒有早一點告訴我？」
「二十四號之前你需要我的陪伴，不忍開口；二十四號之後你抹殺了我的存在，無權開口。倒是你，裝作不知道這件事該多好，反正都是離開，完全消失總比裝作視而不見要徹底了許多
「我是不是可以理解成臨走你也不想再听到我的聲音？」
「準確的說是不想再用自己的聲音去打擾你的生活。就像一場百米賽跑，被淘汰的我無論如何也不可能和你並駕齊驅了，哪怕就是在一旁加油。你大概也分不出哪個才是我的聲音
「不，我分得出。事到如今我也不用再藏著掖著了，曾經的你是我快樂起來的唯一原因，別說是你的聲音。就是你的呼吸我也能分辨出來。雖然後來你我之間發生了一些分歧，但並不會影響到我對你的熟悉，你說過的，我在不停地模仿著，就算還不能成為另一個你，也勉強能算作是影子了。所以無論如何也不能讓你就這麼離開！」
「你好像並沒有陳述不讓我離開的理由呢。熟悉不過是你對我的態度，你完全可以去尋找一個我的替代品
「沒有人可以將你替代。我知道無法改變你的離開，也無法彌補這一個月對你的疏離，但至少讓我好好地說一聲謝謝
「謝我什麼？」
「謝謝你讓我這半個學期過得十分充實。謝謝你讓我知道了自己的不足，謝謝你成為了我參考的對象
起身將窗戶大打開，新鮮的空氣能緩解一下內心的煩躁，雖說早已料到她仍在堅持著原先的道路，可听到她親口承認後還是感覺到了沉重的挫敗感。
「如果你的謝謝是針對這些，那我無法接受
「為什麼？」
「你是否听見了雨聲，又是否听見了風聲？」
「雨聲當然能听見，風聲倒是沒有，這和你不接受我的感謝有什麼關系？」
「雨聲用耳朵就可以听見，風聲卻要用心去听。同樣的。你只用眼楮去看了我如何為人處事，卻未曾去探尋我這麼做的真正原因。你謝我給你提供了模仿的素材，但我一早就說過不希望你模仿；你謝我點明了你的不足，但你並沒有真正明白；你謝我讓你的生活充實了許多，但你的充實之下是更多的空虛。這麼一來就等于我什麼也沒做到，什麼也沒做好，又怎麼可以接受你的感謝。
上次我和你說是因為性格上的缺陷才使用了各種手段，其實並非完全如此，我只是打心底里討厭著c城。討厭著身邊的人。討厭著自己，才迫不得已戴上了偽裝。遇見你之後。我減少了偽裝的頻率，因為我知道了在c城還有需要我的人、我需要的人，虛假只是一種手段。永遠不可能成為一種生存方式。
現在輪到你了，我只想知道你是否也討厭著周圍的一切？」
沉默，必然的沉默。就好比在自以為正確的時候針對一道題和老師據理力爭，當老師詳細解釋之後，只能是無言以對。一道簡單的題目，往往是因為錯得太離譜，才會忘記尋找正確答案的方法。張佩琪正是這樣，而我則是徇私舞弊地給她打了一個大大的對號，上一次沒有成功，這一次我一定要把她的滿分改寫成零分。
「我什麼也不討厭過了許久，她低垂著頭給出了我最想要的答復。
「既然如此，你憑什麼用虛假去回應別人對你的喜愛，難道是想在以後親自詮釋一下什麼叫追悔莫及？上一次你可能是因為憤怒有好好理解我說的話，現在再重新思考一下怎麼樣？」
「我現在沒有心情思考，你還是直接告訴我該怎麼做吧
「也罷。你不是有些自閉麼，我不要求你將自己完全釋放，只用在每接觸一個人的時候問問自己想和他成為怎樣的關系，然後用屬于你自己的方法去和他打交道就可以了
「關鍵是我現在找不到自己的方法
「也不能說是方法，更應該說是把你的真實想法呈現出來。你從我這里學到的是如何圍繞別人的想法去說話，自私點就是希望你能讓別人圍繞著你的想法去說話，讓你自己成為真正的中心
「太難了，如果你更早地和我說這些或許還有嘗試一下的機會，現在我模仿你已經成了一種習慣，別說誰能成為中心了，我連什麼是中心都不知道了。很感謝你能這麼為我操心，但是真的不可能了
「我沒有考慮過可能不可能，更沒有單純地想讓你嘗試一下，今天把這些話說出來，我的目的就只有一個，你必須開始做回真實的自己，必須停止這段時間以來荒唐的行為！」
「張子含！今天之後咱們就極有可能無法再見了。我真的不想繼續爭論下去，也許我是錯了，還也許你已經深深地討厭我了，但至少在今天。開心地畫個句號可以嗎？」
面對她略帶哀求的語氣我也只好選擇了暫時沉默，我可以和她一起開心地畫句號，但前提是這份開心絕對是真實的。假的東西一般都很廉價，就算破碎或丟失也不會有太多的遺憾，但當假到足以亂真的時候，又會直接影響到所有感官。我承認自己非常膽小，不願意為假的東西付太過高昂的價格，哪怕它的創造者是張佩琪。
「抱歉了，我今天又不能滿足你的願望了。句號我會親自畫上去，但在此之前我要先畫一個逗號和一個驚嘆號。給你看樣東西，看完之後無論你說什麼我都會言听計從
