今天病區死了兩位病友20
3月26日，凌晨近2點醒來，胡思亂想關于死亡，好恐懼
好端端一個人，說死就死，不知哪天就輪到自己？
又想，死前必須寫成哪怕一篇東西，這是我最大的願望，否則，死不瞑目
現在我面臨的最大困擾最大恐懼，就是對幾天來所做各種檢查結果的的
萬一，萬一，千難萬難做了四個周期化療，結果卻不理想，或者發現新問題，或者腫瘤殘留很大，怎麼辦？
我知道必須面對現實，無論它是什麼不過，我多麼期望有個好結果，也好對得起這千難萬難的四個周期，對得起千難萬難擔驚受怕的老父母和奔波勞碌的丈夫
我知道，我能夠接受最壞的結果，可是父母呢？他們承受得了嗎？
我知道，我要坦然，可是，可是我還治嗎？
真不想治了！真想放棄了！治病的痛苦遠遠超出想象，同時還要勞累那麼多人，代價太過昂貴了！
今天又死了一位病友
早上我走得早，回父母那兒了，搶救的過程全不知道，等夜里回來人已經抬走
這是一位剛滿50歲的女人，昨天還見她坐在床沿兒跟兒子說話，兒子為媽烘烤床單想不到今天就走了
幾天前就听說她不行了，可我仍然沒有精神準備，以為起碼還能撐些日子
我哭，很傷心我哭人走得太快，也為那個少見的守孝道的兒子
女人的兒子21歲，是個電焊工，請長假守護媽媽七個多月從我來到這個病區，每天都能見到他跑進跑出，打開水送飯洗衣服（包括母親大小便失禁的所有衣服被褥），晚上還要「陪床」
醫院里什麼樣的家屬都有，有殷勤服侍的，有牢騷滿月復的，也有不負責任不管不顧的，一個21歲的大男孩沒日沒夜守著媽的，是獨一份兒
禁不住去安慰那孩子
病房里，紫外線燈正在消毒燈影下，男孩兒默默收拾遺物
我說，孩子，你要多保重
孩子說，謝謝，不要緊，早有準備了
我問，帳結了嗎？
他說還沒有，明天結，還欠醫院700多塊錢醫藥費，媽媽單位拿不出錢
我說，讓我來幫你
孩子說，治病很費錢的，大姐！不用的，會有辦法的
很恐懼，很煩躁
今天北京下了去冬今春最大的雪，好大好大的雪啊真想發泄一下！
好了，不早了，10點15分，洗一洗，吃兩片安定，睡吧
天哪！又死一位！
就在剛才11點的時候，一位30多歲的男青年！
一天里，一個病區，死兩位病人，太多了吧！
禁不住號啕大哭！
正洗腳，猛听樓道傳來紛亂的腳步聲急救小推車藥瓶的踫撞聲和隱隱的哭泣聲，是3床！我判斷
于是連忙拔起濕漉漉的腳，汲上拖鞋，瘋狂沖到3床的病房門口，隔著門上的缽窗往里瞧
意識僅限于，讓我看，讓我看，我要對自己進行死亡教育，我要面對該我面對的……
搶救無效
本來就無效
盡最後的人道罷了
幾位實施搶救的醫生發現了站在門外發呆的我，大叫︰「你想死啊還不快走！」
二話不說架著我回到病房，安頓下來，勸我安靜，吃兩片安定睡覺
安定已經吃過了，剩下的，就是安慰嚇壞了的9床
我拿起藥瓶，走到9床床邊，倒出兩片安定放在她手上，端來水，請她把藥吃下
她吃完藥，用近乎恐怖的眼神和顫抖的聲調擠出一句︰「我害怕！」
我輕輕拍拍她的肩膀，把頭靠著她的頭，拉著她的手說︰別怕，我陪你，想哭就哭一會兒吧
她邊哭邊說，說自己年紀這麼輕（比我大一歲）就得這個鉑家里還有個12歲的孩子，萬一有個三長兩短，他們爺兒倆怎麼過，孩子沒媽怎麼辦？
9床終于平靜了，睡下了，我卻實在睡不著
在此，我鄭重記下我的心願︰
我消安樂死
