新的生活簡單而又快樂，彥君媽媽仿佛試圖減緩我長大的腳步，因為也許在她心里我還是車禍前那個9歲的只有小學三年級的夏可可。愛睍蓴璩
她為我買了許多可愛的小衣服，配著白色的蕾絲襪，粉紅色的發卡，加上我長長的卷發，白皙的皮膚，慢慢的我有了新的綽號「洋女圭女圭」。
大家都對我很友善，有時候我會想起杜薇，想起在汪銳的懷抱里看到的她那張與年齡不符的扭曲的臉。
現在真的很好，我的生活終于回到了那種我想要的平靜和幸福。
半年過去了，時間真快，我每周都會給院長媽媽寫信，即便後來爸爸送了我一個手機，可我卻依舊不敢撥通福利院的電話，我怕听到嘟嘟的盲音。
又因為在我心里最害怕其實不是播不通電話而是院長媽媽不再愛我，不再想念我。林言和豆芽的莫名離去，雲哥哥的意外失約在我心里留下了揮之不去的陰影，院長媽媽，我那麼愛你，我好怕，好怕知道你也突然不想理我，突然厭棄我。
就這樣，內心抱著莫名的答案，我每周都會給院長媽媽寫信，告訴她我的每一點進步，訴說著對她的每一點思念。
這些信起初我想自己去郵，可宇龍爸爸說他的秘書每天都會專門往各地郵信件，很方便，我便不再堅持。每個周末我都會寫一封信然後在周一的早上交給宇龍爸爸，這漸漸變成了我們的默契也變成了我們的習慣。
宇龍爸爸總是愛憐的模模我的頭對我說「寶貝，可能院長媽媽很忙沒時間給你回信呢，你就不要不寫了吧」，我總是笑而不答，對我愛的人，我實在不想放下這點期望，這點牽掛。
這個世界上還有誰是值得我牽掛的呢？除了現在每天陪著我愛著我的彥君媽媽和宇龍爸爸，那些在我生命中好像流星一樣匆匆劃過的人，那些讓我眷戀讓我依賴讓我牽掛卻又毫不猶豫離開我的人，你們還值得我牽掛嗎？
遠方的人值得我牽掛的，怕是只有院長媽媽了吧，那些在我內心最寒冷的夜晚依偎在她懷里听到她給講故事的日子在我心里是無論如何也不能磨滅的。
院長媽媽無論我離開你多遠，在我心里你都永遠是我的媽媽。
即便彥君媽媽和宇龍爸爸都對我都很寵愛，可有時候我卻依舊忍不住思考，離開院長媽媽究竟是不是對的呢，因為院長媽媽愛的是李可可，愛的是存在在這個世界上的我，而不是夏可可，不是另一個孩子的影子。
豆芽，那個曾經干干瘦瘦，唯唯諾諾喜歡跟在我身後的小弟弟如果不是你的突然離開，讓我陷入了恐懼也陷入了絕望，我想也許我寧願做我自己跟著院長媽媽安靜的長大吧。
我不知道的事情很多，不理解的事情也有很多，就算我能夠理解林言對我的拋棄我也想不透豆芽的突然離開，雲哥哥的突然失約……。這一切到底是為了什麼。
諸葛雲
我叫諸葛雲是個大四的學生，按著現在時髦的話講我是很多人羨慕也是很多人嗤之以鼻的富二代，我家有一個煤礦，我爸爸就是那種人們所說可以一擲千金的煤老板。大二那年因為跟家里賭氣我沒有回家過年，跟著同學來到了我們大學那個城市的福利院，陪著那些沒有家的孩子們過春節。我故意關了手機，故意不想听到來自家里的任何消息。在這里我見到了許多很可憐，也很可愛的孩子，我想他們每個人都一定帶著自己的故事，有著屬于他們的自己夢想。
在這里我們平時不屑一顧的饅頭在他們眼里都是那樣的珍貴，那樣的香甜。
想起在大學的食堂里我們曾經把饅頭掰開打著玩的事，心理真的有了種沉沉的負罪感，曾經我從不認為自己喜歡孩子，來這里也許只不過是突發奇想不想一個人冷冷清清的呆在宿舍過春節罷了。
在這里做義工的日子緊張而又忙碌，可我的內心卻是無比充實的，此刻我才真的感覺到了我不是那個什麼都不在意，肩不能挑手不能提，吃飯又挑剔的紈褲子弟，只是個平凡而又愛著這些孩子們的義工而已。
來到這里的第三天我注意到了一個穿著兔毛領子紅色呢子大衣，紅色小皮鞋，留著卷發的小女孩，她的皮膚那麼白皙，大大的眼楮，總能讓我想起公園里溫和的小鹿，總是閃著無辜而又天真的光芒。
她大概十來歲的樣子吧，只有她的衣著看起來那麼與眾不同，跟這里的每個孩子都不一樣，秦院長說她剛剛來這里沒多久，爸爸媽媽都不在這個世界上了。
我望著她，她的臉上總是掛著溫和的甜甜的笑容，好像春天的風，雖然柔弱卻有著新生的力量，她的身後一直跟著一個穿著大大男士襯衫的小男孩，那麼瘦小，眼神有些怯懦，卻依舊透著滿足與喜悅的光芒。
她的手很巧，做的拉花很漂亮，她的笑容仿佛感染著身邊的每一個孩子，我的心仿佛也被這里歡樂的氣氛所感染，不再低落仿佛一下子涌進了許多陽光。
