我回避著他目光，只因為，我一直都找不到真實的自我，那個真正的我，就像是被留在天涯海角一樣的遠處了。而我就這樣，在自己面前消失得無影無蹤了。這樣古怪的想法，讓我覺得，自己根本無法回答他的問題。
只是，這個軀殼的我，也同樣不忍，不忍讓他等待，我听到她說，很認真地說，「我沒什麼，已經好了許多了。」可是，無論哪一個我，一面對他，總不能將謊話說成真事，總會若有若無地，露出深深淺淺的痕跡來，更何況，他一直都是火眼金楮，可以洞察一切，連眼楮毛都像是空的。他一定是將我的種種狀況，看得分明透徹。
因為，他接下來說的話，連傻子都听得出，那麼明了，他純然是為了安慰我，他以為我是害怕了，害怕死掉那件事。我也確實害怕啊，還有那麼多的事情沒有嘗試，我也不願意去死。可是，有一些時候，我又會覺得，再沒有比死去更美好的事了，因為，生竟然是排在死的後面。
他對我說，我只是水土不服，沒有什麼大礙，等進了長安，好好調理，就會定然無礙。大概是為了讓我也真正的確信，他說過之後，還很大方、真實地笑了一下。
我的記憶里，留存了太多太多的他的笑靨了，有喜有憂，可是，最多的就是平靜。今天，他笑的這一下，一定不是喜，也不是平靜，那麼，就是憂了。也許，剛剛那個時刻，他以為再也喚不醒我了，而真心地珍惜我。要真是那樣就好了。我多希望，他再也喚不醒我，我們這樣平靜而美好地一起走過，走過我的人生，他的一程，那該有多好。《》但我知道，那樣的美好，我是奢求不來的。
可是，那熟悉而美好的聲音，又一次提到了長安。記憶一閃而過時，我已確知，那高大幽深的城牆下。不知道藏著多少的無可奈何，那樣讓人無能為力的無可奈何。只經歷過一次，就會一生銘記，無論有過多少遭新鮮的樂事，想要將它掩蓋。也只是徒勞地絕不能將它掩蓋。
他淡泊的目光里，似乎是閃起了對于長安的回憶，一閃一閃的眸光里，細膩地閃帶出來的光線，已織成一種清楚的想念。我們就是隔著這麼一道，有時若有若無。有時浩如長空的思念，只有我知道，這思念熙熙攘攘縈繞于他懷中時。我有多麼的難受。他在想念著我的夢魘啊，我的心上起了一道傷疤，這樣這樣的痛楚，這樣這樣的無奈。每近長安一重，這種痛楚也會更近一重。直到。我們在入夜後的停泊，天地都定在原點。一動不動，才能讓我以為是一個朦朧的轉折已經來臨，而我也能暫時透過一口氣來。
這一次，我貿然對他說要到岸上去瞧瞧，陽光耀下來，我伸出手去攔擋陽光，我的精神特別好，有一半是天意使然，有一半是我竭力為之，他于是很是痛快地同意。
我們一路穿行的三、五人流中，簡簡單單的行走，連一個小廝都沒有帶。這是我最喜歡的簡單了，能這樣和他在一起，我就會騙自己，他不是秦王也不是李世民，他就是他，他和一切都無關，他只是我心中的那個佳公子。而用這些，換他可以寫出華彩天然的文章，可以與我閑敲棋子，夜秉燭誦詩書，總之，我們不去爭什麼天下，我們只做天下尋常眷侶都會做的事情。哪怕，是要用一些心思去經營生計，去憂愁衣食。只因為，我私心里覺得，那樣，他會全心全意用來對我，再也不用我和他的天下，他身邊的女人一絕高低。
我想，這簡直是我有生之年做出來的最美、最美的美夢，我們再也不用……他本來順勢垂落的手臂，忽然，拉住了我的手，溫溫的觸覺一動，我就抬眼去看他。在我做這些美好的美夢時，他不僅在我的夢里，也在我的眼前，也許這一生，我就只對他修來了個眼緣。因為，陽光那樣照下來時，打在他側臉的上光線恰到好處，將他描緣得熠熠生輝。
我看著他，忽略了周遭。只有獨到的品味，他拉著我，是為了進到一家瓷器店。我們在一架瓷器之間相互對望時，他看的是瓷器，而我就是純粹在看他。他修長的手指，搭上或濃或淡的釉面，目光在上面認真地流轉，似乎能生出濃郁的光彩來，讓我覺得美不勝收，恨不得要多生出幾雙眼楮來，將他的種種神態，都藏進眼楮里面去。那一刻，我貪婪得就差沖著他留口水了。
