我望著大海，望著海面上飛來飛去的海鳥，听著海浪拍打岩石的聲音，靠在身後微微有些溫熱的大石頭上不知不覺睡熟了。
夢里我仿佛又回到了明月湖，我坐在了烏篷船里，汪銳的那個吻依舊那麼讓人臉紅心跳。
我們默契的沒有留下聯系方式，一天的快樂，一天的女朋友對我們來講也許已經足夠了吧。
汪銳你是我的初戀麼，也許，應該算是吧。
我喜歡這里，喜歡岩石拍打海浪的聲音，喜歡海天相接的地方那麼悠遠那麼遼闊，也喜歡那些仿佛不知道疲倦的海鳥，和海邊柔軟溫潤的細沙。
我赤著腳踩在這溫潤的細沙上，輕輕的捧起來一陣風吹過，細沙便也好像成了風一樣，紛紛從指間流淌出去了。
握不住的沙不如放掉它，我張開手，細沙從指間滑落隨著風飄出了好看的弧度，好像一個小小的瀑布。
我躺在沙灘上，旁邊的小孩在用心的堆著沙堡，明天漲潮的時候這里的一切痕跡都將被湮滅，海浪會帶走一切，可小孩還是樂此不疲的努力建造著屬于自己的城堡。
就好像我們一樣，有些事情盡管已經預知了結局我們依舊會義無反顧樂此不疲的投入，也許讓我們在意的並不是結果，而是努力並快樂的過程。
就這樣聆听著海浪的聲音我想起了很多東西，想起了爸爸媽媽還在的時候對我捧在掌心般的疼愛，想起了伴著我長大的林言，想起了陪我度過最艱難時光的豆芽，也想起了給我希望又給我落寞的雲哥哥。又或許還有我的初戀，那個帥氣驕傲又冷漠的少年汪銳。
海浪，海風仿佛帶走了我所有的過去，從今往後也許只剩下還活著的夏可可。
夏可可出生在夏天火熱的七月，大我三個月，昨天是我來到這個城市的第六天，也是夏可可的生日，又或者現在是我的了，我不願意把自己想成別人的替身，又或者我把這看做是自己的重生或許會更好些吧。
昨天彥君媽媽很早就叫我起床，跟彥君爸爸陪我玩了一整天，給我過了一個隆重的「生日」慶祝我已經13歲了。
呵呵，夏可可從今往後我不但偷了你的家，你的爸爸媽媽，你的名字，現在連你每年最期待的生日也變成我的了。我真的不知道該對你說「謝謝你，又或者是對不起」。
雖然彥君媽媽與宇龍爸爸對我都很好，也很愛我，可我知道這愛緣自你——夏可可。
如果豆芽不離開我，我大概依舊願意做我自己，陪著他啃著撒好鹽烤好的饅頭，冬天一起堆著可愛的雪人，就那樣一起慢慢長大吧。
如果雲哥哥不騙我，真的答應帶我回家，我依舊只願意做我自己，願意做他的妹妹在他的庇護與寵愛下快樂的長大吧。
又或者如果林言不厭棄我……爸爸媽媽不飛去遙遠的天國……
一切都沒有如果，我是不幸的也是幸運的，經歷了這麼多依然有人願意好好愛我。
院長媽媽我好想你，我依然想不出你不理我的原因，難道你也不愛可可了？
我想宇龍爸爸是擔心那些流言蜚語傷了我也傷了彥君媽媽才帶著我們來到這個沒人認識我們的城市吧。
他的生意在這里剛剛起步，經常忙到很晚很晚才回來，即便這樣，昨天還陪了我一整天，雖說生日不是我的，可他想方設法讓我快樂卻是真的。
我好想回福利院去看院長媽媽啊，可宇龍爸爸仿佛看出了我的心思，他知道我惦記院長媽媽，惦記福利院那些缺少愛的孩子，他答應每年以公司和我的名義向福利院捐20萬。
20萬是什麼概念呢？也許在很多人眼里是兩件皮草，幾個LV包包，但是我知道這20萬怕是夠院里的孩子們吃上一年吧，我清晰的記得在福利院偷紅薯偷饅頭的情形，這些最廉價的食物在福利院卻是孩子們最大的美味，最大的奢侈品了。
我不能忘了小輪子望著饅頭那種渴望的眼神，也不能忘了豆芽開始因為吃不飽那單薄的身影，宇龍爸爸願意每年捐出20萬或許可以解決掉院長媽媽很多的難題吧，我已經沒有理由再讓他為難一定要他帶我回去看看院長媽媽了。
院長媽媽，你有那麼多的孩子，福利院所有的孩子都叫你媽媽，你對我的愛是特別的嗎？你也像我想你一樣想著我嗎？就這樣我在這個美麗的東部沿海城市開始我新的生活，沒有人知道我的過去，沒有人知道我的不幸又或者是幸運，在這里我只是單純而又幸福的夏可可。
宇龍爸爸為我聯系了當地最好的高中，還有一個月暑假才結束，在我的堅持下我升入高二年級了，這要感謝雲哥哥和汪銳給我補的課吧。
一個月的假期很快就過去了，我又要融入新的校園新的生活了，宇龍爸爸的生意似乎步入了正軌不再像我們剛來時那麼忙了。
彥君媽媽的身體也徹底恢復了，為了跟著我們來到這個新的城市她也從醫院辭職了，現在變成了全職媽媽，每天堅持要接送我上學放學，倒是解放了一直接送我的司機叔叔。
我是很想騎著單車上學的，可是彥君媽媽不肯，非說怕我把曬黑了，我拗不過她便不再堅持，再過一個多月就是我的生日了，怕是從今往後除了我自己沒人會記得吧。
9月剛開學的日子，正好也是新生們軍訓的日子，我在紐約的時候也軍訓過，不過可不是在校園里，是在軍事訓練營，在營地里教官們甚至沒收了所有女孩子的化妝品和護膚品，甚至還沒收了我的香皂。
我年紀小是不在意的，那些大點的女孩可就不樂意了，甚至還爆發了小小的沖突，起因是因為教官發現了一個女孩的胸貼連它也一並沒收了。
呵呵，想到那些我忍不住笑了起來，想起了杰西卡，不管是苦是樂都一直陪在我身邊一直鼓勵我的黑人女孩杰西卡，杰西卡你知道麼，這將近兩年的時間我經歷了太多太多的事情。
現在我穩定了下來，也有能力給你寫信了，我該聯絡你嗎？你會因為我的不講信用而埋怨我麼？
杰西卡你是最善解人意的女孩子，我相信你一定不會怪我，我想給杰西卡寫信卻發覺一年多過去了，我大概已經聯絡不到你了吧，你一定已經跟我一樣升到了高中，你的家總是租房子住，我走的時候正好面臨著房東要漲價，你是不是已經搬家了呢？
當時你告訴我一定會經常回這里等我的信，等著告訴我新的地址，杰西卡對不起，快兩年了，我是不是讓你一次又一次的失望呢，大概就像我所經歷的那些失望一樣那麼讓人傷心吧，可你能相信我麼？能相信在我心里你依然是我最好的朋友最好的姐妹麼？