憩(一21
4月17日，一晃10多天過去，好不容易的10多天
6號出院，7號發燒38.6度，下午獨自乘飛機回n市
在機上向乘務員要了一小罐氧氣（妮娜傳授的）
住父母家，夜里高燒，怕驚動父母而整夜忍耐，次日清晨，听到老父起床咳嗽聲，勉強沖到門口喊︰「老爸，救命！」
老爸問︰「怎麼了，我的閨女！」
我說︰「別怕，沒事，發燒了，快拿體溫計」
渾身冷得直發抖，一邊指揮爸媽壓棉被，壓了四床厚棉被還是冷
一量體溫，39.7度，媽頓時就嚇哭了
連自己都有些害怕，燒這麼高
頭腦尚清楚，照妮娜傳授的辦法，趕緊服用感冒通，然後蒙著被子發汗
兩個多小時後，大汗淋淋，好像從水里撈出來，衣服全濕透，被子也濕了爸媽一齊上，換衣服換被子
迷迷糊糊還曉得要多喝水，一會兒一叫「水！」
老爸老媽輪流跪在床邊，一勺一勺喂，又怕燙著，又怕打濕了壓在身上厚厚的被
我一邊吮水，一邊流淚，世上只有爸媽好！
這一生，欠爸媽好多好多！
緊接著第二天，第三天，燒了五天，路也不會走，話也說不動，舌頭都好像不會動彈了
好害怕喲，好怕死，灰心得要命
還曉得「要去醫院」，妹妹和妹妹的好友朱紅從五樓把我背下樓，攙扶著去省腫瘤醫院
還想到要輸血，大家分頭找血源，連盲人朋友李晶都出動了，參加到了找血源的隊伍中☆後，李晶幫忙聯系到了血源，輸了血
白血球從2200升到2400，精神稍微恢復，勉強說動話，眼楮也有光了，只是走路腿還發軟，但我不會死了，我不怕了
〃注︰輸血實在為不得已而為之，當時也是情急之下想出來的自救辦法在數年以後的體檢中，發現丙肝抗體陽性，無從知道是哪次輸血造成的）
4月20日，星期六
就這樣不死不活，一天一天過著，多少無奈，多少無奈！
我疼父母，父母疼我，就這樣一天一天過著
連在房間走動的力氣都沒有，稍微站一會兒，腿就棉花似的發軟發抖
心中沒有一點火花，沒有一點熱情，好像燃盡了的灰淹沒了的舟
心死了一般，好沒消，好悲觀，好想哭，好說不出的沒勁
唉，這沒盡頭的治鉑這沒盡頭的虛弱，我心中的春天，什麼時候再現？
什麼時候，我再現勃勃生機，充滿浪漫，充滿活力？
什麼時候，我才可以重振我的精神，去干我的事業？
媽站在房子中央，突然說︰「我活了60多歲了！無所謂了！豁出去了！只要我大閨女好，我在所不惜了！」說完嗚嗚哭
我也哭
爸一趟趟跑菜超想買點兒「新鮮玩意兒」刺激我的胃口
爸爸買，媽媽做
媽一會兒進屋瞧一瞧，模模我的腦門兒問︰「喝水嗎？大閨女，想吃點兒啥？」
一看我又不舒服，那份的，唉，真叫人揪心！
故我總想忍著有時候不舒服了，餓了，硬挺著說蠻好，沒事兒，生怕爸媽累著
可是這一次，我終于挺不住了，路都走不動了
唉
我唯一的心願，就是挺過去，有朝一日，有副好身體，服侍爸媽，給他們送老
我好怕他們有個三長兩短，心里負擔好重
我的精神就快要崩浪
我需要朋友，多麼渴望精神上的交流和支持
忽然，妮娜的精神注入了我的身體
現在，無論遇到什麼困難，總會情不自禁想到她，常常不自覺做著她教我的一些事
4月22日，好朋友安利來探望，謝謝安利！
4月23日，白血球2000，急出一身汗
親愛的！我的心里，堆積壓抑了太多，想說說不出口說了別人又未必理解的話
我的**，由于患鉑極其艱難地忍受著疼痛
這疼痛，傳導刺激著我的神經
因此我的神經，變得愈加脆弱
我常常會在心里生出莫名的恐懼
我無助，害怕，浮想聯翩，胡思亂想
一邊是年邁的為我操碎了心的老父母
一邊，還要盡自己的心，支持和體諒他人
我忍耐，忍耐
真的很艱難，很辛苦
這種時候，真想抓住點兒什麼
這種時候，特別需要關愛，需要愛情，需要理解，需要「精神！」的砥礪
我心里苦啊
我良心的債台，已經高得，壓得我喘不過氣來
我該怎麼辦？
我，一個正在治療過程中正處在間歇養病期幾乎與世隔絕的癌癥病人
病人也是人呀！不是鋼鐵，不是木頭，不是一個物件
她雖然病著，仍然是有血有肉有思維的
有血有肉有思維的人，就會有情感世界，就會有情感需求
這個時候我的情感世界，它脆弱啊
原本就敏感的我，這個時候，對別人的一個眼神一句話都很在意，都會多想，甚至都會猜疑
我會不自覺地害怕遭到嫌棄
我無法，讓人進入到我的內心，看到並了解我的感受
今天，我又發瘋了
歇斯底里大爆發
爆發過後是精痞竭，渾身癱軟，不住地發抖
我知道這樣很丑陋，自毀形象，自我摧殘
可是我根本控制不住
恐怕只有我自己知道，發泄不是我的本意，這個瘋狂的惡魔她不是我，不是
我只是想藉著瘋狂的發泄引起人們的關注和同情，像嬰兒的嚎哭，肯定是餓了，或者哪里不舒服