我做了一個胡蘿卜燈送給了這個有著小鹿般大眼楮的女孩，她開心的樣子給了我一種莫大的滿足感，從那一刻起我發現我喜歡上了這個好像天使一樣的小女孩。
春節很快結束了，我跟家里的矛盾也得到了緩和，學校開課了我不得不離開了福利院，從那時候起我便知道了這個世界上原來有著這樣一個需要陽光需要愛的地方，原來有這麼需要我的地方。
從那時候起我決定不再做那個任性，焦躁不負責任的公子哥，也再不會隨便浪費一粒糧食了，上天給了這樣一個完整的富足的家庭，已經是對我的莫大眷顧了。
正常的校園生活開始了，可我卻總是不由自主的會惦記那個小鹿般大眼楮的小女孩，周末的時候總是忍不住想過去看看她，起初我總是以為自己只是一時的愛心使然，卻沒想到她那雙小鹿般的大眼楮仿佛有著魔力一般，讓我不由自主越陷越深了。
開始我只是約其他的志願者同學偶爾去福利院看看她，到了後來接觸的越多我發現我越不能克制的惦念她，有時候一周不去甚至有些想她。我覺得自己的心理有些好笑並沒有多在意，她只不過是個小孩子而已。
心里有了小小的牽掛也讓我有了小小的責任感，有時候我會接她出來玩，帶她去了許多我認為小孩子會喜歡的地方，她的笑容仿佛融化了我內心最柔軟的角落，小孩子真好總是那麼容易滿足，一個洋女圭女圭一個彩色的氣球便足夠她興奮很久了。
我買給她的零食她總是不會吃完，總要帶回去一半，說是要帶給她的朋友，大概是那個瘦瘦的小男孩，和那個叫小輪子的小女孩。她說那是她最好的朋友，也說過她會保護他陪著他一起長大。
我抱了抱她，她是那麼的柔軟，那麼的小，卻有著一種動人心魄的力量，一種堅定的信心，這大概是我最缺少，也是我最能打動我的吧。
我試圖走進她的內心世界，可慢慢卻發現在她樂觀堅強的外表下隱藏著一顆脆弱又渴望被愛的心，好像包裹了一層厚厚繭子，不願意再輕易相信任何人了，甚至包括我。
我有點受傷，可是可可請你相信我，相信我是值得你信任的好嗎？
我不知道為什麼這麼希望得到她的信任，甚至希望得到她的喜歡，我有些猜不透自己的心，茫然間便也不再去思考了。
不知道從什麼時候起我習慣每個周末每個假期都去看她，給她買小孩子喜歡的東西，帶她出去玩帶她野餐。
那個帶著她野餐的下午，我的好哥們開玩笑說讓她做我的小媳婦，那一刻我只感覺心里緊了一下，突然擔心她會說不要，甚至會生氣。卻沒想到她又那樣甜甜的笑了，咬著布丁答應倒「好啊，我長大以後就做他的小媳婦好了」。
說實話那一刻我的內心不可自制的狂喜了起來，我被自己嚇了一跳，難道我愛上這個小女孩了麼？可她只是個孩子而已！我只能一遍又一遍在心里說服自己，我只是覺得這個孩子可愛，對她只是大人對小孩的喜愛罷了，可一直到我莫名的失去她，心里那種恍然若失的痛，才讓我自己不得不懷疑，雖然我不想承認，但是也許，我的真，真的……
我說服了父母收養她，想給她一個家，可我家不是無子女家庭不符合收養條件，手續上有些困難，我把這個告訴了她，也告訴她我會盡快辦好新年以後便會來接她回家。
年前我到家，父親為了緩和跟我的關系，討好一樣的疏通了關系辦好了所有的手續，我甚至興奮的一夜都沒睡好，真想打個電話趕緊告訴她，可又忍住了，想大年初二就過去帶她回家給她一個驚喜。
然而我卻沒想到，年三十的那個夜晚我吃過了家庭聚餐，半夜又跟朋友出去狂歡的時候喝了太多久，凌晨趕回家的時候發生了一場慘烈的車禍。
我不知道自己昏迷了多久，只感覺自己做了一個庸長卻又無論如何都醒不過來的夢。
在夢里我仿佛又置身與福利院，擁著可可看著漫天的流星，帶著長長尾巴，流星代表的希望，又或者代表著失去。女乃女乃說每一顆流星滑過天際就意味著有一個人要離開這個世界了，這漫天的流星，難道是無數生命要離開了麼，呵呵女乃女乃你一定是騙我了。
我擁著可可告訴她有許多人都像我們生命中的流星，雖然給我們留下了美好的記憶可惜卻注定一閃而過。我只見可可突然轉頭望著我對我說「雲哥哥，你也只是我生命中的流星對麼？」「不！我不是你的流星！我不要做你的流星！可可我會帶你回家，陪著你長大，如果，如果你願意我願意等著你，等你做我的小媳婦好嗎？」
「呵呵」可可笑了，笑的依舊那麼甜美。「呵呵，你騙我，你就是我的流星」。突然可可消失了！
我猛然間醒了過來，白色的牆壁，濃重的藥味，媽媽在我身邊看到我醒來又是哭又是笑。