這只是一個小小的市鎮，瓷器卻做得很好，有上等的白瓷，精明的店家，立刻前來介紹，他說這是刑窯的作品，仿佛這二字能夠代表一切。我想，那就一定是個大窯口了唄。
果然，李世民好像挺喜歡的，店家立時跟進，又說那燈台如銀似雪，簡直是稱贊之詞綿綿不絕。我都要听得神魂顛倒了，覺得，如果有那個閑情逸致，真要花錢買他這副華辭，好讓他歇會兒。
我們本是行在路上的，要盡量簡裝輕載，可是，李世民竟然非要買那個燭台。雖然，我也覺得這個燭台很是不錯，但他是誰呀，他可是秦王，差一點點就富有四海，什麼樣的寶物沒有，為什麼還要千里迢迢買這個呢。我想不通時，他已經付了銀子，拉著我出來了。那時，天邊升起一片老雲，看來是要攜風帶雨，我們便一路向回走，這回我又改行，開始嫉妒他懷中的燭台了。因為，他一直都抱得緊緊的，簡直是一副重以極的樣子，生怕有人會從他懷中奪走似的。我心里稀里糊涂地就冒出來個，要將它砸碎的想法。只是一直沒有機會。夜里躺在床上，睡得半醒時，我覺得自己可真的是瘋了，都能有這樣的想法，還不是瘋了嗎？然後，又恍然覺得，有些對不起那個燭台。一整夜下來，都不知道是在想著什麼，總之都是些亂七八糟的事情。
不知道，是不是天公做美，沒想到天會下大雨，而這次的大雨，又會漫長到這般地步，我們因之被阻在這里。只因，河道長了水，行舟並不安全。本想轉到陸路，卻又遇到泛洪，就只好真正地無計要施，只好遙遙無期地停地此處。
能和心之人一起流亡天涯，在我，應該算得上是一件好事，原本不用去長安這件事，是從里到外，都應是使得我開心的一件事。但是，我沒想到，身體又在這個時候不爭氣，病勢偏偏見沉，還恰逢缺醫少藥。我覺得，那個算命先生也許是卜對了卦，我若是在這個吉時，順應天時的死去，也算得上是與他白頭到老。大體還要感念上蒼讓我，在發未雪白時死去，那麼在他老邁年高的歲月里，驀然回憶起我來，也會永遠是這麼個年輕顧盼生輝模樣。我也不知道，我能不能像書上說的顧盼生輝，但只要能完美地活在他的記憶里，我也覺得，是一件好事。
我睡得迷迷糊糊的，好像總是醒不過來，因為眼皮一直很沉、很沉，而身上一點力氣都沒有。只好睡啊睡，在半睡半醒間，似乎听到李世民在威脅那郎中。我雖是神思不明，但是心底卻一直有一片清明在，可以隱約猜得出，那郎中也許是在說我已經是束手無策、藥石無靈。因為，我一直听到李世民盡量壓低著聲音，在和他說著什麼，而那郎中就一直是顫著聲音說，「不行、不行。」
分別很是可怕，相聚亦是可怕，但在無可奈何時，也許這樣分別，才是最好的結果。
然後，我一次又一次的努力，終于很費力地睜開眼楮，一睜開眼楮，我就努力向他笑，跟他說，「我不要緊，小時候有病，也可以挺一挺就過去。我的身體很好燒火添材又快又好。」
我還給他看我的手，從前，那上面還長了好幾個繭子的。可是，現在好久不燒火了，它們就都不見了。呵呵，有一點像公主了呢。我還告訴他，我的心里話，我一直不相信自己是公主。因為我這個樣子，怎麼會是公主呢？楊珂雖然不是皇上親生的公主，可也是那貴族家的小姐。不像，不像，我一點都不像她。我根本與她格格不入，而且我由打心眼里就希望，自己真的不是她，那樣，我們今天這樣離別真的是讓人傷心。好吧，事到如今，我是不是她，都已經不重要了。因為，上天想給的結果，其實是這樣的，試問，普天之下又有誰能忤逆得了天意。
許是說了太多的話，我止不住咳了起來，這一番咳很是驚天動地，眼淚都咳出來了。李世民輕輕撫著我的背，對我說，「吉人自有天相。」他近在我身邊，這一刻，沒有人能將他從時光中奪走，他可以在我的回憶中安穩落腳，也許這個回憶，明天就再不能回憶。可是只要有了今天，一切就已經足夠。
吉人，什麼樣的人，才是吉人呢？一個亡國的公主，怎麼會是吉人呢。我心里覺著不像，口上卻並不說出來。我只是瞧著他，生怕，而今的錯過，就會是個永別。
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