並不是說我要主動放棄生命，不會的但是，如果有一天，生命之燈即將熄滅，請讓我安安靜靜自然高貴有尊嚴地去死，少做無謂搶救，少勞碌醫生護士，少給摯愛親朋折磨和痛苦，少浪費金錢
讓我安樂死吧！
盡管當今社會對此頗有爭議，但我要盡我的心，做我的堅持和請求
請尊重我，給予我做人最後的尊嚴！
生命給予我，也許五年十年，也許更長，也許很短
我很坦然，我要盡量微笑面對每一天，努力活好每一天
我現在想的，就是要珍惜生命珍惜時光
我現在最想做的，就是要給他人留下點什麼不是留錢財，而是留下一個微笑，一點精神，一份愛心，一份由衷地感激，和一顆永遠向上追求的心
3月27日，為了緩解昨天的氣氛，從早上8點過就各病房吆喝打麻將，打到10點半，去商場給母親挑選生日禮物，中午喝了一碗面湯，又帶老爸老媽逛商超滿載而歸
東西不在乎貴重，僅僅是為兒的心願！祝願親愛的媽媽愉快，健康，長壽！
累得爬都爬不動，一躺就是一個下午
晚上返回醫院時，又背了一書包罐頭分送給幾位小病號
今天一天過去了，繁忙勞累，卻很愉快
3月28日，腰椎很疼，一直疼到 骨，真害怕耶，怕骨轉移！
今天又是一天大雪飛揚
硬挺著回家陪媽玩兒了兩小時牌，好累好累
3月29日，硬挺著給媽過了生日，明知體力特別不支
回來一看化驗單，白血球
3月31日，九床的兒子來醫院說交不起學費，送給他一些錢
4月1日，身體格外不適，眼球脹痛，胃灼痛，心慌心悸，渾身酸軟無力，一下子就沒情緒了，胡思亂想怕是病又加重了或是治療結果不理想？
很不安，很緊張
4月2日，下午做「核磁共振」，檢查縱隔部位腫塊的愈後，這個檢查很關鍵，四個周期的化療效果如何就看這個檢查報告了，因此真有點兒說不出的緊張
明天上午做「b超」，檢查月復膜後腫塊的愈後
4月3日，嗅到了，這北京春的氣息
迎春花開了，柳樹發芽了
我的心，雖有一絲雀躍，更多的卻是悲哀
渾身癱軟無力的我啊好似一條行將沉沒的舟，掙扎著，沉浮著
心態很不穩定，既有不甘消沉的一面，但更多的是恐懼，害怕
怕越治越壞，一點兒也不歡喜
今天發了一天低燒，中午又大吐
胃痛，胸痛
總之，有筋痞盡之感
春天，春天啊你本應帶給人們生機與消，卻帶給我多少悲哀與惆悵
在你的燦爛與明媚面前，我可憐兒兮兮自覺形穢
我頂著大禿瓢兒，好丑好沒勁
我不敢照鏡子，不敢看行人
我似乎活不動了，拖著，拖著
既不肯放棄做著垂死掙扎，又確確實實掙扎不動
我縮在小瓶子里，悲哀地往外瞧
可是，我多麼向往多麼熱愛春天！
4月4日，終于拿到了核磁共振結果︰縱隔腫塊未完全消失，還有1x1cm大
金萬大夫說︰你知足吧，你才來醫院的時候縱隔腫塊8公分大呢，效果很不錯了！
會診結果︰再補拍一個胸片，建議休息兩個月後再做放療
白天一天還算坦然，夜里卻開始胡思亂想，怕醫生隱瞞結果，萬一縱隔的腫塊殘余比1x1cm還大呢？
可這結果分明是我自己取來的，未經別人之手呀！
夜里又開始發低燒，37.2度
4月5日，明天就要出院了，說不出有什麼大的反應，不是好激動，只是有解月兌感，畢竟住院時間太長，差一周就五個月了
仿佛一夜工夫，路邊的柳樹全發芽兒了，鵝黃女敕綠的枝條如絲一般在溫煦的微風中，用它自由自在的舞，撩撥我死氣沉沉的心
迎春花叢叢蓬蓬，似野似柔，挨著馬路牙子站著，黃色的花骨朵，綻放在茂密的綠色的藤蔓上
喔，好一個北京的春天！
(