慢慢地將兩邊的袖子挽起來，借著走廊里微弱的燈光，每一道暗紅的傷疤都像在微微蠕動著，第一次對它們產生了恐懼的心理，仿佛在我麻木的時間里，它們奪走了所有的希望。張佩琪也驚慌地張開了嘴，不知道她眼中看到的傷疤和我眼中的是否會有細微的區別，但可以肯定。無論如何她都無法輕易接受這個事實，說不定還會強迫著眼楮把它們當成是一種幻覺。
一個月的自殘僅僅為了這一刻的震撼，不知道會有多少人大罵我愚蠢。老實說我也不太希望讓張佩琪看到，無數的傷疤或許可以給她帶去改變，但也有可能讓她對我看成恐懼感。只可惜她心中的鎖實在太死了，眼中的未來實在太窄了，我只能用殘暴的手段將它們撬開、擴寬，哪怕代價是咫尺天涯後的分道揚鑣，分道揚鑣後的遙不可及。
「你……真的這麼做了……」顫抖的聲音。躲閃的眼神。現在的張佩琪終于把自己的防線露出了一個缺口。
「是的，對你我從未食言過
「笨蛋！傻瓜！我根本不值得你去這麼做！站出來幫助我的人是你。受到傷害最大的人還是你，這算什麼？對我的懲罰嗎？你想讓我在自責中不停徘徊嗎？」
「不想，只要你能按我剛才說的去做就不會感到自責。我也可以再次告訴你。就算身在不同的學校，只要一天沒听到你改變的消息，我就不會停止這種行為，胳膊上劃滿了還可以在腿上，舊的傷疤好了還可以重新劃開
「為什麼，為什麼，為什麼？就為了讓我從自閉中走出來？我不相信！你不是那種為了別人犧牲自己的人，給我一個合理的解釋，不然我永遠都不會原諒我自己！」
「你說的並不完全正確，我不會因為別人犧牲自己，但卻會為了在乎的人竭盡所能。以前我一直在回避著真正的理由，直到劃了足夠多的口子後我才想明白，你性格以及心理上的缺陷對我並不重要，你在別人面前表現出什麼樣我也無所謂，改變與否我同樣不在乎，我要的是只屬于我一個人的張佩琪，沒有缺點、沒有秘密、沒有虛假的張佩琪，為了這樣的你我可以奉獻自己的一切，時間、情感，甚至是生命，只要你能用原本的自己接受一句話︰我喜歡你
又一次看到了她的眼淚，不是害怕，不是感動，只是想說又說不出口的話語催出來的一種宣泄，清澈卻又參雜了太多透明的斑駁。這個時間，這種狀態，說出這樣的一番話，我沒有去考慮對與錯的問題，單純地想要告訴她而已，或者根本就稱不上是最後時刻的表白，只是把真情也作為了促使她改變的一份代價。
「可是……我……我……」
「不用想的太多，我知道你會說些什麼，也早就做好了去面對的準備。正確的時間遇見正確的人，長久；正確的時間遇見錯誤的人，遺憾；錯誤的時間遇見錯誤的人，無奈；錯誤的時間遇見正確的人，悲傷。在你心里肯定會選擇第三個，因為你覺得做了錯事就是錯誤的人。可在我心里卻是第四個，你毫無疑問是我需要的人，多少次地自我暗示都無法否定，只可惜相遇在了彼此內心都十分堅固的時候，我光是突破自己的防線就已經精疲力竭了，自然也就無法繼續穿透你的防線，好在我極早地將悲傷刻在了胳膊上，才避免了流出沒有意義的眼淚。現在好了，該說的都說了，該做的都做了，是時候畫句號了
輕輕擦拭掉她兩頰的眼淚，在自我感覺最完美的微笑中說完了最後一句話。沒有人喜歡這樣的結果，我也不例外，不承認失敗，卻承認了失戀，年度最可笑人物評選，我至少也能獲得個提名了，能不能獲獎就看有沒有人在失敗中承認失戀了。
「對不起，真的對不起，我會仔細考慮一下……」
沖著她做了一個噤聲的動作，這種場面上的安慰根本沒有任何意義。「如果你真的想道歉，就好好審視一下自己，別再用我的東西去勉強填補你的空缺，你的身體里有著比所有人都強大的靈魂
「我知道了，我會努力按你說的做，但同時你也要保證不再傷害自己！」
「我保證。好了，我送你回宿舍吧，繼續聊下去句號該變成省略號了
和張佩琪並肩走在黑色的雨傘下，回想起當初粉色雨傘下的交談就一陣唏噓，美好又夢幻的開始，壓抑又淒涼的結局，當中的過程則是雨水一般斷斷續續、僵硬冰涼。我不知道她此時是何種心情和想法，而我卻是在暗暗祈禱著︰類似的場景千萬千萬不要在以後的日子里出現第二次。
短暫的對望，平淡的兩句「再見」，五個月的離奇故事終于沒有了下個章節。
自嘲地笑了一下，拎著書包最後一次走在了剛剛熟悉不久的道路上。第一次走在上面的時候我告訴過自己，高中三年簡單平靜地過去就可以了，沒想到卻是在度過了一段起伏的生活後，狼狽地離開。沒有辦法去怨天尤人，畢竟除了一開始被小段逼迫了以外，一直都是我自己的選擇，正應了那句老話︰人們沒有後悔的權利，只有接受後悔的義務。
一陣風夾著幾滴雨珠拍在了我的臉上，似乎是在人性化地幫我蓋上結束的印章。
回過頭，看著亮金色的「c城一中」幾個大字，苦笑著再次說了聲「再見」。
以前我總以為c城可以承載記憶的只有綿綿的雨水，現在又多了一樣，一座不會再收容我的校園。
但願，新的學校不會讓我放映出腦海中的老舊影片，也不會讓我接觸到塵封起來的酸甜苦辣，真的，只是但願。
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