可我畢竟不是嬰兒，我是有思維的人，我自己清楚（雖然發作的時候就忘記了），周圍的人也這樣認為
〃周圍的人，因為對病痛缺乏感同身受，缺乏重大疾病會導致心理變異的知識和認知，他們仍然慣性地把我當做是一個有思維的人來要求♀更激怒了我
發泄過後，當我清醒的時候，我的內心又會充斥愧疚和自責，覺得自己就是個混蛋我心里頂清楚，家里有個病人，病人不容易，親人們也不易，所以才會有那麼深重的懺悔心及負罪感
在以後的日子里，我更是頻繁地發火，發燥，發瘋△為病人家屬我的親人們，以及照顧我的工人朋友們，想必承受了巨大的壓力和委屈
借此機會，我鄭重真誠地對當時自己的表現感到愧疚，向那些曾經忍受我無端怒火的親人們朋友們深深鞠一躬，對不起了，謝謝了）
我該怎麼辦？
我好無助，好寂寞，有點氣餒，也有點自卑了
命運好捉弄
活著，實在是一個很艱難的過程！
4月24日，盡管拼命想克制委屈這根神經，還是不由得又有一陣想到死
這副病樣兒，軟綿綿的，成了大家的累贅
安利下午又來了，本不想哭的我，見到她，不知怎麼就傻咧咧哭了起來，哭得好酣暢
4月29日，喂！今天我真了不起，一個人去了公園呢！
剛下過雨，天陰陰的，風涼涼的，小草兒水汪汪的，樹葉兒上掛著水珠兒，公園里人很少，我邁著顫抖發飄的腿，獨自漫步
去之前就想好了，一定要傍湖坐一坐
去之後，見到湖水心就跳，繞小湖走一圈兒，然後找個安靜處，傍湖坐一會兒
回到n市這些日子心情一直不好，好像自己又丟了，又死了，腦子混亂，睡眠也差
來到公園，置身在大自然的懷抱，被她溫柔撫慰，心境又恢復了平靜
是的，我又有精神了，我多麼歡愉
這歡愉，是通過能夠走到公園這一事實，驗證身體有望恢復而獲得的
我是有消恢復的，這使我增強了信心
小插曲是︰過馬路的時候，迎面騎來一輛自行車，我的心想躲避，身體和腿腳卻不听使喚，只好眼睜睜看著車輪從腳上碾過去車子碾過去之後，我小小聲聲嘟囔一句︰我是癌癥病人耶
4月30日，孤獨的日子重復又重復
肺里太難過，胸悶死了，拼命干咳，想吐血，想死，又害怕死，怕病情有發展
5月7日，轉眼，到北京又幾天
在n市的那些日子，心累，精神累，似乎又回到從前，那麼的壓抑，不開心
畢竟又不同于從前，起碼主觀上急于想擺月兌那世俗的狹隘和小心眼又不得不承認，骨子里的俗氣邪氣，在那個熟悉特定的環境里，釋放了，控制不了它
現在最需要的，是調整心態，整理心緒和思路，迎接新的治療和挑戰
正盡力這樣做著
毛發初長成，同是一個人的腦袋，同是一個時辰推掉的頭發，長出來的新發卻涅頂奇怪，頂不均勻
頭頂中心的頭發稀稀拉拉或長或短；後腦勺兒齊耳以下黑黑密密，用手一模，毛茸茸，像只小鴨子
有時候挺勇敢，光著大腦袋滿世界轉悠；有時又望著鏡子里的傻妞不開心，顧影自憐
當初剃頭，怎麼也沒料到會是這樣後果看來要接受一個事實不容易，要忍受其長期後效應，更難
昨天去醫院，黃一蓉教授說︰「不要太好強，既然走到這條路上來了，就應該把它走下去，再要強也不見得就能做好多事」
听聞此話心一震，的確，一個人的能力有限，我再要強，又能做多少事呢？
在醫院踫到了妮娜，也不管是在門診大廳，當著許多人的面，控制不住地大叫著撲向她
她蠻精神，還沒住上院，轉氨黴太高，這兩日剛見好，就迫不及待出擊活動，消早日住院
只有同是病人，才會對她那強烈的求生欲有那麼深的感觸和感動
她所做的每一件事，都是為了能夠繼續治下去她目標明確而堅定，理智運籌行動她精神平穩開朗，不胡思亂想，更沒有可憐兮兮樣兒，她完全把自己當作一個普通的正常人
見到她，我快樂，同時也很受感染，她的的確確是我的榜樣
5月13日，好多天沒寫你，實在沒情緒，白血球2600，轉氨黴45，醫院不收，讓在家靜養
可在家的心情又是多麼焦急！該吃的藥沒少吃，該吃的補品一直吃到惡心，可感覺仍是疲乏癱軟，頭很暈，憑經驗就知道血象一定不高，不再低就不錯
我蔫蔫兒懨懨兒的，寂寞無聊無望的，記憶力明顯衰退，什麼事也沒干，什麼事也干不了，打發著日子
我成了一個沒用的人，我的腦子壞了，身體壞了
我，完蛋了嗎？
5月14日，人艾若想克服漫漫旅途中一個又一個障礙，除了靠自己**的思維能力和行為能力，無法，也不能依賴別人
否則只會給自己增添無盡煩惱
這個世界上，最靠得住的，就是自己，什麼時候，若是覺得連自己也靠不住了，恐怕就得學三毛了
自己拯救自己吧，你，別無選擇！
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